Но вместо того, чтобы (как скромная девушка из приличной семьи) устыдится своей наготы или хотя бы испугаться, я - дура пошлая, подсознательно осознавая, что всё происходит не наяву, про себя подумала: "Странный какой-то эротический сон".

   Вслух же, ни капельки не стесняясь (как совершенно невоспитанная леди), произнесла фразу на наречии воспитанников учебного заведения, на фасаде которого у парадной двери красовалась интригующая табличка "Среднее профессиональное техническое училище N 59". (Краткая историческая справка: некогда около здания главного корпуса пятьдесят девятого СПТУ проживала наша любимая бабушка, а к стадиону вышеупомянутого "храма науки" примыкала игровая площадка с качелями и песочницей, где мы в детстве частенько качались и лепили куличики). Аналог коей (фразы) на языке старшего народа, звучит примерно так: "Обалдеть! Ничего себе заявочки! Ну и ну! Да это просто что-то невероятное!" (сама поражаюсь, куда подевались вежливость с природной манерностью, недавно перенятые мною у остроухих, и по поводу чего еще так ликовал братец?).

   После перевела вопросительный взгляд с неестественно гипертрофированной штуковины Снежного человека на его не менее выдающуюся размерами мохнатую морду. Впрочем, все части этого трехметрового гуманоида, по человеческим меркам, казались чересчур крупногабаритными. Да и по светло-эльфийским меркам, думаю, тоже. Даже учитывая, мое близкое знакомство с могучим Ытаргхом и его мускулистой дружиной.

   Обескураженный моим возгласом йети, в свою очередь, смущенно прикрыл гениталии ладонью, размером с совковую лопату. То ли он был обучен русским матерным выражениям, то ли успел уловить, на какой именно детали его тела за миг до этого был сфокусирован взор моих вытаращенных зенок, и, сопоставив с этим истеричную интонацию, верно отреагировал.

   - М-да, не-нелеп-пый к-к-какой-то с-с-с-сон, - рискуя откусить язык, простучала я зубами чечетку. - Т-т-ты х-х-хто?

   Так и подмывало продолжить выпытать, куда и зачем он меня тянул, как я сюда попала, и что вообще тут за ерунда творится, однако ограничилась пока краткой формой. Ибо желание учинить социологический допрос было великое, а вот и без того недостающая энергия расходовались уже лишь на внутренний обогрев организма.

   - Еа ры-ы-кы у, - видимо согласился колоссальный собеседник, тоже прекрасно понимая всю абсурдность ситуации и, вероятно, предложил альтернативные действия: - Хы-ы-ы у-у-у э-э-эр?

   Хотя я уже довольно сносно рычу на орочьем, эта диковинная речь была мне неведома. Ох-хо-хо, везет же тебе, Светка, на таких брутальных красавцев! На всякий случай решила переспросить на диалекте зеленых кочевников. Из моих, уже насквозь простуженных, легких вырвались остатки тепла:

   - Ч-ч-чего г-г-го-вришь?

   Грезящийся мне беловолосый болтун озадаченно сдвинул косматые брови, тужась своим скудным на извилины серым веществом переварить жалобное вяканье, застывшей у его мощных ног сопливой гладкокожей букашки. Помедлил, как бы роясь памяти. В надежде, я аж дыхание затаила: "Неужели он знаком с языком обитателей Степи?!"

   Увы, ожидания не оправдались. Снежный самец виновато пожал плечами.

   Вот ведь наказание, блин!

   "Эх, только зря рот разевала", - вздохнула я про себя, печально провожая исчезающее облачко пара.

   Гигант увеличил на лбу глубину морщин-канав, смешно свернул губы трубочкой, и, тщательно выговаривая слова, предоставил более развернутый ответ на, как мне померещилось, чуть иной разновидности гырчания:

   - Вы-й-ы у-у-у мург-гур э-э-эр у-у оох хаа рык баа баа!

   Ты погляди-ка, полиглот прям! Аж умиляют его старания. Только все равно без толку. Полиглот - да не тот. Примитивная белиберда лохматого блондина могла означать что угодно: от того, что я - несмышленая баба, вплоть до того, что где-то рядом случился большой бабах, из эпицентра которого, по счастливой случайности, прогуливающийся неподалеку великан меня и вынес, совершив тем самым подвиг, достойный настоящего мужчины. Или что-нибудь третье, весьма и весьма отстраненное от тех ассоциаций, кои навертела я, в соответствие с извлеченными исполином звуками и собственной буйной фантазией.

   "Балда! Попробуй изъясняться не только устной речью, но и присовокупить к ней такие универсальные приемы, как нарочито выраженная мимика и элементарные жесты!", - посоветовал внутренний голос.

   А и то верно! Благо богатый опыт театрального кружка в моем послужном списке наличествует.

   - Ме-нь-я зов-вут - Све-та! Й-й-й-а - д-д-ды-друг! Света - друг! - сообщила я, скривив неестественную голливудскую улыбку и похлопав себя окоченевшим кулаком по заледенелой груди. Звон от ударов исходил ещё не хрустально-звенящий, но по тональности уже был поразительно близок к тому. А судя по стремительно синеющему цвету кожи, если срочно не предпринять экстренных чаепительных и вшубузаворачивательных мер, то недолго мне осталось до перевоплощения из светлой эльфийки в дроу. Посмертного перевоплощения, конечно же, имею ввиду. - А т-ты кто? То-то-тоже-же др-др-руг? Я за-за-за-мерз-зла как соо-соб-б-бы-бак-ак... как сука!

   Не-а, нулевой. Эта волосатая громада ни фига не соображает, ни о чем ей говорю, ни что показываю. В принципе не удивительно с моим-то нынешним произношением и гибкостью Буратино. Не факт, что в данную минуту, и, всегда понимавшая меня с полуслова, соседка по школьной парте Филиппова Любаша, сумеет вычленить разумные крупицы, из того, что проскальзывает между трясущимися устами бывшей одноклассницы.

   "Эх, Пушистик, Пушистик, к сожалению, не получится сегодня у нас беседы", - с грустью икнула я. Из века выползла, но, не успев сорваться, примерзла и повисла на ресничке одинокая слезинка. И вдруг я вспомнила, что владею еще парой альтернативных способов налаживания контакта! Писать и рисовать нечем и не на чём, кроме как пальцами на снегу, но для начала неплохо было бы эти самые пальцы отогреть и разжать. Поэтому просто отправлю-ка, на удачу, дубликат последней мысли. Вдруг телепатия сработает?

   Окрещенный Пушистиком тип нахмурился, шмыгнул носом, поморгал, раздул щеки, изобразил подобие танца живота, несколько раз поднял и поочередно опустил ступни - то пятками врозь, то мысками наружу.

   Час от часу не легче. И пригрезится же такое! Ну и как прикажете понимать сию пантомиму?

   Вотар, нередко глядящий на реальность сквозь программистскую призму, с сарказмом предположил бы, что мой невербальный месседж успешно доставлен до адресата, и головной процессор йети принялся обрабатывать ментальный посыл. Однако то ли из-за несовершенства алгоритмов обработки данных такого формата, то ли из-за нехватки мощности компьютера, то ли еще из-за чего-нибудь меховой громаде пришлось временно отключить часть функций, отвечающих за периферийные устройства.

   А я только хихикнула, отгоняя хулиганскую гипотезу о том, что все намного проще, и волосатый парень устроил клоунаду, дабы, таким незатейливым образом, хоть немного развеселить пригорюнившуюся меня. Видать, опять же, как едко прокомментировал бы братец, мой и без того глючный мыслегенератор напрочь отказал.

   Десятифутовый потешник медленно потянул ко мне (слава тебе, Господи, свободную) лапу. Я инстинктивно подалась навстречу мозолистой ладони, излучающей благодатное тепло, затем резко подалась назад и, как это часто случается во снах, в кульминационный момент картинка померкла...

   Отчего? Опять вариантов уйма. Либо, пришла я к неутешительному выводу, по сценарию видения героиня задубела насмерть. Либо навечно упокоилась от "нежного" прикосновения, не рассчитавшего недюжинную силенку, второго персонажа. Либо сердце разорвалось, и я скончалась от страха, так как, запоздало достучавшийся в мою промозглую черепушку сигнал проинформировал, что возвышающийся передо мной товарищ - никакой не снежный человек, а самый настоящий... тролль! Мамочка, тролль!!!