Шура называет таких Людей моими Клиентами.

Итак: дождавшись перед входом в дом такого Клиента, я начинаю негромко кричать "А-а-ааа!..", иду туда, куда нужно мне, и оглядываюсь на этого Клиента. Он останавливается, и я останавливаюсь. Ору громче, оглядываюсь на него, опять начинаю идти. Клиент за мной. Снова останавливается. Я ору еще громче! И стараюсь заглянуть ему в глаза. Клиент, конечно, ни черта не понимает, и растерянно спрашивает:

- Ты чего, кошечка?..

Тогда я напрягаю всю свою волю и мысленно говорю ему: "Кретин! Иди за мной, тетеря! Делай то, что МНЕ нужно! Слышишь, ты?! Недоумок! Вперед!!!"

Тут Клиенту начинает казаться, будто он такой умный и проницательный, что вдруг стал понимать даже "бессловесную тварь". И говорит счастливым голосом:

- Ах, ты хочешь, чтобы я поднялся (или "поднялась") за тобой и нажал кнопку звонка твоей квартиры?

Вот тут наступает самый ответственный момент! Тут самое время изобразить прилив бесконечной благодарности и любви ко всему роду Человеческому!.. Тут, как это тебе ни противно, необходимо мурлыкнуть, задрать хвост трубой и слегка потереться о ногу Клиента.

После чего, ты можешь брать Клиента, как говорится, голыми лапами, не выпуская когтей! Спокойно иди на свой этаж и будь уверен, что Клиент идет за тобой.

У своей двери ты должен снова сесть и уже без мурлыканья, (тут техника отработана идеально!) на своем обычном "А-а-ааа!" еще раз терануться головой о Клиента и снова пристально заглянуть ему в глаза. Это срабатывает как поощрение. И я ручаюсь, что Клиент расколется!

Он нажмет кнопку звонка, подождет, пока Шура откроет дверь, и обязательно произнесет сладким голосом до омерзения ходульную фразу:

- Извините, пожалуйста, это ваша кошечка?

- Конечно, конечно, - отвечает в таких случаях Шура. - Очень вам признателен. Проходи, Мартын...

- Какая хорошая кошечка! - обычно говорит Клиент. - Сама гулять ходит, такая ласковая, такая умная...

"Зато ты - полный идиот! Не мог сразу понять, что мне нужно, жлоб с деревянной мордой!.." - думаю я про Клиента и, не скрою, в ту же секунду забываю, как он выглядит.

- Спасибо, спасибо большое! - говорит вежливый Шура и закрывает дверь перед носом Клиента.

* * *

С Водилой у меня этот номер ну абсолютно не прошел! Он уже направился было за мной к торцовой, открывающейся стороне фургона, посмотрел на мои отчаянные попытки зазвать его внутрь фургона, и недовольно сказал:

- Ну, ты нахал, Кыся! На кой тебе хрен фургон? Чего ты там забыл? Тебе в кабине места мало? Я, конечно, тебе очень благодарен за эту зажигалочку, но правила есть правила: в фургон больше ни шагу. Там груз, я за него головой отвечаю. Отправитель мне доверяет, получатель меня ждет. А ты уже одну пачку когтями подрапал. Что ж ты думаешь, я не видел? А это нарушение целостности упаковки. Могут быть неприятности, Кыся...

"О, дубина!.." - подумал я. "У тебя могут быть такие неприятности с этой ПОДРАПАНОЙ, как ты выражаешься, пачкой, что тебе небо с овчинку покажется!.. Ах, Шуру бы нам сюда! Он бы тебя носом в эту пачку сунул да уголовный кодекс тебе вслух, как мне когда-то, почитал! Так ты бы меня еще под хвост целовал, что я тебя предупредил. Если, конечно, этот кокаин не твоих рук дело!.."

- Идем-ка, Кыся, в каюту заглянем. Может, мой сокамерник уже освободился от своей лахудры, так хоть на палубу сходим вместе. Я тебе море покажу, - сказал мне Водила. - А потом в ночной бар. Холодного пивка попьем. Айда?

Он вытащил из кабины небольшую дорожную сумку, посадил меня туда и перекинул сумку через плечо.

- Ты пока там не высовывайся. Мы сейчас с тобой, как партизаны, околицами да огородами, чтоб нас никто из обслуги не засек. Понял?

"Чего ж тут не понять? - думаю. - Это ты, дундук здоровый, никак меня понять не хочешь. А я-то тебя понимаю прекрасно!"

И я наклонился в сумке так, чтобы он мог застегнуть молнию над моей головой. Слышу, говорит негромко:

- Ох, и умница же ты у меня, Кыся! У тебя ж не голова, а Совет министров! Хотя, чего я вас ровняю?! Им до тебя еще маком какать, и то не дотянутся! Поехали?

Мы и поехали. Сижу себе в застегнутой сумке и думаю:

"Действительно, чего меня сравнивать с каким-то "советом министров"? Кто они, и кто Я? Я - КОТ! Я происхожу от Тигров и Ягуаров, от Пантер и Леопардов, от Гепардов и Рысей, наконец... Во мне же потрясающая наследственность!..

А что такое "совет министров"? Л ю д и. И предок у них был один-единственный - Обезьяна...

Как иногда говорил Шура Плоткин, многие из них даже не закончили процесс переходной формации. Или застряли посередине: вроде бы уже не Обезьяна, но пока еще и не Человек...

Я же КОТ - создание законченное и совершенное. У меня даже языкового барьера нет. Пожалуйста - можете болтать со мной на любом языке. Я вас пойму. А вот поймете ли вы меня - неизвестно. Но это будут уже ваши проблемы. Как в случае с Водилой...

Кстати, о Водиле. Вот он меня похвалил, назвал "умницей" - и мне это приятно и лестно. Хотя, когда меня хвалит кто-то из посторонних, мне на это плевать с восьмого этажа. Я себе и сам цену знаю.

Как меня только не называли?! И "ловкий", и "смелый", и "сильный"... Только "красивый" - никто никогда не говорил. Но я и не претендую. Вид у меня, действительно, хамоватый: уши рваные, загривок торчком, через всю морду шрам, брыли здоровущие...

Так вот, на комплименты посторонних я чихать хотел. Другое дело, если Шура меня похвалит! Тут крылья появляются, летать хочется... Кстати, для Шуры я даже очень красивый. Он много раз говорил, что я обладаю "не салонной, а классической мужественной красотой воина". Звучит, да? Во всяком случае, пока что мне еще ни одна кошка не отказала.

Теперь вернемся к Водиле. Он меня похвалил, и я на это клюнул! Значит, он для меня становится не таким уж "посторонним"?..

А может быть, он тоже, как и Шура Плоткин, читал, что сказал о нас Леонардо да Винчи? А великий Леонардо сказал: "Даже самая маленькая Кошка - чудесное произведение!"

- Эй, Кыся! Заснул? - услышал я голос Водилы, и молния над моей головой расстегнулась.

Ну-с, и где же ваше море?..

Ах, это пока еще каюта... Ну и каюта! У нас с Шурой дома сортир больше. Окна нет, туалета нет, душа нет. Словно щель, узенький шкафчик, игрушечньй столик - максимум на одну бутылку и два бутерброда, духота и две койки - одна над другой.

На нижней койке в одних джинсах, без туфель и рубашки, лежит и старательно изображает спящего... Кто бы вы думали? Лысый!

Оказывается, они с моим Водилой в одной каюте плывут.

- Вот, Кыся, видишь, как мы живем? - тихо говорит мне Водила. - Самая, что ни есть дешевка. Помыться, поссать, или еще чего, - беги в конец коридора... Дышать нечем. Наши хозяева миллионами ворочают, а на нас экономят, бля. Все никак от совковости не отскребутся! Нет, чтоб водилам приличные условия создать - ну, не с окошком, хоть с иллюминатором... И чтоб параша под боком, и душ какой-никакой. Мы ж месяцами на них горбатимся, день и ночь из-за руля не вылезаем, тыщи и тыщи километров, а они...

Тут Лысый заворочался, глазами хлопает, жмурится, будто спросонок, ну, чистый фальшак! А мой лопух - все за звонкую монету:

- Проснулся? Извини, это мы тебя с Кысей, наверное, разбудили, Ну чего, была у тебя та, светленькая? Которая в шортах выплясывала?

- А куда она денется? - говорит Лысый и ужасно ненатурально потягивается. - Только ушла.

- Это с той самой поры, как я негритяночку в машину повел, ты и из каюты не выходил?! - поразился мой Водила.

- А ты что думал! - отвечает Лысый и садится на койку.

- Ох, силен! - заржал мой. - Ну, ты даешь!.. Айда с нами на палубу. Кысе море покажем. А потом в ночной бар - пивка холодненького для оттяжки.