Книга Брэдли Фентон «Спотыкаясь голым в темноте: как преодолеть ошибки, которые мужчины совершают по отношению к женщинам» (Stumbling Naked In the Dark: Overcoming Mistakes That Men Make with Women) – это достаточно короткая работа, в которой утверждается, что мужчины могут стать более сексуально успешными, приобретя большую уверенность в себе и научившись разрушать антагонистические, напоминающие игру паттерны, которые часто возникают, когда мужчина агрессивно добивается женщины, в её глазах ставя себя в позицию нахала. В отличие от эгоцентричных приёмов МП красного уровня (см. выше), основанных на обмане и убеждении, Фентон предлагает мужчинам (которые сделают всё что угодно, чтобы добиться секса) и женщинам (которые защищают себя от боли) заменить более решительным, прямым и честным подходом привычные поведенческие паттерны, которые так сильно затрудняют поиск партнёра (стр. 8–10), вовлекая людей в игры на победу и поражение. Признавая тот факт, что эволюция заставляет женщин выбирать успешных защитников в качестве партнёров (стр. 21–23), автор учит мужчин управлять ситуацией, следуя намёкам со стороны женщин. Первый принцип – это развитие отношения к женщине по типу «Я могу остаться или уйти» или «избирательного равнодушия», золотой середины между отношением идиота, которому вообще на женщину наплевать, и отчаянной нуждающейся зависимостью неуверенного в себе мужчины (стр. 24–47). Второй принцип – установление доверительных отношений, которые возникают, если женщина чувствует себя комфортно рядом с мужчиной. Этого можно добиться за счёт утончённых приёмов беседы, построенной вокруг её потребностей, а не вокруг его сексуальных желаний, а также за счёт применения техник НЛП – отзеркаливания через язык тела и коммуникативного стиля (стр. 48–60). Третий принцип – беседу надо начинать так, как будто женщина уже ответила «нет», что позволяет мужчине с лёгкостью принять её отказ и заставляет женщин чаще говорить «да» в связи с ощущением, что им дают свободу выбора (стр. 61–66). Четвёртый принцип связан с умением задавать правильные вопросы и активно слушать (стр. 67–97). Пятый принцип – в конце первого свидания мужчине рекомендуется спросить женщину, насколько он её заинтересовал, и оценить заинтересованность по десятибалльной шкале от 1 (не заинтересовал вообще) до 10 (очень заинтересовал, и она хочет увидеться ещё раз). Если она оценивает мужчину между 7 и 9 баллами, то автор предлагает спросить женщину, что нужно сделать, чтобы оценка поднялась до 10 баллов. Такая высокая оценка также предполагает, что она готова к физическому контакту, к примеру, к поцелую и в дальнейшем к сексу, если вы выскажете своё желание, А ТАКЖЕ предоставите ей столько времени для сближения, сколько нужно (займётесь сексом, когда она будет готова). Заключительный принцип касается устранения препятствий, мешающих успеху, таких как страх знакомиться с женщинами или завязывать естественный разговор, негативный образ себя, потребность в одобрении, а также сексуальная нуждающаяся зависимость. Это небольшое полезное руководство будет интересно мужчинам, ищущим базовые рекомендации касательно того, как более успешно общаться с женщинами оранжевого уровня, используя приёмы, ориентированные на нижние квадранты.

В книге Дипака Чопра «Дорога к любви: духовные стратегии исцеления» (The Path to Love: Spiritual Strategies for Healing) тема любви рассматривается с духовной точки зрения зелёного уровня из перспективы левосторонних квадрантов, при этом в основе книги лежит предположение, что мы и ЕСТЬ любовь и что нас можно любить такими, какие мы есть. В сущности, Чопра, как множество других духовных учителей, выдвигает убедительное предположение, что наша способность любить людей является прямым отражением глубины и подлинности нашего психологического здоровья, духовной реализации и степени преодоления Эго. Это те три области, благодаря которым мы можем устранять препятствия к любви, такие как гнев, страх, эгоизм, неуверенность и недоверчивость (стр. 14). Книга Чопра является превосходным дополнением к нашему относительно рационально написанному руководству по интегральным отношениям, поскольку в ней автор с эмоциональной интуицией и глубиной говорит о духовных и идеальных измерениях, приводя множество трогательных историй. К примеру, он пишет: «Мужчина и женщина могут отражать божественную любовь в своей любви друг к другу». Автор предлагает путь, на котором дух объединяется (и уравнивается) с романтической любовью: он рассказывает о той пользе, которую приносят проявления нежности, о психосоматических факторах стресса, возникающего у одиноких людей (стр. 29–50), рассматривает четыре состояния любви (влечение, влюблённость, ухаживание и близость – стр. 64), говорит о позитивном мышлении, реалистических ожиданиях, избегании проекций, равенстве, самоотдаче, которая способствует (сексуальной) близости, о непривязанности, предоставлении свободы, страсти (к жизни), а также культивации вдохновлённых/экстатических состояний.

Как и всегда, когда игнорируются определённые квадранты или уровни вертикального развития, мы имеем дело с ограниченным взглядом, и книга Чопра не является исключением, поскольку автор преуменьшает значение или вовсе игнорирует перспективы правосторонних квадрантов и мировоззрение оранжевого и более низких уровней (хотя он и упоминает более низкие и более высокие уровни из системы семи чакр на стр. 316–321). Тем не менее его книга является прекрасным руководством для пар зелёного и более высоких уровней, которые воспринимают отношения преимущественно как духовный путь.

Книга Джетта Псариса и Марлены Лионс «Любовь без защит» (Undefended Love), возможно, является наиболее радикальной работой, рассматривающей верхне-левый квадрант с точки зрения зелёного уровня. На написание этой книги, предназначенной для людей в длительных отношениях, авторов вдохновили работы А. Х. Алмааса и других духовных психологов. Сквозь всю книгу проходит мысль о раскрытии своего истинного «я» через преодоление любых эмоциональных защит, препятствующих безусловной (или лишённой защит) любви. Утверждая, что наша истинная способность к любви исходит изнутри и не зависит от наличия любящего, подходящего или идеального партнёра, авторы выделяют различные ложные отождествления и защиты, которые человек развивает для того, чтобы избежать повторного переживания психологических травм, которые он испытал в период детства. В этой книге вы найдёте множество полезных практических упражнений (см. стр. 55, 68, 76, 89 и 155), которые помогают управлять своей эмоциональной реакцией на позицию партнёра, а также эффективно обнаруживать, высвобождать и исцелять давние раны. Это способствует возникновению и постоянному развитию здоровой близости (связи), которая в книге чётко отделяется от нездоровой созависимости. Авторы утверждают, что, перестав реагировать на позицию партнёра и перейдя от потребностей (и нуждающейся зависимости) к состоянию «без предпочтений» (стр. 139–150), мы можем совместно с другим человеком строить такие отношения, которые не потребуют никаких обязательств (стр. 97) или определённого «приемлемого» поведения со стороны партнёра (стр. 18–20).

Основное положение данной книги бросает вызов читателям – в особенности женщинам, – так как для его реализации требуется подходить к отношениям с точки зрения восходящей энергии (присутствие), одновременно задействуя нисходящую энергию (самоотдача). Поскольку все другие измерения и квадранты в данной книге игнорируются, а посвящена она парам, а не одиноким людям, то эта работа остаётся незамеченной многими женщинами зелёного уровня, которые избегают отношений с мужчинами по тем самым причинам, которые в этой книге и раскрываются, а именно: «Я слишком люблю себя, чтобы снова страдать из-за отношений», «Пусть мужчины становятся более сознательными», «Чтобы что-то представлять в моих глазах, мужчина должен обладать статусом и деньгами» и так далее. «Любовь без защит» – это превосходное руководство, которое поможет парам, находящимся на уровнях сознания второго порядка, разобраться с оставшимися психологическими травмами в верхне-левом квадранте.