-Как видите, в нём можно стоять, сидеть, но, разумеется, наиболее удобный вариант -пользоваться лёжа. Для женщин рекомендуется модификация W, нашему полу - М. Ничего дискриминационного - мужские шевелюры скромнее, а прилегание к голове - очень важный момент. Для вас мы выбрали вариант М-5, поскольку причёска - короткая.

  -Причёска? Короткая? Вы мне льстите. -припомнился мне знаменитый фильм.

  -Вот панель для подключения дополнительных модулей. Формы разъёмов уникальные, поэтому ошибиться и включить не то и не туда невозможно. А вот и модули. Ну, тут уж вы определитесь самостоятельно.

  Рувим Соломонович подвинул ко мне с дюжину мелких коробочек. Он вошёл в азарт, глаза блестели, говорил воодушевлённо. Нет, всё-таки приятно общаться с человеком, увлечённым своим делом. Даже если это дело - проталкивание товара.

  -А это - жилет. Остряки называют его панцирем, кирасой, бронежилетом. Фактически это самая большая приставка к шлему, модуль, обладающей массой дополнительных функций. В десятки раз увеличивает реалистичность игрового окружения.

  Ну и перчатки, разумеется. Лично от себя замечу - дают неповторимые осязательные ощущения и очень упрощают управление.

  -Так вы играете?

  Фишкин горько вздохнул: -С моим-то графиком работы? Опробовал весь комплект, восхитился, а его отобрала сестра. Говорит, что у меня отличная вещь только лежит без толку. В общем всё по поговорке про сапожника без сапог...

  Ну как?

  - Бесподобно. -признал я. -Какой же должна быть мышеловка, чтобы вместить столько сыра?!

  Рувимa Соломоновичa разобрало. Он хохотал до слёз, сняв очки промакивал глаза, делая извинительные жесты в мою сторону.

  -Про...прошу прощения. -наконец выговорил он, успокаиваясь. -Видите ли, только что я выиграл бутылку коньяка. Мы там в фирме изрядные циники и перед командировкой заключили пари относительно вас. Я утверждал, что вы обязательно скажете что-нибудь подобное. Как видите, оказался прав.

  -Поздравляю. -заметил я сухо. -Но всё же?

   -Ещё раз - простите, пожалуйста. И с вашего разрешения перейду к второму пункту своей миссии. Буду абсолютно честен. В пределах свое компетенции, разумеется. Позволите?

   Я кивнул.

  -Фирма "Панда" вручает вам полный игровой комплект. И никаких мышеловок, никаких обязательств с вашей стороны, кроме расписки о том, что вы приняли от меня эти вещи - отчёт о командировке, сами понимаете... Владейте. Входите в "Огонь и сталь", воюйте. Передарите или продайте комплект кому угодно, если не понравится.

  Однако подумайте над следующим предложением.

  Представитель фирмы преобразился. Теперь он был не просто серьёзен - собран, обстоятелен, точен.

  -"Панда" одна из первых в мире переходит на технологии GoG-8. И первой вводит в оборот игровые комплекты, доступные покупателю со средним достатком. Но мы живём в проклятом и жестоком мире. Уже завтра, если не сегодня, нам будут наступать на пятки. Вполне возможно, "Панда" не сможет противостоять какому-нибудь "Бегемоту" или "Слону", весящему на десять миллиардов евро больше. Поэтому, пользуясь военной терминологией из тех же "Огня и стали", нам нужен блицкриг. Одновременная победа и полный успех. Сразу. Одним ударом. На всех фронтах, том числе и на рекламном. Фирма выпустит майки, тетради и календари с рисунками на тематику игры и так далее и тому подобное. Но это всё не ново и банально.

  И мы договорились с издательством "ЭСКОМ" о взаимовыгодном сотрудничестве. Они будут издавать серию книг в жанре мемуаров игрока "Огня и стали". Рекламный материал будет органичным контекстом в содержании этих книг. Крайне желательно, чтобы автором серии были вы.

  -Но почему?! Зачем для этого нужно было лететь в Омск? Не нашлось писателя в восьмимиллионнной "нерезиновой"?

  -Не нашлось. -без тени шутливости ответил Фишкин. -Точнее литераторов-то много, но все до одного, даже полные бездари, начинают разговор с размеров гонораров.

  -А провинциал будет писать задаром?

  -Во-первых, вы и так пишете задаром. -резонно возразил Рувим Соломонович. -Выкладываете тексты в интернет, вместо того, чтобы нести в издательства. Сочиняете для души и от души, а не промышляете. Именно это нас и привлекло. Лично я прочёл вашу "Чёрную Пешку" с большим интересом.

  Во-вторых, мы предлагаем скромную, -он выразительно подчеркнул последнее слово, -ежемесячную заработную плату за вашу деятельность. Скажем... пятьсот евро в виде небольшого довеска к заработной плате в Омском госуниверситете.

  Вот тут я сквитался с "пандовцем". Это был не смех, а истеричное ржание.

  -Про...прошу прощения. -я постарался как можно точнее скопировать Фишкинa. -"Небольшого довеска", да?

  -Можно обсудить сумму в сторону увеличения. -со смесью обиды и разочарования сказал представитель фирмы.

  -Нет-нет, ничего обсуждать не надо. "Небольшой довесок"...Просто хотелось бы уточнить - ставка моей заработной платы эквивалентна ста пятидесяти семи евро. Еще столько же зарабатываю, по три часа ежедневно горбатясь на подготовительных курсах для абитуриентов.

  -Э... -Соломоныч превратился в статую.

  -Вы не ослышались. -кивнул я. -В фильмах обычно в этом месте главный герой говорит, что ему необходимо время для размышлений, то да сё, пятое-десятое. Но в Голливуд играть, надеюсь не будем? Так что имею встречное предложение. По получении от "Панды" первой полутысячи евро беру в университете бессрочный отпуск за свой счёт, целиком и полностью посвящая себя игре и литературной работе. Устраивает? Хотите кофе?

  -Нет, спасибо. -Фишкин просто трепетал. -А если прямо сейчас отправимся к нотариусу? Я вручу первые пятьсот евро и подпишем договор.

  22.00, 8 июля 2015 г.

  Омск, улица Нефтезаводская 11, кв 9

  Ну вот и всё, завтра оформлю в родной конторе отпуск и приступлю к новой работе. Соломоныч, похоже, так до конца и не пришёл в себя. Даже жаль мужика. Они, видимо долго собирали обо мне сведения, ожидали долгого разговора, а тут клиент вдруг - раз, и согласился Они просто не могут знать главного обстоятельства моего согласия.

  Главного обстоятельства...

   Вход в игру

  Симпатичное меню. На фоне клёпаного броневого листа появляются надписи, словно бы накатанные масляной краской через трафарет. Шрифт подобран со знанием дела, я словно сиганул на сорок лет назад и вновь оказался в ней, родимой, в советской казарме.

  -"Фирма "Панда" приветствует вас в игре "Огонь и сталь". Угу, и наше вам с кисточкой.

  -"Выберите пол персонажа". А что есть особый выбор? Как там у Жванецкого: -"Никогда не стану узбеком или женщиной, а интересно, что они чувствуют?" Прошу прощения, ну не по нраву мне трансвеститы. Тем более в моём возрасте. Так что жмём кнопку - "М". А, кстати, вообще при чём тут пол, девицам что, какие-то льготы полагаются? Половой шовинизм, "Шанель" вместо шинели?

  -"Выберите имя и фамилию персонажа".

  Гм... Такие варианты, как Hаполеон Bonapart, Михаил Кутузов, Эрвин Роммель, Михаэль Виттман, Michael Wittmann, Дмитрий Лавриненко и Дмитрий Малько были заняты. Чего следовало ожидать. Осмелюсь предположить, что их захватили ранее зашедшие в игру юнцы. Впрочем, я не в обиде, наоборот, приятно осознавать, что в теперешнем мире безмозглых потребителей пивных и чипсовых подделок, изредка встречаются те, кто знает имена полководцев и великих танковых асов. Хотя безмозглых потребителей всё же было куда больше и они прятались под никами Dead Tankist, Flame Devil, Steel Hate, Terminator и т.п., и т.д., и др., и пр. Вообще-то мне не слабо было бы представиться своей настоящей фамилией, но раз договор с фирмой-нанимателем строжайше воспрещает раскрывать инкогнито... А вот попробую-ка назваться персонажем самой первой своей книги. Вряд ли кто-то эдак отрекомендовывался - набираю на клавиатуре "Всеслав Лунин". Правильно, нет такого. Значит, зарегистрировался.