— Сохо, это я. — сказал я.

— Да, слушаю. — ответил немного сонный голос Сохо.

— Мне нужно, чтобы через час все цветы, которые продаются в Стентон-Гэмпсе, были на моей яхте вместе с самыми лучшими джазменами мира. Луна, звезды, немного облака — все только в форме сердечек. Вокруг яхты вода в заливе должна быть шампанским. Рыбы должны выпрыгивать из воды и петь голосом Луи Армстронга. Всю ночь падают звезды, а на восходе белый дракон приносит в зубах шоколадные трюфеля тетушки Карлотты. Сохо, что из этого ты сможешь сделать?

— Ну… — на пару секунд в трубке возникла пауза. — С цветами и конфетами не проблема. Да в общем-то и с остальным тоже.

— Тогда делай.

Я отключил связь, посмотрел вдаль, на секунду закрыл глаза, вспоминая ее волосы, водопадом спадавшие на плечи. Хотелось зарыться в них, хотелось…

— Выпьешь со мной?

Голос, раздавшийся за моей спиной, принадлежал ей. Это было так неожиданно, что я вздрогнул, и телефон, кувыркаясь, полетел вниз, где разлетелся вдребезги на моих глазах в еще не сгустившихся сумерках.

Я повернулся. Она смотрела на меня, улыбалась и держала в руках два бокала с шампанским, один из которых протягивала мне.

Эта улыбка… я просто сходил с ума.

— Телефон. — нелепо улыбнувшись, выдавил я.

— Что телефон?

— Телефон упал. Туда. Ты меня так позвала неожиданно. — я нервно хихикнул, посмотрел через балкон.

— Ой, прости…

Кажется, она действительно расстроилась. Но из-за чего? Из-за того, что я потерял телефон стоимостью в семьсот фунтов, или из-за того, что на этом телефоне был записан номер Сохо?

— Прости? — переспросил я. — Малыш, ты когда-нибудь слышала про Старого Сохо?

— Нет.

Я взял у нее бокалы, поставил на перила балкона, затем достал Десерт Игл и попросил ее снять сережки, кулон и кольцо. А когда она в слезах попросила объяснить, что это значит, я объяснил:

— Детка, у нас ничего не получится, потому что я уже никогда не смогу тебе простить потерю телефона с номером Старого Сохо. Для нас обоих будет лучше, если я просто сниму с тебя эти цацки и хотя бы компенсирую семьсот фунтов. У тебя есть сестра?

— Есть. — ответила она, всхлипывая и снимая украшения.

— Познакомишь в течении часа? — спросил я, передергивая затвор пистолета.

Она молча кивнула.

— Надеюсь, твоя сестра тоже любит джаз. Иначе все зря.

И я подмигнул ей, чтобы она не сильно расстраивалась.

© 28 мая, 2009

Здесь был рассказ о том, как один писатель написал книгу про будущее, а это будущее начало сбываться. Писатель понял это сначала по маленьким событиям, а потом по большим, глобальным. Ну всякие там войны, катастрофы, с каким счетом Барса победит. А так же всякие механические штучки вроде дукстеров, маркстеров и текстеров. Ну и понятное дело, все это на фоне мирового заговора.

Писатель просек эту фишку и первым делом попытался изменить грядущий сценарий, поскольку финал у книги был далек от хэппи-энда. Делал так, чтобы котлеты не пригорели, Барса проиграла, а война не началась. Но у него ничего не вышло, поскольку всем известно, что будущее предопределено даже для тех, кто не верит, что это так. Тем более где писатель, и где те, кто рулят мировым заговором.

Короче, когда мир был в одном шаге от полной жопы, писатель решил переписать книгу и сделать так, чтобы жопа была хотя бы не такая полная. Но все решили, что первый вариант был круче — и наступила полная жопа. Вообще для всех, даже для мировых заговорщиков.

Тогда писатель сел писать продолжение книги. Такое, чтобы жопа исчезла, все жили счастливо, и чтобы если читатель плакал, то только от счастливого умиления. Долго писал писатель эту книгу, прячась в подвале разрушенного дома от северитов, мародеров, гигантских пауков и жрецов Ле Эстебана. При свете свечи, скрючась, черкал строки обгрызанным текстером на листках бумаги, собранных на мусорной свалке. В общем, херня это все оказалось неэффективная. Читать ведь было некому, плюс у писателя почерк неразборчивый был, а типографии не работали, и вообще людям не до книг было, такая жопа была.

Дальше в рассказе было долгое описание, как писатель мучился и винил себя в том, как все плохо получилось. Ну и типа у него переживания по этому поводу сильные. Мол, зря он написал ту книгу, и все такое. А люди считали его сумасшедшим, кормили пряниками или травили на него собак в это время.

Ну и концовка такая, что когда уже полное отчаяние, писатель встречается с главным плохим из своей книжки, у которого как раз все зашибись. Чувак хоть и плохой, но у него реально все в шоколаде, он счастлив и конкретно благодарен тому, кто его так нехило обустроил. А, и самое главное — он плохой, злой, жестокий, отморозок, но умный! И он в общем объясняет писателю, что если книга может сделать счастливым хотя бы одного человека, то она написана не зря.

Короче, хэппи-энд.

Вот такой был тут рассказ, но он получился ппц какой нудный и долгий, поэтому я вместо него решил описание оставить.

© 10 июня, 2009

Однажды Большой Манх, выгуливая стадо ишаков на деревенском поле, написал Рассказ Смерти. Ну, такой, после прочтения которого люди копыта отбрасывают.

Написать-то написал, а вот точку в конце рассказа не поставил, так сказать, оставил рассказ незавершенным. Потому как иначе получится, что Большой Манх первым этот рассказ полностью прочитал, и тогда ему первому помирать придется. А Большой Манх помирать не спешил.

С другой стороны без точки это не Рассказ Смерти, а рассказ смерти, в общем, фигня какая-то неработающая.

Подумал Манх, взял текилу и пошел к соседу.

— Эй, сосед, амиго! — говорит Манх. — Как у тебя? Все хорошо, мучос конкистадоро эль пренте?

— Нормально. — отвечает сосед. — А ты чего пришел?

— Куба либре, камрад! Ты мне, сосед, точку поставь вот тут. Я вот и стило тебе принес, и чернила, и текилы.

Сосед бумагу посмотрел, которую ему Манх подсунул, перечитал два раза текст, под которым точку ставить надо было, и говорит:

— Слышь, босяк, ты чего мне даешь? Это же Рассказ Смерти неоконченный. Ах ты фраер коцаный…

В общем, избил сосед Большого Манха, забрал у него текилу и прогнал со своей земли.

Тогда Манх пошел к дьяволу. Думает, ща дьявола обману, он точку поставит, копыта отбросит и я его место займу на троне падших ангелов. Буду сам сидеть в овечьей шкуре и всем грешниками править, заодно соседу чуму на стадо нашлю.

Красиво все так спланировал, пока шел. Все четко получается, все сходится, главное, чтобы дьявол точку поставил.

Пришел Манх к дьяволу и говорит ему:

— Эй, дьявол, эль хунто команданте! Посмотри, какой я рассказ написал. Но мне кажется, в нем чего-то не хватает.

А дьявол ему в ответ:

— Батенька, да у тебя тут ошибок — мама не горюй.

— Ошибки у меня со школы. — с гордостью сказал Манх, зарясь на овечью шкуру на троне. — А вот чего-то не хватает, почитай, а?