* * *

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: – Сколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6 отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один, после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10 точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так подколол!

* * *

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – Отгадайте: сын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил: – Сдаюсь. Замполит: – Так это же наш штурман!

* * *

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд – Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи!

* * *

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, был ответ. – Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

* * *

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый идущей в надводном положении подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.

* * *

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: «На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радостно доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!».

* * *

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума».

* * *

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: «Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…». «К обеду чтоб выпускалось!!!».

* * *

Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь веришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил».

* * *

«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

* * *

Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: «Кто пил пиво в Центральном Посту?!». Молчание… «Еще раз спрашиваю – кто пил пиво в Центральном Посту?!». Опять молчание… В это время на палубу вываливает гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: «А вот у нас в Америке пиво в банках…». Наш (раздраженно отмахиваясь): «Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!».

* * *

Стрельбы в ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: «200 метров недолет!». Командир: «Малый вперед! Подойти на 200 метров!».

* * *

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Наши им – друзья, зачем вам такое министерство, нет ведь у вас моря. Они: «Да-а-а, а вот у вас Министерство культуры есть».

* * *

Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля и сообщает: «Мощь нашего эсминца держится на двух винтах». «А что, поболе нельзя было навинтить?» – спрашивает матрос.

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – … – Сидоров! – … – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф! (облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!

* * *

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы: «Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?». Голос: «Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!».

* * *

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС: «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды».

* * *

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: «Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей». Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж. «Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?». Командир удивлен: «Я не пойму, в чем дело?». – «Ну, как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц». «Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по тридцатке плачу!».

* * *

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: «Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!». Через некоторое время: «Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!». «Боцман, убери вошь с бинокля!».

* * *