* * *

Какое судно самое безопасное? – То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

* * *

В Центральном Посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик: «Эй, внизу!». Старпом заглядывает снизу в люк: «Есть внизу!». Сверху: «Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!». Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант: «Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к подъему флага». И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир: «Ну что там, старпом?». «Да вот, товарищ командир, какой – то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать». «Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю». Командир пролистал несколько страниц: «Та-ак, так-так… Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать». Пролистал еще пару страниц: «Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю…».

* * *

* * *

Отплытие «Титаника». На причале оркестр, нарядная толпа провожающих. Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато – бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: «Му-Му!!! Му– Му!!!».

* * *

Капитан! – Айсберг по курсу корабля! – Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

* * *

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: «Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10 %. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо…».

* * *

Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на Боевой Службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…. На 68 сутки автономки ЧП: кок пропал! А у львицы морда в крови…. Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует… Лев: «Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я заместителя командира по политической части на второй день съел – никто даже не спохватился!!!».

* * *

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло: «00.58. Ходовые огни прямо по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».

* * *

Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. «Не волнуйся, дело не сложное, – с готовностью ответил тот. – Единственное, что тебе придется сделать, – это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшему трапу и смотри, что получится».

* * *

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: «Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды? «Пиво, сэр!» – вырвалось у одного из матросов.

* * *

Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением: «Есть какой – нибудь идиот на том конце трубы?». «На этом конце нет, сэр!» – прозвучало в ответ.

* * *

Фермер спросил у моряка, где умер его отец. «Он погиб в море во время кораблекрушения». «А где умер твой дед?». «Его смыло за борт, и он утонул». «Тогда на твоем месте – посоветовал фермер – я бы никогда не ходил в море». «А где умер ваш отец?» – спросил в свою очередь моряк. «Он умер дома в постели». «А дед?». «Тоже в постели». «Вот видите – сделал вывод моряк – на вашем месте я бы никогда не ложился в постель».

* * *

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного морского волка: «Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?».

«Айсберг – был ответ – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось».

* * *

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер – вербовщик поприветствовал его и спросил: «Как вас зовут, молодой человек?». «Джим Сулливан, сэр!». «Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?». «Да, сэр!». «И где вы хотите служить?». «Я хочу служить на флоте». «Вы умеете плавать?». «Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр!».

* * *

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

* * *

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. «Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь, и буду жить там до самой смерти».

* * *

Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. «А если корабль немагнитный, товарищ капитан?». «Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.». «А если и тот корабль немагнитный?». «Какой такой немагнитный?». «Ну, это, деревянный!». «Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!».

* * *

Встречаются в море в надводном положении две подводные лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему старпому: «Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских поприветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт всадить». Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кричит: «Hello, russian!». Командир русской подлодки подняв ухо шапки – ушанки: «Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном! Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу приготовить!».

* * *

Сентябрь месяц. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают: «Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?». «Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял».

* * *

50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу: «Вот тебе от головы, а вот – от задницы. Но только смотри, не перепутай!».

* * *

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает: «Вы подводник?». «Да!!!». Через минуту снова: «Вы подводник?». «Да!!!». И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает: «Чего вас так моя профессия интересует?». «Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!».

* * *

Русалочка рассказывает Нептуну новости: «А я сегодня хорошее дело сделала!».

«Какое, доченька?». «Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю…». «Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…».

* * *

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом: «Б-3!». «Ранил!». «Б-4!». «Ранил!». «Б-5!». «Потопил!». «Б-5!». «Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?». «Контрольный выстрел! А то, как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть».