Ты часто упрекала меня в неумении достойно выражать собственные чувства. Тебе никогда не нравился мой словарный запас, и ты всегда ставила мне в пример классиков, цитатами которых так любишь пользоваться. Ты часто говорила, что вместо сердца у меня камень. Ты часто бросала в меня всем, что попадало под руки. Ты часто плакала, по непонятным для меня причинам, утверждая, что я тебя не люблю. Ты кричала, что ненавидишь меня. Ты прижималась ко мне по ночам и со страстью отдавалась. Ты часто шептала сквозь сон «Я люблю тебя». Ты проклинала тот день, когда повелась на мои подкаты. Ты избивала руки в кровь, когда пыталась достучаться до моего сердца напрямую - через грудную клетку. Ты часто не отвечала на мои звонки и эсэмэс мне на зло, хотя потом упрекала, что недостаточно долго звонил. Ты запрещала мне встречаться с друзьями, утверждая, что они больше значат для меня чем ты. Ты легко могла не прийти на свидание, сославшись на строчную встречу с лучшей подругой. Ты часто сравнивала меня с бывшими откровенно обвиняя, что я не так хорош. Ты могла смеяться и плакать одновременно. Ты любила целовать мое лицо, губы, шею и ниже… Ты любила любить меня, но еще больше, тебе нравилось меня ненавидеть, ты сама мне об этом говорила. Ты часто бросалась фразой «Все кончено!», а наутро присылала грустный виноватый смайл. Ты орала на меня, запрещая появляться у твоего балкона с гитарой и букетом цветов и писать о чувствах на асфальте, утверждая, что это прошлый век. Ты набрасывалась на меня с кулаками прямо в кинотеатре, когда мы ходили на твои мелодрамы, требуя от меня такой же романтики. Ты откровенно флиртовала с моими друзьями, утверждая, что таким образом ты просто поднимаешь собственную самооценку. Ты не стеснялась съездить со всей силы по лицу, стоило мне посмотреть «как-то не так» в сторону незнакомой девушки. Ты часто устраивала мне проверки, практически подкладывая под меня своих «готовых на все» подружек, сомневаясь, что я люблю, ведь я не достаточно часто говорил тебе об этом. Ты могла уехать с друзьями на выходные в неизвестном мне направлении, ставя перед фактом «Тебе с нами все равно будет не интересно». Ты никогда не помнила число и месяц моего рождения, но устраивала профессиональный вынос мозга, когда я забывал о нашей «годовщине» в четыре недели или три месяца нашего поцелуя или девяносто дней с нашей первой встречи. Ты всегда представляла меня своим друзьям как «Самый лучший». Ты никогда не скупилась на «Я люблю тебя», часто умудряясь вставлять это словосочетание между - «Все кончено» и «Ну ты и придурок!». Ты ежедневно не забывала использовать в своих монологах«Ты не знаешь, что такое любить!», не оставляя возможности доказать обратное.

И знаешь… а я ведь любил. Я любил в тебе все это и даже больше.

Сейчас смотрю на разбросанные по моей подушке рыжие локоны, слышу твое ровное дыхание, вижу на твоем лице едва заметную улыбку, касаюсь обнаженного плеча и… знаешь, начинаю понимать - я наелся ТВОЕЙ любовью досыта.

Мне больше не кажутся смешными резкие перепады твоего настроения. Мне не хочется выбирать между тобой и пацанами. Мне больше не кажется милым твое постоянное рукоприкладство. Меня больше не забавляют твои истерики, не возбуждают. Мне больше не хочется гадать, с каким настроением ты сегодня проснешься. У меня нет желания блестяще проходить твои проверки на верность. Я больше не нахожу смешными твои сравнения с бывшими. Фраза «Ты меня не любишь», больше не заводит меня и не подталкивает к действиям доказать обратное. Мне больше не хочется целовать тебя, ощущать твое извивающееся подо мной тело и слушать довольный стон. Мне больше нечего сказать на твое «Я люблю тебя». Наверное, именно так всегда происходит, когда любовь испаряется. Но я оставляю за собой право сказать «Я ЛЮБИЛ ТЕБЯ» и теперь у тебя нет повода не верить мне, как мне нет смысла обманывать.

Ты проснешься и увидишь на соседней подушке не меня, а белый конверт. Ты любишь сопливые мелодрамы и всегда мечтала о голливудской романтике, что ж из уважения к нашему прошлому я не ухожу по-английски. Я оставляю это письмо в надежде, что оценишь мое желание быть честным, а не прокричишь в пустоту «Ненавижу!». Я старался изложить свои мысли без такого режущего твой утонченный слух сленга, прости, если перестарался, хотя сомневаюсь, что сумел приблизиться к твоим идеалам, но точно сказал все, что хотел.

Я ЛЮБИЛ ТЕБЯ. Я ЛЮБИЛ В ТЕБЕ ВСЁ. Жаль, что ты сделала невозможное - убила во мне это.