* Один или оба партнера чувствуют себя подавленными. Испытывают холодность или безразличие по отношению к другому и остаются партнерами только в силу привычки, или «ради детей», или потому, что считают себя «обязанными» так делать.

* В паре нет романтизма и жизни. Кажется, что их сексуальные потребности и различия в них находятся в состояния конфликта, что вызывает моральные страдание в паре.

Один или оба партнера имеют связи на стороне, чтобы восполнить то, чего им не хватает в отношениях в паре.

Однако несмотря на то, что подобные проблемы могут быть в вашей паре или у ваших знакомых, они не являются неизбежными. Есть надежда. Совместное решение проблем (или Древо переговоров) поможет вам научиться находить решения проблем, приемлемые для обоих. Если проблема слишком сложная или давно возникла, чтобы ее решить простым обсуждением, Древо направит вас на поиск помощи, показывая вам одновременно, как создать место в ваших отношениях для различий между вами, для ваших личных вкусов и предпочтений. У вас могут быть успешные отношения свободной пары даже в том случае, если у одного из вас или у вас обоих есть нерешенные личные проблемы в эмоциональной сфере. Работая над этим вместе, вы поможете друг другу преодолеть личные проблемы, неважно, связаны ли они с эмоциональной сферой, с прошлым, с работой или с чем-то еще, что не касается вашей совместной жизни), и сможете создать в ваших отношениях достаточно пространства для ваших личностных предпочтений, которые смогут сосуществовать друг с другом, не вступая в конфликт.

По мере развития вашего сотрудничества и взаимодействия вы будете чувствовать, что равенство между вами увеличивается, и ваши отношения переходят на качественно новый уровень.

Совместное решение проблем предоставляет вам простой, эффективный, не вызывающий конкуренции метод, который поможет вам вместе сделать так, чтобы вы:

* Распознали и разрешили проблемы в ваших отношениях, независимо от того, находитесь ли вы вместе долгие года либо создали пару недавно.

* Не дали вашим личным проблемам вызвать проблемы в ваших отношениях.

* Решали индивидуальные проблемы так, чтобы были удовлетворены оба партнера.

* Пересматривали взаимодействие в ваших прошлых отношениях, чтобы понять, что там было не так, определить поведение и убеждения вашего прошлого, чтобы подкорректировать их.

* Определили старые модели ваших отношений, которые оказались неконструктивными или оскорбительными, и затем создали возможность для здоровых отношений.

* Обсуждали изменения или конфликты в настроениях и чувствах каждого из партнеров, или различия в потребностях в интимной жизни, и находили пути для того, чтобы приспособить их.

* Определять и исследовать модели «традиционных отношений», чтобы определить, какие их аспекты вы можете позаимствовать, а какие — лучше изменить.

* Развивали такую модель партнерства, которая будет подходить для вас и для вашего партнера, независимо от того, каковы ваш стиль общения, ориентация или предпочтения.

* Изучили навыки, которые необходимы вам, чтобы стать цельными, благополучными, независимыми индивидуумами, удовлетворенными своими интимными отношениями, партнерами, меж которых царит любовь и которые равны друг другу.

Принятие решений

Чтобы решать проблемы, вы должны быть равны друг другу. Существует распространенный миф о том, что в счастливых парах партнеры все время согласны друг с другом. Поскольку мы верим в этот миф, мы завязываем отношения, убежденные в том, что с какими бы проблемами или трудностями мы ни сталкивались с нашим партнером — все это сможем легко преодолеть. Однако в действительности в парах часто возникают несогласия и конфликты даже из-за мелочей.

По мере построения и поддержания длительных отношений мы сталкиваемся со множеством проблем. У нас различное происхождение и опыт, мы по-разному воспринимаем друг друга и происходящее. У нас различное образование и воспитание. У нас разные потребности в общении и самовыражении. И мы имеем разные убеждения и представления о том, что является ценностью в отношениях. Все это мешает и часто блокирует наши попытки к Совместному решению проблем. Дело еще усложняется и тем, что модели здорового, эффективного решения проблем в парах крайне редки. В течение столетий моделью интимных, деловых и политических отношений был патриархат и авторитаризм, где «босс-родитель» (чаще всего мужчина) должен был принимать решения и сообщать их подчиненным (чаще женщинам) которые выполняли их, не задавая вопросов.

Хотя дух соперничества может быть полезен в бизнесе, модель отношений в парах, когда один партнер является лидером, а другой — подчиненным, или когда один «выигрывает», а другой — «проигрывает», вызывает серьезные конфликты. Они «воюют» за то, чтобы держать ситуацию под контролем, либо они избегают несогласия, поскольку чувствуют, что из-за этого не стоит конфликтовать и что они своего по-любому не добьются. Поэтому они тратят много времени на то, чтобы добиться того, чего хотят, или чувствуют себя лишенными этого. Возможно, вы были свидетелями того, что подобным образом складывались отношения у ваших родственников, друзей или соседей, поскольку в прошлом подобные отношения считались нормой.

Соперничество

Мнение о том, что кто-то должен «выигрывать» в паре, заставляет нас соперничать со своим партнером вместо того, чтобы сотрудничать с ним. В детстве мы сталкивались с тем, что учитель отдает предпочтение наиболее способному ученику, или что более агрессивная сестра решает, в какую игру вам играть, и мы открывали для себя тот факт, что если мы не будем лучшими, не будем ожесточенно бороться или манипулировать другими, нам не стать победителями. Нам приходится выбирать одно из двух: либо бороться до победного конца, либо сдаться.

Партнеры пытаются «выиграть», потому что они уверены в том, что только в соперничестве друг с другом они смогут получить то, чего хотят. Многие из нас соперничают на работе, в спорте за то, чтобы добиться благосклонности представителя противоположного пола, соперничают со своими собственными прежними результатами. Когда соперничество является стимулом, мотивирует и вызывает радость — это здоровое соперничество. Однако в интимных отношениях с партнером соперничество вызывает стресс, дух противоречия и отравляет сами отношения, превращая партнеров в противников и сводя на нет совместные усилия по построению свободных отношений в паре.

Страх различия

Есть еще одна причина, по которой нам часто бывает сложно решать проблемы и конфликты с нашими интимными партнерами. В достаточно интимных отношениях с партнером, с которым, мы чувствуем, у нас есть много общего, несогласие подчас нас пугает. Кажется, что расхождение во взглядах и во мнениях показывает, что мы — независимые индивидуумы, которые воспринимают вещи по-разному, У которых различные желания и потребности, и мы боимся, что нас не одобрят или даже отвергнут, за то, что мы — другие.

Проблемы, выходящие за рамки наших отношений

Иногда появляются проблемы в отношениях, которые лишь опосредованно связаны с вашим партнерством: у вас ломается машина, детей надо отвезти в школу, у вашего босса сложный характер. Эти проблемы превращаются в проблемы в ваших отношениях с партнером, потому что вы «привносите» их воздействие в вашу интимную жизнь. Злость на неразумного босса может легко вызвать после рабочего дня конфликт с вашим партнером, если вы придете домой измотанным и раздраженным.

Хотя это кажется нечестным и неправильным в отношениях, такое происходит достаточно часто. Пара, которая не умеет вместе решать проблемы, часто может запутаться во взаимных обвинениях, оскорблениях и злости друг на друга, и с годами такие нерешенные конфликты могут вызвать такую обиду друг на друга, что с этим ничего нельзя будет поделать.

Проблемы, связанные с отношениями

Иногда проблемы связаны с вашими отношениями напрямую: у вас возникают конфликты по поводу выполнения работы по дому, денег или секса. Один из вас или вы оба чувствуете себя обиженными или обозленными. В то же время, если вы не умеете вести переговоры друг с другом, подобный конфликт легко может перерасти в серьезную проблему или углубиться со временем. Когда проблемы вызывают трения и не решаются, они способны разрушить даже крепкую связь любящих друг друга людей. Если вы ссоритесь с партнером и уверены в том, что вы оба не сможете добиться желаемого одновременно, то это помешает вам решать проблемы совместно. Вам может казаться, что вы не сможете добиться желаемого по следующим причинам: