Анекдот
Всеволод Шипунский
Анекдот
Есть такой анекдот, возможно, американский:
Стюардесса заходит в пилотскую кабину и говорит:
- В салоне террорист с бомбой.
- Он требует освободить из тюрем своих соратников?
- Нет.
- Он требует посадить самолёт?
- Нет.
- Он хочет взорвать бомбу?
- Нет.
- А что же он делает, чёрт возьми?!
- Спекулирует парашютами!
* * *
Ну, что тут скажешь?.. Анекдот не очень, чтобы уж... Какие ещё парашюты? Откуда?? Да ещё в большом количестве, раз спекулирует...
Так и тянет его улучшить! Допустим, так.
Стюардесса заходит в кабину пилотов и обращается к командиру:
- В салоне террорист с бомбой.
- Он требует освободить из тюрем своих соратников?
- Нет.
- Он хочет, чтобы мы изменили курс?
- Нет.
- Требует миллион долларов?
- Нет.
- Чего же он хочет, чёрт возьми??
- Он хочет, чтобы я ему отдалась...
- Джесси! Я не понимаю, в чём тут проблема...
- Но он требует, чтобы это было прямо там, в пассажирском салоне!
- Мы все хотим жить, милая! Тут уж не до девичьей стыдливости...
Стюардесса скорбно молчит, потом трагически вздыхает и уходит в салон исполнить свой долг.
- Ну, что, Джек? - говорит командир второму пилоту. - Я говорил, что наша Джесси отдастся твоему приятелю по первому требованию, причём публично? С тебя 500 баксов!
* * *
Так, мне кажется, смешнее и эротичнее. И можно даже вообразить и продолжение!
* * *
- Возьми-ка, Джек, управление, - говорит через некоторое время командир. – Пойду в салон, полюбуюсь...
В салоне командир видит, что все пассажиры повернулись, привстали и с опаской смотрят, как стюардесса стоит раком на сиденьях, попой к проходу, а грозный террорист, держащий в страхе весь самолёт, её дрючит.
Завидев человека в форме лётчика, террорист кричит:
- Не вздумайте мне мешать! Или я взорву самолёт!
- О, не беспокойтесь!.. – успокаивает его командир. – Никто не собирается вам мешать!.. Продолжайте, прошу вас...
Террорист отдрючил, наконец, стюардессу, страстно взревел и брызнул ей на попу белесой жидкостью.
Командир первым начинает уважительно хлопать в ладоши, к нему постепенно присоединяются все пассажиры. Террорист застёгивает брюки и глумливо раскланивается; стюардесса держится с достоинством.
- Мистер террорист, – осторожно обращается командир. – Весь наш экипаж старался выполнить все ваши требования... Не правда ли? Особенно Джессике пришлось постараться... Вы, надеюсь, удовлетворены, и не будете нас взрывать?
- О, ноу! В смысле, йесс... Отличная у вас девка! – говорит террорист и хлопает стюардессу по заднице.
Та поднимается, оправляет юбку и вопросительно смотрит на него: не будет ли ещё каких требований.
– Давай, неси виски, - велит террорист. - Да смотри, полный стакан! И закусить...
- Что?.. – удивляется командир. – Как вы сказали? Закусить??
- Да... А что такое?
- Да вы русский! Разрази меня гром!.. Что скажете, нет?
- Ну, русский... Был русским, когда-то... Вы что-то имеете против?
- Наоборот! Ведь и я русский!.. Мой отец из Одессы! – восклицает командир, переходя на русский язык.
- Земеля!.. А я с Ростова, клянусь мамой!
- Эй, Джесси! Неси два стакана... Нет, неси бутылку!..
Джесси приносит бутылку «Белой лошади», два стакана, креветок и кавьяр в баночках.
Земляки располагаются в хвосте, прогнав лишних пассажиров, и принимаются пить, хохотать и болтать друг с другом на непонятном языке...
Потом эти двое, в порядочном уже подпитии, заставляют всех пассажиров торжественно поклясться, что после приземления те ничего не будут сообщать полиции – под страхом смерти!
Ещё через час они, обнявшись, уже мирно спят, а Джесси накрывает их пледом...
Воздушное судно без помех следует своим курсом.
