погибнет, или сказание о том, как Цензор темень подворотнюю грамоте учил».
Икает постоянно. 24 часа в сутки, 365 дней в неделю. От постоянных «пип» в её адрес
ходит исключительно с огненно-красными ушами и глазами (глаза простудила,пока
подглядывала в замочную скважину за Демонёнком- Совёнком, которого прямо таки алчет
женить хоть на ком- нибудь).
Если столкнётесь с данной особой в коридоре, молча кивните и бегите за угол. Только
убедитесь, что она не последовала за вами и не подслушивает ваши «признания в любви» в
её адрес.
Персонаж номер 6. Царица всея ГТ Великий СоФ.
– Слава Богам, хоть один нормальный!- подумаете вы, встретив эту девушку в
коридоре.
А вот пип-пип-пип вам! В тихом омуте черти водятся. В данном случае- бешеные совы,
вооружённые острыми когтями. Всех, желающих поговорить по душам или поразмышлять о
великом и возвышенном, шлёт на пип-пип-пип и пип-пип-пип. Особо наглых так вообще без
очереди, вручив в руки флаг, а в пип-пип-пип барабанные палочки.
Знает умные словечки. Много умных словечек! Если не хотите сломать себе мозг и
почувствовать себя полным идиотом, тогда бегите в библиотеку и читайте книжки. Много
умных книжек!
СоФ практически невозможно переспорить ибо за её спиной стоит сама Триада
Небожителей. А так же парочка особо буйных в лице Фауста, Кроули, Grapha Alukarda.
Тягаться с такой охраной, сами понимаете, себе дороже. Если и не покалечат, то сделают
седым и заикающимся параноиком. СоФ же с высоты птичьего полёта швырнёт в вас чем-нибудь быстро воспламеняющимся и - обладая большим и любящим сердцем- сама поднесёт
вам зажжённую спичку.
– Хорошо горит, пип-пип-пип сын! - скажет довольная СоФ и утопает на поиски
новой анимешки.
На местах своих преступлений оставляет совиные перышки и парочку энергетиков с
ядохимикатами. Ибо пип-пип-пип!
Внимание! Замечена за торговлей контрабандой: ножички, артефакты всякие, органы,
косметика. Награбленное прячет у Босса в садах.
Персонаж номер 7. Вадим, просто Вадим.
Это как Джеймс Бонд. Только Вадим. В списке Триады Небожителей давно числится как
самый буйный из самых буйных и самый опасный из самых опасных жителей всея ГТ.
Близко к нему не подходите! И даже не смотрие в его сторону! Если он решит, что вы хотите
с ним поговорить, то уже никакие демоны и нечистая сила не смогут вас от данного
персонажа спасти. Пока он сам этого не захочет. А на последок ещё и скажет что-нибудь
шокирующее. Например:
– Мы ещё встретимся, пип-пип-пип!Хе-хе-хе)))
Обладатель улыбки анаконды перед прыжком на несчастного перепуганного на смерть
кролика.
Поговаривают, что он настолько старый, что песок сыпется из некоторых мест. В глаза
сказать бояться, да и за спиной тоже. Поэтому шепчутся исключительно в его отсутствие, по
5 раз проверив его наличие в онлайне.
На все сплетни про себя гордо заявляет, выставив средний палец в лицо говорящего:
– Да я вас всех на пип-пип-пип вертел! Братаны, всё будет тип-топ. Главное
взбодриться и вдуть не по- детски.
Братаны лишь горестно взвыли и покачали головами (ну всё, прощай покой, буйного с
солнышка вернули).
Убивать его бесполезно, а главное не безопасно. На вопрос Фауста о его, светлейшего из
светлейших,милейшего из милейших, здоровье, получил ответ в виде фирменного «хе-хе-хе».
После чего было добавлено с коварной улыбкой:
– Всё пока получается. Пип-пип-пип стоит, башка качается.
Известен в мире ГТ как создатель какого- то таинственного «Волокна». Никто не знает как
оно выглядит, а главное как его читать (или есть, если оно съедобно). Говорят, что видели его
только избранные. Но после этого успешно сошли с ума.
Утверждает, что есть иные миры, кроме Гт и что он их видел. После чего перепуганная
Триада Небожителей благополучно выставила всех его клонов вместе с ним самим из
больницы. Кого- то на солнышко, кого-то к чёртовой матери ( в бан). Миры мирами, а
переманивать пациентов к конкурентам никто не позволит.
Предупреждение девушкам: данный индивидум ненавидит сердечки/няшки/обнимашки и
прочие розовые слюни. Сразу становится агрессивным и что- то начинает говорить. Никто
ничего не понимает, но все улыбаются и кивают головой: чем бы ребёнок не тешился,
главное, чтобы не плакал.
Персонаж номер 8. Триада Небожителей.
Вообще- то их трое. Но как у истинного Змея Горыныча с тремя головами, разговаривает
(точнее,пытается) только одна голова. От неё же и все беды пошли.
Боги всея ГТ. Но как истиные Боги, неуловимы и невидимы.Староверы утверждают, что
они существуют. И даже видели их в глаза и пили с ними на брудершафт. Но молодняк
ехидно улыбается и продолжает творить беспредел в больнице. На радость тому
сумасшедшему, который постоянно орёт:
– Ураааа! Срач, срач, срач! Анархия!
Да, да. Вот именно на радость ему. Тот, кто поймает гада, получит поощрение от Триады в
виде выноса на солнышко (за компанию, чтобы не отвлекали Богов от распития чая и
покуривания сигар).
Особо фанатичные особи неистово молятся им и пугают мирных жителей наступлением
Апокалипсиса и приходом Триады. При этом требуют покаяться и отдать всё своё с кровью и
потом нажитое имущество этим фанатикам (драть их всех в подхвостное отделение
кактусом).
Любопытные жалкие людишки, по неосторожности привлёкшие их внимание к
беспорядкам в ГТ, с лёгкой руки отправляются в бан. Самые любопытные- с помощью пинка
по почкам пролетают через всю больницу на солнышко, выбив при этом своим толстым лбом
входную дверь. После чего Триада звереет и делает обнову и акцию по самым невероятным
ценам (подходи, налетай, нож за 55 золотых покупай!)
С недавних пор пропали из поля зрения всех жителей, вызвав полное недоумение у своих
последователей. Вместо себя оставили армию Бегемотиков самых разных цветов (об этом
значимом событии в жизни ГТ мы поговорим чуть позже). Кто- то видел их на море в
обществе пышногрудых блондинок с ногами от ушей.
Просьба всем, кто увидит этих котов, гуляющих сами по себе! Пусть возвращаются
домой! Дети малые плачут и ломают дверь в их кабинет. Жёны с огромными пузиками и со
скалками/сковородами/топорами ждут не дождуться появления своих ненаглядных,чтоб их
демоны и ведьмы сожрали с потрохами. Демоны и ведьмы в свою очередь от данного
щедрого предложения отказываются, мотивируя это тем, что вдруг редкие экземпляры
окажутся, надо их на опыты и всё такое. Да и лжепророки и лжеТриада грозятся захватить
власть. Так что, спасайте, спасайте несчастных и жалких рабов!
Персонаж номер 9. Фауст Великолепный.
Странный, очень странный тип. Всё время пытается кого- то пнуть или укусить. Но всё
время промазывает и попадает не на ту часть тела, чем вызывает дикий хохот поголовно у
всего населения. Почти никого не помнит, но всё помнят его. Из-за этого становится жутко
агрессивным (первые 5 минут, потом впадает в ступор и лень).
На днях заразился эпидемией от Белого и Пушистого воздушно- капельным путём
(распивали кровь на двоих в подвале). С тех пор вспомнил, что он молодой и умирающий
вампир, спасти которого возможно только одним путём. А именно: подарить несчастному,
вечно голодному и тощему аки смерть Фаусту 200 стопроцентных энергетиков.
На двери периодически появляются плакаты со странным содержанием: