Симулянт

Призвали одного товарища в армию в 1939 году. Тогда по всей стране боролись с симулянтами, то есть признавали годными всех подряд. В одну часть попали две такие жертвы. Один был… ну, просто человек, лишенный памяти.

Он никак не мог запомнить знаки различия и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только в 1943 году). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным.

Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу «Встать! Смирно!», подошел к начальству и начал: «Товарищ…», потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: «Вольно. У нас такие, не водятся».

На следующий день его комиссовали.

Медосмотр

Было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии и Военно-Морского флота. Стоим мы – человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет – там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти.

Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня – кому из этих врачей нужно показать член.

Я наугад указал пальцем в женщину – врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова – с непроницаемым лицом, тонким губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел…

Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: «Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?».

Десантник

Во времена службы в армии в Чехословакии жили мы в центре города Млада – Болеслав в бывшем старинном замке. Некоторые окна выходили на улицу. Под занавес службы начали придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо – мирно, пока однажды нас чуть не поймал дежурный по дивизии. Ну, он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще, мол, раз такое увижу – расстреляю. Ну а нам молодым девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Придумали сумку типа «мечта оккупанта», привязывали ее стропами от парашютов, взятых у соседей десантников, и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку, и мы их благополучно поднимали, после также спускали вниз. В тот страшный день дежурным по дивизии был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Просек он, как мы девочек поднимаем, подкрался он потихоньку, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как дисциплинированные воины встали по стойке смирно…

Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.

Черная рука

Байка, рассказанная моим товарищем с Камчатки, произошедшая на одном гражданском пароходе, тихо стоящем в бухте одного из Курильских островов, где он имел честь трудиться радистом.

Трудиться в смысле обеда в кают – компании между преферансом в каюте и сном в радиорубке. Надо особо отметить, что водка, взятая с собой народом как раз закончилась, и тяжкое похмелье подкралось к злоупотребляющим до того. Примерно в 03.00, то есть глубокой ночью ужасный душераздирающий вопль потряс тихий рейд. Экипаж повыскакивал в чем был, годами выработанная привычка расставила всех по местам. Hа мостик вылетел вахтенный механик с выпученными белыми глазами, трясущимися руками, и полным отсутствием связанной речи. Стакан воды, и шлепки по щекам привели его в чувство, но кроме тягучего «та-а-ам рука» сразу ничего не добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал, как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу и забрел к третьему штурману в каюту. Третий тоже был на вахте, каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе лежала книга, что-то из кошмаров Хичхока, и потеющий мех от тоски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать.

Далее с его слов: «Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюкивание. Чу, прекратилось! Далее не читаю, лежу, вслушиваюсь. Опять хрюкает. Вдруг смотрю, у стиральной машинки крышка приподнимается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку приподнимаю, а оттуда ЧЕРНАЯ РУКА-А-А-А…». Далее комиссия по выявлению нечистой силы в составе кэпа и старпома спустилась в каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим штурманом бережно соорудили там третьего дня.

Оградка

Сосед по даче, Виталий, решил сделать металлический забор. Взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции лишние! Снова измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Виталий – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива – чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!

Виталик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Сбываются порой мечты мужчины, уважуха и респект в детей глазах!

И жена навытяжку с подносом – огурец, бутылка и подол в зубах.

Только теща, почему-то вдруг по саду, перебежками с зигзагом – прыг да скок.

Блин, потопчет всю мою рассаду! Дай обойму запасную мне, сынок!

Свежесть

Однажды собрались мы на вечеринке у знакомой девушки. Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло, выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл». А другой – он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: «Щас посвежает». А сам подымает с пола пятикилограммовую гантелю и бросает…

Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: «Ах, как хорошо, во посвежало!». Все засыпают… Утро. Просыпаемся – гантель в телевизоре. Потом весь день эту хохму от-

Дверь

Гуляли мы на дне рождения однажды все у той же девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. Пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: «Откройте дверь!». Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель…