-Со всеми остальными тоже. Насчет подземелий и звездочек я в курсе, - соврал Пусик.

И не дожидаясь ответа, покинул поле боя, встав в очередь на поиск спутников в подземелье...

-Ура! Мы сбежали от чертовых нагибаторов! - воскликнул я.

Невозможно описать чувства, охватившие вырвавшуюся на свободу жертву.

"Дикий восторг на грани умопомрачения" - наиболее близкое определение.

-Гренедльфил, миленький, - после того как покинул БГ, мир казался удивительным местом, полным добра. - Ты не представляешь, как я рад!

-Не представляю, - хмуро согласился он.

Что-то в его пасмурном виде мне не понравилось.

-Почему?

-Потому, что ты пропустил самое главное в интересном кино*. Не задал вопрос: "Кто та добрая фея, что отоваривает модными платьями крестницу Золушку".

Предчувствуя неладное, я уточнил: "И кто же та добрая фея?"

-Твоя любимица - Тысяченогая Круплау**.

В качестве подтверждения фиолетовый заморыш попытался изобразить победный крик мерзкой твари: "Кхху-ур-ра-а-у-у!". Правда, не преуспел. Жалкое "Ухххххуу" больше походило на крик филина, чем рев монстра, при одном упоминании о котором у обычных людей волосы встают дыбом.

-Не может быть! - я попытался улыбнуться, но тщетно!

Со стороны это выглядело гримасой отчаяния.

-Еще как может, - возразил грендельфил. - Нет, это конечно не она в прямом смысле слова. Просто очень похожа.

-Чем? - несмотря на старания, мой голос предательски дрогнул.

-Любит украшать свое брюхо ногами героев.

-Украшать брюхо ногами героев? - мне показалось, что вырвавшись из одного кошмара, я со сверхзвуковой скоростью лечу навстречу другому.

-Да. Есть у нее такая маленькая слабость.

-Маленькая?!

-Каждый монстр должен обладать ярко выраженной индивидуальностью, - охотно пояснил напарник. - В противном случае у героев не будет стимула для повторного прохождения подземелья.

-А как же красивая одежда? - судя по всему, мы по-разному интерпретировали понятие "Стимул".

По крайней мере, для меня, перспектива лишиться ног таковым не являлась.

Интересное кино* - Закулисные аферы голливудских продюсеров, заманивающих в свои сети алчных репперов и неизвестных голливудских старлеток, мечтающих получить Оскар за исполнение главной роли в низкобюджетном третьесортном кино. А также изнанка кино-бизнеса во всей ее нелицеприятной порно "красе". Подробно описаны в главе N10 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).

Тысяченогая Круплау** - отдаленно похожа на огромного - размером со слона - паука с тысячью лап. Если бы не обвисшее брюхо, отвратительные наросты на голове, множество конечностей и разумные, чуть ли не человеческие глаза (восемь штук на правой стороне головы и девять на левой), ее можно было назвать большим пауком (или паучихой). Но перечисленные признаки не позволяли этого сделать. Поэтому Тысяченогая Круплау была просто отвратительным чудовищем, висящим вниз головой, уцепившись за золотые нити.

Оставалось непонятно, как эту огромную массу выдерживает тонкая паутина. Но те, кто оказался в непосредственной близости от монстра, вряд ли интересовались деталями. По большому счету в их головах пульсировала единственная мысль: "Бежать!"

"Принц фальшивых героев"* В.Брайт (прим. Авт.)

-Красивая одежда и фан - разные вещи. Большинство игроков ходят в подземелья повеселится.

-Может и на поля сражений они ходят за фаном?

-Зачем же еще? - судя по виду, грендельфил не думал шутить.

-О... Мой... Бог!!! - устало закрыв глаза с трудом выдавил я. - Каким же нездоровым чувством юмора надо обладать, чтобы находить в этом безумии позитив?

-Нормальным. Кстати, открывай глаза, мы на месте. Вот и спутники.

Судя по скромному виду, трое из четырех героев пришли сюда "одеваться". И лишь воин с ником "Вау_вуву", одетый в отличную броню отправился за фаном.

-Тактику все знают? - бодро спросил лидер, ничуть не смущенный жалким видом соратников. - Надеюсь вагонов и нытиков у нас нет?

-Нет! - важно закивал головой железнодорожный состав.

-Тогда, как сказал незабвенный Танго, да сопутствует ему удача во всех начинаниях: "Давайте не обосрёмся пацаны! Это будет красивая победа!"

-Давайте! - дружно взревела команда, не подозревая о том, что путь до финального босса будет усеян трупами.

И мы начали "побеждать". Правда не так красиво, как планировалось в начале. Судорожное продвижение вперед давалось группе "вагонов", увлекаемых локомотивом "Вау_вуву", с превеликим трудом.

После пятой смерти за неполные десять минут я окончательно пал духом, превратившись в покорную жертву, ведомую на убой. Оставшийся путь до главного босса превратился в калейдоскоп страха. Впрочем, главный "сюрприз" ожидал нас в конце. И это было по-настоящему жутко...

************

-Вон твои две левых ноги.

-Где?

-Сбоку. Пятая и шестая в нижнем ряду. Еще одна правая - девятая в первом ряду.

-Как догадался? - на самом деле мне не хотелось знать подробности.

Спросил, чтобы отвлечься перед седьмым "решающим" штурмом.

-Очень просто, - охотно пояснил грендельфил. - В составе группы четыре мужских персонажа и одна дама.

-Я?

-Разумеется ты. Кто же еще? Мохнатолапая Круплау не в счет. Следовательно, свежеоторванные женские ноги принадлежат тебе.

-Логично, - я успел пожалеть, что променял "динамично-веселое" БГ на подземелье драконов.

Да, меня неоднократно убивали на полях сражений. Однако не у кого не возникло желания (или что вероятнее, разработчики "М.О.М." не предусмотрели такой возможности), украсить моими внутренностями или останками доспехи.

-Теперь тактику точно все знают? - на всякий случай уточнил лидер рейда. - До всех дошло, что черные круги на полу ядовиты? От падающих сосулек желательно уклоняться, а когда выбегает стая паучков, нужно разобраться сними и лишь затем переключаться на босса?

Вопрос был излишним. После шести неудачных попыток не знать тактику было в принципе невозможно. Даже если ты недоразвитый товарный вагон со сладкой патокой вместо тормозной жидкости.

Все дружно подтвердили, что с тактикой проблем не предвидится. С ядовитыми кругами-ловушками, падающими сосульками, и всякого рода живностью - подавно.

-Тогда, давайте не обосрёмся пацаны! Это будет красивая победа! - в очередной раз провозгласил неунывающий "Вау_вуву"* крылатое изречение незабвенного Танго.

И, обнажив меч, бросился на чертова монстра.

-Давайте - не давайте, все равно ничего не получится, - подумал я.

И оказался прав.

Спустя полторы минуты брюхо Круплау украсили очередные пять пар ног "отважных" героев.

Неунывающий Вау_вуву* - на самом деле нездоровый энтузиазм воина объяснялся просто. Он пытался получить исключительно редкое достижение: "Во главе паровоза".

************

За неполную неделю пребывания в "Мире Огромной Мегасилы" мне удалось разгадать две из трех загадок зловеще-таинственной аббревиатуры "К.О.П."

На личном опыте я убедился, что:

Качаться - это ад.

Одеваться - ад в превосходной степени.

Напоследок осталось узнать, что подразумевается под расплывчатым термином "Прогрессировать".

По идее, если в игре все шло по нарастающей, то тревожно-загадочный "Прогресс" был ничем иным как:

АПОФЕОЗОМ БЕЗУМИЯ, СКРЕЩЕННЫМ С ПРАМАТЕРЬЮ ДРЕВНЕГО ЗЛА.

Забегая немного вперед замечу, что я так и не приоткрыл завесу над страшной тайной....

Потому что вернулся в реальный мир, где умер по-настоящему.

Глава 12