Перлы о сексе – 2

…Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

…Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

…Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

…Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

…Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

…Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

…Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

…Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

…Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

… Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

…Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

… В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

…На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

…Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

… Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

… Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь».

Самоход

В одном из питерских военно-морских училищ был один мерзопакостный тип – начальник строевого отдела, капитан 2 ранга Звездюк. Настоящий армейский тупорылый строевик, хоть и носил флотскую форму. На нем висела обязанность следить за соблюдением уставного порядка в ВВМУ и проведение всяких там строевых смотров и прочей солдафонской чепухи. Звездюк настолько всех достал, что доставить ему сколько-нибудь пакости, доставляло всем, без исключения обитателям училища огромное удовольствие от курсанта до старшего офицера. Одна из любимейших шуток была следующая: позвонить в строевой отдел. Звездюк, как положено, представлялся: «Начальник строевого отдела ВВМУ капитан второго ранга Звездюк!», после чего надо было наиболее серьезным голосом переспросить его: «Звездюк?». Он отвечал – «Звездюк!».

Далее следовал такой диалог: «Звездюк – пиздюк!». «Кто говорит!». «Все говорят!». Далее телефонная трубка вешалась на место. Повторять этот прикол можно было по нескольку раз на дню, как подряд, так и с перерывами. Представление Звездюка и диалог, повторялись один в о дин. Однажды в училище в связи птичьим гриппом объявили карантин. Полная тоска, особенно в выходные. Курсанты сидят у телевизора, спать нельзя, делать нечего, женатики вообще в отпаде. Мерзопакостный Звездюк сумел перекрыть все пути выхода из училища, выставил патрули, заколотил все дыры, да еще самолично обходил все курсантские подразделения с проверками личного состава. Но не такой народ курсанты, чтобы сидеть и ждать у моря погоды и благосклонности начальства. На улице весна, толпами ходят длинноногие девицы, разливное пиво в бочках на каждом углу. Ну, как тут удержаться в стенах родного ВВМУ?

Вскоре был придуман новый путь, получивший название – «Лифт». Лифт работал из окна Ленинской комнаты жилого корпуса спецфакультета на 3 этаже. Принцип работы «лифта» был прост и гениален: курсант – самовольщик, цеплялся за пожарный рукав, становясь ногами на бобышку, которой соединяются шланги – рукава, а толпа народа, находящаяся в Ленинской комнате, потихоньку опускала его с третьего этажа на асфальт. После чего счастливчик уходил по делам, а рукав болтался из окна, до прихода следующего на подъем. Пришедший становился ногами на бобышку, дергал рукав, в Ленкомнате дежурный, который держал в руке рукав, объявлял коллегам – «Клюет!», после чего все дружно затаскивали гуляку наверх. Действительно, все гениальное просто. Но Звездюк раскусил принцип работы «лифта», место его нахождения и прочие подробности. Он решил перекрыть курсантам и этот последний путь на волю.

Однажды он подкрался к опущенному рукаву, встал на бобышку, дернул рукав. «Дежурный по лифту» заорал «Клюет!» и все, не отрываясь от просмотра футбольного матча по телевизору, принялись поднимать лифт. Одного не учел капитан 2 ранга Звездюк – что курсанты, когда на горизонте появляется начальник строевого отдела, разбегаются кто куда. Естественно, как только голова Звездюка в фуражке появилась из – за подоконника, все тут же бросили рукав и ринулись бежать из Ленкомнаты. Повисев секунд десять на подоконнике, начальник строевого отдела ВВМУ капитан второго ранга Звездюк со скоростью авиационной бомбы устремился с третьего этажа на тротуар!

Недаром говорят «Дуракам и пьяницам везет» – он даже не поцарапался, просто сломал ногу!

Рыбалка

Служил один летчик, который знаменит был тем, что садился на вынужденную посадку на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна.

Так, что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу река Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то е-мое!. Проскользил так километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит.

Наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!». Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать.

Раз – везенье, два – везенье…

Поступила заявка на прочистку канализации в квартире. Пришли. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями, углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?!».

Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме, волосах и начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад. Хорошо, что с очка пять минут назад слез…

Достали

Под конец срочной службы разного рода тусовки в полку происходили только раз в полгода во время итоговой проверки, причем в такой форме – вечером командиры подразделений строят личный состав и обьявляют: «Завтра, как всегда неожиданно, в пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать аккумуляторы, остальным – еще раз ознакомиться с боевым расчетом. Отбой на час раньше».