● Загнанный в угол

● Запуганный

● Игнорируемый

● Изгнанный

● Используемый

● Испытавший предательство лишённый поддержки

● Критикуемый

● Лишённый возможности высказаться

● Находящийся под давлением подвергающийся манипуляциям

● Не достойный доверия

● Недооценённый

● Нежеланный

● Незамеченный

● Неправильно понятый

● Обманутый

● Обозлённый

● Опекаемый

● Оскорблённый

● Отвергнутый

● Переутомлённый

● Подвергающийся нападкам

● Покинутый

● Поставленный в тупик

● Прерванный

● Принижаемый

● Принимаемый как должное

● Принуждаемый

● Принятый

● Униженный

● Уязвимый

Один из хороших способов для обдуманного (но не нарушающего зону комфорта женщины) выражения чувств и потребностей – это составление предложений, которые содержат: 1) объективное наблюдение, 2) чувство, которое вы испытываете, 3) лежащую в его основе неудовлетворённую потребность и 4) выполнимую просьбу с указанием конкретного места и времени (сокращённо НЧПП – наблюдение, чувство, потребность, просьба).

Это выглядит следующим образом:

1. Приведите своё наблюдение, которое отражает факты: «Когда ты (к примеру) пришла домой поздно, не сдержала обещание…».

2. Опишите чувства, которые это событие вызвало у вас (это называется признанием собственных чувств, или «я-высказыванием»), в следующей форме: «… я почувствовал (к примеру) раздражение…».

3. Расскажите о своей неудовлетворённой потребности: «…поскольку у меня есть потребность (к примеру) в том, чтобы моё время ценили».

4. А также выскажите реалистическую просьбу: «Не могла бы ты (к примеру) позвонить мне, когда будешь опаздывать в следующий раз?»

Если в ответ на просьбу вы получаете отказ, вы можете либо высказать другую просьбу: «Готова ли ты (к примеру) спокойно отнестись к тому, что я не буду тебя ждать, и что мы встретимся позже?» Или выразить, что вы чувствуете по поводу её отказа в той же форме.

Несколько примеров НЧПП:

● Когда ты опоздала, я почувствовал раздражение, поскольку у меня есть потребность в эффективном использовании времени. Если ты опоздаешь в следующий раз, не могла бы ты позвонить мне заранее?

● Когда ты не ответила на моё электронное письмо, я встревожился, поскольку у меня есть потребность в открытом общении. Не могла бы ты прислать мне краткий ответ, чтобы я знал, что ты получила моё письмо, но была занята и не могла ответить на него в тот момент?

● Когда ты перестала разговаривать со мной после того, как я обнял свою бывшую девушку, я был озадачен, поскольку у меня есть потребность в понимании. Не могла бы ты написать мне записку о том, что с тобой происходит, если ты не хочешь со мной говорить?

Хорошим способом установить с женщиной эмоциональную связь является попытка догадаться о её чувствах, не интерпретируя и не оценивая их.

1. Попытайтесь угадать, что она чувствует: «Ты чувствуешь (к примеру) разочарование…»

2. Приведите или попробуйте определить событие, которое заставило её чувствовать себя таким образом: «…потому что я (к примеру) слушал/не слушал тебя».

3. Угадайте, какая потребность стоит за чувством: «у тебя есть потребность (к примеру) в том, чтобы быть услышанной и понятой?»

4. И сделайте выполнимое/реалистическое предложение, приуроченное к конкретному времени и месту: «Хотела бы ты, чтобы мы (к примеру) побеседовали с тобой дома часиков в семь-восемь?»

Вот несколько примеров такого способа коммуникации, который иногда называют «эмпатийным угадыванием»:

● Тебя пугает, когда я говорю тебе о своих проблемах на работе, поскольку ты нуждаешься в безопасности? Предпочла бы ты, чтобы я делился с мужчинами своим страхом быть уволенным, а тебя уверял, что я достаточно силён и в состоянии справиться с возникшей ситуацией без твоего участия?

● Ты злишься потому, что я оставил мои грязные вещи на полу ванной комнаты, а у тебя есть потребность в чистоте? Тебя устроит, если я буду класть свои грязные вещи в корзину для стирки сразу после того, как сниму их?

● Ты чувствуешь себя разочарованной, потому что я забыл купить тебе цветы на День святого Валентина, а тебе в такой день необходимо внимание? Поскольку я ненавижу покупать цветы, позволишь ли ты мне пригласить тебя на ужин вечером в 7 часов?

Такой вид общения называется ненасильственным общением[144] (НО), или сочувственным общением. НО преследует такие цели: 1) предоставление каждому возможности чувствовать себя комфортнее во время беседы, 2) удовлетворение эмоциональных потребностей, чаще всего это потребность в понимании и связи друг с другом, а также 3) отход от жёсткой привязки к определённым результатам или решениям.

НО позволяет не осуждать и не давать оценок чувствам, не требовать, чтобы люди вызывали/не вызывали друг у друга определённые эмоции, не критиковать других за то, что они чувствуют, а также не навязывать людям ответственность за чувства других[145].

Такой подход к общению больше характерен для женщин и часто кажется мужчинам неэффективным и противоестественным, поскольку он не направлен на конкретный результат, не базируется на оппозициях хорошего/плохого, правильного/неправильного или победы/поражения, а также зачастую не способствует практичному решению проблем[146]. Однако невозможно отрицать долгосрочные преимущества использования данного метода в отношениях, поскольку «победа в споре» или «правота» часто означает разрушение отношений. НО показало свою высокую эффективность не только в сфере личных отношений в паре, но также в области современного менеджмента и политики[147]. Если вы хотите более глубоко понять эту столь важную в отношениях тему, пожалуйста, ознакомьтесь со списком книг в Приложении I.

Хотя мы можем испытывать к человеку безусловную любовь, вступление в здоровые отношения/брак всегда предполагает определённую обусловленность. Для отношений требуется некоторая совместимость в плане интеллекта, увлечений, интересов, образа жизни, а также жизненных целей/желаний. Многие люди говорят, что они хотят любить и быть любимыми безусловно, что вполне возможно и желательно, но при этом романтизируют это понятие, упуская из виду практические соображения и сознавая лишь много позже, что их партнёр слишком сильно от них отличается. С другой стороны, некоторые люди так усердно концентрируются на том, чтобы все их потребности – список которых можно продолжать бесконечно – были удовлетворены, что они перестают быть открытыми к новым возможностям и расширению собственных горизонтов, упуская свой шанс учиться и развиваться благодаря отношениям. Интегральная модель отношений в равной степени учитывает как духовные, так и практические измерения любовного союза: стремление к близости, к тому, чтобы любить и быть любимым (безусловно), а также требование совместимости для выстраивания (обусловленной) совместной жизни.

Каждый человек обладает разным потенциалом для реализации своих способностей в каждой из линий развития, о которых мы говорили в предыдущей главе. Это развитие проходит через уровни или стадии (Уилбер также использует такие термины, как «волны» или «спираль»), от низших к высшим, и может продолжаться в течение всей жизни. Понимая, какого уровня вы и ваша возлюбленная достигли в каждой из этих линий, а также каков ваш потенциал для дальнейшего развития, вы сможете оценить, насколько вы совместимы в долгосрочной перспективе. Какие именно линии развивает человек и насколько долго он это делает, зависит от множества сложных факторов, включая предрасположенность, социально-экономическую среду, культурное происхождение, сбалансированность питания, а также обстоятельства личного характера[148].