– Иначе дети начинают обзывать львов козлами.

– А, ясно.

– Хорошая система. Знаете о ЦРУ?

– Да.

– Они такие не используют.

…

Итак, всё очень просто. Когда вы уходите, просто нажмите 05 чтобы включить систему.

А чтобы выключить, просто наберите 3369885421399.

…

Знаешь кто ты такой? Борода, с которой свешивается идиот.

…

– И это последний фильм, который ты видел? «Планета обезьян»?

– Да. Удивительные спецэффекты. Действительно веришь, что у мартышек могут быть совещания.

…

Что это за мир такой, где даже нельзя, уходя, оставить дверь открытой?

…

Мы попробуем кое-что новенькое. Абсент, знаешь о таком? У него ещё этот слоган: «Напиток, от которого хочется убить себя немедленно».

…

– И ни разу с тех пор не ходил в кино?

– Нет. Это всё бредятина.

– Ну, уж получше, чем каждую ночь напиваться в компании одних дохлых пчёл на подоконнике.

– Я люблю этих пчёл. По крайней мере они не оставляют дверь открытой, чтобы нас ограбили.

…

– То есть у нас система безопасности, которая никого не впускает и не выпускает?

– Да.

– Включая нас?

– Да! Мы привыкнем.

…

– Чем ты занимался?

– Ой, да знаешь, мой обычный вечер. Сходил на экспериментальный фильм, где ничего не происходило два часа. Потусовался с порнографом, устроился работать в закусочной, всё как обычно.

…

– Почему ты сбежал?

– В записке всё объяснено.

– Там почти целая страница, передай самую суть.

…

Да, я в порядке, спасибо. Просто… защемило ногу в холодильнике.

…

– Он ушёл?

– Ага, довольно забавно, кстати, он звонил из телефонной будки, сказать что ушёл, и там была эта пчела, и он разбил рукой стекло, и у него пошла кровь и всё такое, и потом его ограбили.

Прямо вот так – пчела, кровь и грабитель.

…

– Так вы фотограф?

– Да, я много чем занимаюсь. Фотографирую, продаю мороженое, временами работаю на… знаешь о ЦРУ?

– Да.

– На них.

…

Посмотри на себя, вся одежда измята! Чем это ты занимался? Это что, помада у тебя на бороде? Я тут сижу в темноте, весь изволновался, а ты в это время жрёшь чипсы на коленках у какой-то девки! А где моя девка?! Я тоже хочу чипсов и девок!

…

– И ты ненавидел его бороду.

– Я постоянно находил её везде!

…

– Где моё лекарство?

– Я не виноват, что у тебя похмелье.

– Виноват. Если бы ты был нормальным человеком, мне не осталось бы столько допивать.

…

– Мы уже почти 10 минут этим занимаемся, я это себе не так представляла.

– Как и я свою первую жену. Играйте!

…

Мэнни был не таким как все. Таких, как он каждый день не увидишь. Я видел его каждый день.

…

Мэнни, работай со мной, и я сделаю из тебя звезду, понимаешь? Самую волосатую звезду во всём Млечном пути!

…

Да, ты подарил мне всё, что можно купить за деньги. Я спал на атласных простынях, ел рифлёные чипсы из серебряных чаш, разъезжал по всему городу на такси, но есть вещи, которые нельзя купить, такие как любовь, которую я нашёл в маленьком книжном магазине на Рассел-Сквер. Да, любовь. Ну, не то чтобы любовь, скорее свободу. Ну, не столько свободу, сколько сердечную доброту. Ну, может и не сердечную доброту, или свободу, или любовь, но меня никогда не заставляли спать с иностранными бизнесменами.

…

Мики Рурк сделал очередную подтяжку. Уже похож на собственные штаны.

…

Видите? Я не могу играть. Даже если бы у меня было 50 пальцев и миллион лет свободного времени, всё равно бы не смогла.

…

– Моё семейство обучает игре на фортепиано уже 200 лет. Из всех моих 13 сестёр и братьев, я единственный был послан обучаться. Остальные остались в юрте.

…

– Я серьёзно. Хочу пожить.

– Это и есть жизнь! Мы страдаем, надрываемся, умираем, вот и всё.

…

– Дурацкое фортепиано.

– Вы будете заниматься весь вечер, поклянитесь.

– Клянусь.

– Я приду завтра, и буду приходить каждый день, пока вы не научитесь играть.

…

– Что будешь делать со своим свободным временем?

– Даже не знаю. Долгие ванные, заплету бороду, расплету.

…

У Френ ничего не получится, ты загубишь свою жизнь, а я умру в одиночестве, вверх ногами на полу сортира пивной.

…

Посмотри на неё, у неё совершенство из ушей прёт.

…

– Вы едите? Я ем. Может, как-нибудь поедим вместе в одной комнате?

– Ну…

– Вы заняты. Наверняка встречаетесь с кем-то из миллионов своих друзей. Ну, ничего.

…

Только посмотри на неё. Уверен, что она моет волосы в горных ручьях и молоке.

…

Мне приходиться играть эту роль отчуждённого гения. Она сильно разочаруется, когда узнает, что я отчуждённый дрочун.

…

Скоро придёт Иосиф, он опять схватит меня за лицо, и мои мозги вытекут через нос.

…

Она даже не потеет. У неё что, нет гланд?

…

– Так, если я тебе скажу, что стены моей квартиры на самом деле сдвигались, ты решишь что я странная?

– Нет, я попрошу тебя прийти присмотреть за моими маленькими детьми.

– Если не веришь, можешь сам прийти понаблюдать за стеной.

– Не смеши меня, мы будем сидеть тут, наблюдать за термометром. Так ведь, Бернард?

– Не знаю, невозможно выбрать – стены, термометры…

Остаётся только надеяться, что когда я подброшу монетку, она взорвётся и убьёт меня.

…

Хватит! Я заведу себе подругу на это лето, пока это всё не рассосётся. Это будет летняя девушка, у неё будут волосы и летние друзья, которые знают, что такое быть на улице. Она будет играть в теннис и носить платья, и ходить босоногой. А осенью я её брошу! Потому что она моя летняя девушка.

…

– Может, зайдёте на чашку кофе, и мы всё обсудим?

– Ну да. Кофе, который я просыпала, вы подобрали своими щипцами, насыпали в банку и теперь хотите впихнуть его мне обратно.

…

Ты должен стать фортепиано. Играй от сердца.

…

Это ещё что. Наверху у него целые комнаты заставлены свежими картинами, он разговаривает на девяти языках, выдувает стекло, решает трудные задачи в уме, но он вам об этом не расскажет. Он очень скромный.

…

Вы обе такие милые девушки. Скоро заживёте душа в душу. Не деритесь. А если и будете, деритесь ласково, подушками и в пижамах.

…

– Это был управдом. Он передвинул мою стену и сделал ещё одну квартиру. И теперь на моей территории живёт какая-то женщина.

– И какая она?

– Ну, ты знаешь, они такие все из себя "Привет", "Как дела?" Даже на кофе меня пригласила. Хитрая стерва.

– Мне кажется, это статья.

Тебе нужен адвокат.

– Да, но они дорогие. Можно чтобы кто-нибудь прикинулся адвокатом.

…

– Да, кто-нибудь немного похожий на адвоката – наглый, жестокий, продажный, лжец, настоящий подонок, такой бы им показал. Нет, я не согласен.

– Ну, давай. А когда заведёшь себе девушку, я дам тебе рекомендацию. Я совру, скажу, что ты нормальный.

…

– Вы обвиняетесь в краже пространства. Я пришёл замерить комнату.

– Зачем?

– Шутки кончились, сестрёнка, ты можешь провести следующие 20 лет на электрическом стуле.

…

– Что вы делаете?

– Я буквально прыгаю от радости.

…

– Бернард, эта твоя термокуртка, кажется, не работает. Мне довольно тепло. Поверь мне, космонавты такие используют, чтобы охлаждаться.