Партнёры, которые сознательно практикуют трансцендентную сексуальность, выделяют большое количество личного времени на занятия любовью (вместо того чтобы ждать, пока кто-то из них окажется в настроении). Они создают священное пространство в своём доме или в другом месте (представьте, к примеру, со вкусом декорированную небольшую тёплую комнату, мягкие простыни, подушки разнообразного размера и формы, приглушённый свет, ароматные свечи, благовония, занавешенную кровать, масла и лосьоны, тихую сакральную музыку. Также пара создаёт широкий спектр переживаний посредством таких ритуалов, как наслаждение чувственной пищей (к примеру, клубникой, шоколадом, мороженым и т. д.), зрительный контакт, эротический танец, одновременное осознанное дыхание на уровне семи чакр, чтение мантр, стихов[209], попеременные возбуждающие прикосновения или массаж, игра с предметами (перьями, мехом, шёлком, лепестками цветов, кубиками льда), нежное занятие любовью или грубый секс (который не стоит путать с насилием)[210].
Распространённой позой для глубокой тантрической близости является позиция, когда мужчина сидит, перекрестив ноги (или на стуле), а женщина садится сверху, что позволяет им смотреть друг на друга, будучи равными и противоположными[211]. Целью трансцендентной сексуальности является не только получение удовольствия и достижение оргазма, но и восходящее движение энергии (Кундалини) через семь чакр, а также углубление душевной связи между любовниками, которая позволяет им сознательно переживать божественное, вместо того чтобы неосознанно восклицать «О боже!» во время короткого оргазма[212]. Это требует от мужчины способности задерживать оргазм и избегать его и/или иметь оргазм без эякуляции, напрягая лонно-копчиковую мышцу[213]. Зачастую с помощью трансцендентного секса могут обнаружиться и раствориться глубоко укоренившиеся эмоциональные блоки.
Развитие комплекса Анимы / Анимуса
В юнгианской психологии Анима и Анимус рассматриваются в качестве моста к нашей душе. Одним из способов переживания души является соприкосновение с уникальным самоощущением, которое остаётся после того, как мы сбросим все приобретённые представления и ложные убеждения о том, кто мы есть (Эго)[214]. После этого остаётся глубочайшее аутентичное выражение или суть вашего уникального существа, которое всё ещё является личностным. Иными словами, субъект, который не может стать объектом, – то есть сама душа. Этой уникальной сердцевине нашего существа ничего не известно о двойственности, возникающей в связи с противоположным полом, гендером или полярностью мужественности-женственности[215].
По мере развития нашей идентичности в детстве – в качестве девочек или мальчиков – мы неизменно, хоть и в различной степени, скрываем, отстраняем, отрицаем, подавляем и удаляем от себя проявления качеств противоположного пола[216]. Поскольку все дети первые годы жизни проводят с матерью, этот сложный процесс протекает по-разному у мужчин и женщин.
Маленькие мальчики вскоре узнают, что они не похожи на мать, болезненно отчуждаются от неё и начинают отождествляться с фигурой отца, в то время как маленькие девочки понимают, что они подобны матери и отличаются от отца, который становится для них чем-то вроде загадки[217]. Карл Юнг[218] открыл этот процесс отделения и назвал отрицаемую женственность у мужчин Анимой, а отрицаемую мужественность у женщин Анимусом[219]. Части этих отрицаемых (а потому неосознаваемых) реальностей, которые не признаются и возрождаются только в более зрелом возрасте, проявляют себя в качестве внутренних теней, которые покрывают часть души и впоследствии проецируются вовне на человека противоположного пола, что и называется комплексом[220].
Проекция Анимы происходит, когда вы чувствуете сильное эмоциональное (в противовес сексуальному или наоборот) влечение или угрозу, исходящую от ауры женщины. Если влечение оказывается взаимным и вы начинаете встречаться, то у вас возникает ощущение, как будто вы нашли свой дом и вернулись домой к своей давно потерянной любимой, родственной душе, или «духовному близнецу». Когда между вами царит гармония, возникает блаженное чувство завершённости. Без неё вы ощущаете тоску, а также страх потерять любимую и быть покинутым, возникающий, когда она отстраняется от вас или спорит с вами. Всё это выражено в текстах многих любовных песен, к примеру, «когда я нашёл тебя, исчезла пустота внутри» или «если ты оставишь меня сейчас, ты унесёшь с собой огромную часть меня», а также в кинодиалогах в духе «я люблю тебя, ты дополняешь меня», или женские слова «ты очаровал меня с первого взгляда»[221].
Переживая нечто подобное, люди просто влюбляются в партнёра с совместимым комплексом Анимы/Анимуса. Через какое-то время на поверхность выходит боль разделения или нехватка любви/заботы, пережитые в детстве и ответственные за формирование комплекса. В особенности часто это случается после окончания «букетного периода», когда рушатся ожидания влюблённых, связанные с тем, что другой удовлетворит все их потребности в комфорте, принятии, достоинстве, понимании, близости, доброте, уважении, одобрении, эмпатии, поддержке, автономии и т. д. (см. список из главы 3 в разделе «Потребности», а также различие между потребностями и нуждающейся зависимостью). Иными словами, они начинают давить на больные мозоли друг друга, которые они не заметили поначалу[222].
Если вы цепляетесь за женщину и не можете её отпустить, безумно скучаете по ней, когда её нет, сразу же начинаете ревновать, как только она обращает внимание на кого-то или что-то другое[223], ужасно стыдитесь, если не можете сделать её счастливой[224], убегаете, чувствуя, что она вам угрожает, манипулирует вами, контролирует или подавляет вас, а также если вы чувствуете, что не можете без неё жить – хотя чтобы быть с вами вместе, ей необходимо измениться, – тогда вы знаете, где находится граница вашего комплекса и с чего можно начинать исцеляющую работу с травмированной Анимой[225]. Ваша душа призывает вас к преодолению своего комплекса (и хочет пролить свет на вашу тень) с помощью осознания целостности вашей сути и её единства со всем творением (т. е. к Любви), в то время как ваше Эго пытается защитить вас от нового переживания боли, отстаивая чувство отдельной самости или цепляясь за то, что кажется вам спасением[226].
Если женщина также чувствует к вам эмоциональное влечение и вы решаете быть вместе как пара, несмотря на конфликты, которые неизбежно возникнут, тогда вы сможете поспособствовать процессу раскрытия внутреннего потенциала души друг друга, вместе встав на путь исцеления, роста и пробуждения. В этом случае вы становитесь настоящими родственными душами; двумя людьми, которые любят друг друга, но в то же время бросают друг другу вызов, чтобы преодолеть своё Эго. Это позволит полностью высвободить способность вашей души к безусловной любви, что будет полезно не только для вас, но и для вашей возлюбленной и всех живых существ[227]. Рассмотренные выше процессы позволяют нам понять, чем «родственная душа» отличается от членов нашей семьи или друзей, которых мы можем нежно любить, но не тем особенным образом, который характерен для романтических отношений[228].
209
См. сочинения таких поэтов, как Руми, Хафиз, Райнер Мария Рильке и Эмили Дикинсон, а также книгу Дэвида Дейда Dear Lover, в которую включено 29 прекрасных любовных писем, предваряющих каждую из коротких глав книги.
210
См. David Deida, Intimate Communion, стр. 60–61.
211
Эта и другие тантрические позы описаны в книге Margo Anand, The Art of Sexual Ecstasy, стр. 387–421.
212
См. простую и местами скучноватую книгу Victor Gold, The Potency Principles, а также сайт www.transcendentsex.org. Для более подробного знакомства с Тантрой см. Margot Anand, The Art of Sexual Ecstasy и The Sexual Ecstasy Workbook.
213
Лобково-копчиковая мышца есть как у мужчин, так и у женщин. Она тянется от лобковой кости до копчика, формируя низ полости таза. Это та же мышца, которую человек использует для того, чтобы прекратить мочеиспускание. Её можно развить, напрягая её в течение пары секунд 30–50 раз по три захода в день.
214
См. книгу «Большой ум, Большое сердце» Денниса Генпо Мерцеля, где приводится метод, с помощью которого можно различить те многочисленные, зачастую бессознательные голоса, которые борются за место в нашем разуме, – такие как «защитник, скептик, контролёр, ужасное „я“, злое „я“, спец по решению проблем, повреждённое „я“, ранимый ребёнок, искатель, просветлённое „я“, и т. д.», а также прийти к переживанию «сатори» (термин из дзен-буддизма, означающий понимание или просветление), связанным с осознанием своей истинной личности.
215
См. Leslie Temple Thurston, The Marriage of Spirit, стр. 52: «Эта форма андрогинной души содержит как мужественные, так и женственные частоты в их отрицательных и положительных проявлениях, а также в сознательном и бессознательном аспекте. Второй раскол связан с расщеплением этой единой души. Так, полагается разделение между сознанием-бессознательным, положительным-отрицательным, женственным-мужественным. Личность, находящаяся в мужском теле, приобретает мужественную частоту, а личность, находящаяся в женском теле, – женственную».
216
См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 109–120: «Теория привязанности описывает, как дети учатся сближаться (ощущать привязанность) с первым человеком, который о них заботится (обычно это мать), при этом ощущая, что они спокойно могут исследовать свою личность. Если родитель последователен, стабилен, если он ответственен и ему можно доверять, у малыша развивается чувство уверенности в любви, а потому, будучи взрослым, он будет спокоен и удовлетворён, находясь в любовных отношениях. Если же родитель ведёт себя иначе, то взрослый человек будет проявлять паттерны тревожности и неопределённости или вообще может избегать близких любовных отношений».
217
См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 98–100, где приводится теория о том, что мужчинам приходится подавлять свою эмоциональную, но не физическую (или сексуальную) привязанность к матери, чтобы установить связь с отцом. В дальнейшем такая привязанность переносится на других женщин. Женщинам же для установления связи с отцом приходится сексуально отстраняться от матери, при этом оставаясь к ней эмоционально привязанными. Такое отношение в дальнейшем переносится на мужчин. См. также John Welwood, Love and Awakening, стр. 182–184 и 199.
218
Карл Густав Юнг (1875–1961) – швейцарский психиатр, влиятельный мыслитель и основатель аналитической психологии.
219
Согласно аналитической психологии Карла Юнга, Анима и Анимус представляют собой всю полноту бессознательных женских психологических качеств, присущих мужчине (Анима), и мужских качеств, присущих женщине (Анимус). Юнг ясно не указывал, что архетип анимы/анимуса является полностью бессознательным, называя его «отчасти сознательным, отчасти бессознательным». Юнг приводит следующий пример: мужчина, который безумно влюбляется в женщину, затем сожалеет о своём слепом выборе, поскольку выясняется, что он женился на собственной Аниме – бессознательной идее женственности в его голове, а не конкретной женщине как личности. Анима обычно возникает как собирательный образ матери мужчины, однако также может включать в себя черты сестёр, родственниц или учителей. Анима и Анимус – это одни из самых важных автономных комплексов. Они проявляются в снах в качестве фигур, а также в процессе взаимодействия полов. Юнг говорил, что встреча со своей теневой личностью – это «работа ученика», а встреча со своим Анимусом или Анимой – это «задача мастера». См. www.en.wikipedia.org/wiki/Anima_and_animus
220
Комплекс — в психологии означает бессознательные ассоциации или сильные бессознательные импульсы, которые лежат в основе поведения личности. Комплексы объясняют, почему некоторые люди злятся или грустят из-за ситуаций, которые других оставляют равнодушными, или почему кого-то привлекает или отталкивает энергетика и поведение определённого человека, а кого-то нет.
221
См. Harville Hendrix, Getting The Love You Want, стр. 35–36: «Это ощущалось так, как будто ты сливаешься с другим человеком и становишься более целостным», а также стр. 48–60.
222
См. Harville Hendrix, Getting The Love You Want, стр. 63–76.
223
О ревности, которая является деструктивной и болезненной смесью гнева, страха и боли см. David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 156–158, Helen Fisher, Why We Love, стр. 21–22, 97, 152, 173–175, 218, а также Peter Rengel, Living Live in Lovepage, стр. 46.
224
Об особенностях мужского стыда и женского страха см. Patricia Love/Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It.
225
Практически все пары и многие терапевты/учителя путают отрицательную эмоциональную реакцию на проявления партнёра с установлением здоровых личностных границ. Эмоциональная реакция, такая как гнев или страх, всегда порождается нашей собственной болью. Это попытка нашей психики защититься от повторного переживания эмоциональной боли, которую нам причинили в прошлом, вероятнее всего, в детстве. Вместо того чтобы проецировать нашу эмоциональную реакцию на другого человека (обыкновенно обвиняя его и указывая, что он «должен» делать, а также реагируя в духе «бей или беги»), мы можем научиться осознавать, что чувства принадлежат нам, и начать совершать высказывания от первого лица. Это вовсе не значит, что нам нужно соглашаться или принимать поведение другого человека так мы просто превратимся в тряпку. Это лишь означает, что мы отделяем поведение другого человека от нашей эмоциональной реакции на его проявления. Мы также можем научиться проявлять эмпатию и/или сострадание, а также вставать на позицию другого человека. Затем, избегая проецирования, мы можем озвучить свои потребности и стремления и принять или изменить ситуацию, либо уйти из неё.
226
В книге Дипака Чопра «Путь к любви» превосходно освещаются вопросы любви, преодоления Эго, духа и души. См. прекрасную статью о близости и Эго по ссылке www.livereal.com/relationship_arena/intimacy.htm
227
Скотт Пек в своей книге «Непроторенная дорога» определяет любовь как «волю к расширению собственной личности для того, чтобы способствовать своему духовному росту или духовному росту другого человека». Джон Велвуд в своей книге Love and Awakening на стр. 49–59 называет близких по духу людей «достойными оппонентами». В книге Марлены Лионс и Джетта Псариса «Любовь без защит» (Undefended Love), основанной на серии книг А. Х. Алмааса (Хамида Али) «Драгоценное сердце», превосходно описано, как можно использовать отношения для пробуждения сущности нашей души.
228
Автором приведённой ниже статьи является Скотт Андрюс (Scott Andrews), основатель AspireNow (AspireNow.com); её можно прочесть по ссылке www.aspirenow.com/smooth_sailing_how_to_recognize_your_soul_mate.htm. В ней очень метко описано, как узнать близких по духу людей:
«Почти всегда родственные души можно узнать по тому, что в команде они становятся сильнее, чем по отдельности! Это первый способ узнать духовно близкого человека.
Если вы в отношениях с кем-то и вам приходится думать о том, насколько другой помогает (или мешает) вам, то он определённо не является близким вам по духу. Возьмём слово «душа», объединим его определение с определением слова «напарник», и вот у нас есть хорошее определение родственной души: «Глубинная духовная природа, вечная и неразделимая даже смертью, которая связывает двух людей».
Взяв на вооружение данное определение, давайте рассмотрим второй способ, который поможет узнать родственную душу.
Такие люди осознают свою духовную природу. В большинстве случаев они в первую очередь заботятся о высшем призвании или силе (Боге/духе), затем друг о друге и в третью очередь об их совместной цели. Их семья, карьера и другие вещи всегда будут в определённом порядке следовать за тремя этими основными приоритетами.
Третий способ узнать родственную душу: необходимо увидеть, как переплетаются пути двух человек. Все близкие по духу вступили на духовный путь. Эти пути, когда души людей резонируют с наибольшим эффектом, почти всегда лежат параллельно или совпадают, создавая отношения, в которых союз двух человек и команда значат больше, чем отдельная личность. Такие люди ставят общий/партнёрский духовный путь выше индивидуального пути и стремлений. Это происходит потому, что мечта отдельной личности в данном случае вносит свой вклад в союз, возникающий в отношениях родственных душ. В то же время отношения развиваются таким образом, который позволяет индивидуальному пути каждой личности осуществиться. Родственные души испытывают друг к другу доверие и уважение. А доверие и уважение позволяют осознать свои стремления – как пары, так и отдельной личности.
Четвёртый способ узнать родственную душу: необходимо понять, привносит ли каждый из партнёров истинную любовь в жизнь другого. Если человек привносит в вашу жизнь не истинную любовь, а провоцирует серьёзные конфликты, горе, страх, неудовлетворённость и неудачи, то маловероятно, что этот человек ваша родственная душа. Близкий по духу человек способствует пробуждению вашей души и облегчает для вас усвоение необходимых жизненных уроков. Ключевое различие заключается в том, что близкий по духу – это не урок для вас, он лишь помогает вам усваивать уроки и поддерживает вас в процессе развития.
Пятый способ узнать родственную душу: сущности близких по духу людей гармонично дополняют друг друга. Иногда, когда люди исходят в большей степени из своего Эго, а не из духовной природы, отношения вертятся вокруг того, что у них есть (ресурсы), а не из того, кто они есть (переживания). Близкие по духу люди больше ценят переживания, а не ресурсы, поскольку понимают, что не смогут забрать свои «накопления» с собой. Ваша душа ничем не владеет, кроме ваших переживаний».
(Цитируется с разрешения автора.)