Как это он вас оскорбил? Да как у вас язык- то поворачивается оскорбить его тёмное

темнейшество высокородного эльфийского барда королевских кровей? Да чтобы вас

некроёжики тупыми топорами и пилами расчленили!

     Знает всё и обо всех, нравится вам это или нет. Имена обидчиков заносит в чёрную

причёрную книгу, созданную из кожи глупых созданий, посмевших нарушить медитацию

барда. Данное творение перед сном постоянно читается и перечитывается, вспоминаются все

мельчайшие детали содеянного против Кэйдена преступления. Воспоминания чередуются

смачными эльфийскими проклятиями и угрозами (бедная жертва воспоминаний в этот

момент испытывает все самые ужасающие муки ада). Если Кэйден что- то забыл среди

мирских и астральных дел, то его тёмно эльфийское высочество Хаан-лас Кранн-тец сразу

возникнет за его спиной и ехидненько так напомнит, что вот тут и тут он забыл то то и то то.

А ещё вот этот выкидыш такого- то мертвеца сделал то то и то то и за это ему нужно

приписать то то и то то. Опасная семейка, в общем.

     Обладатель самой паранойной паранойи из всех параной. Да ещё и с красной

рож...простите, лицом и длинными толстыми щупальцами (Кроули со своими тентаклями

нервно курит в стороне и завидует по чёрному). Причём щупальца распространяются

поголовно на всех чокнутых- что мужчин, то и женщин. И если женщинам хорошо, то

мужчины вынуждены молча терпеть (и ворчать, ибо проклинать никто не рискнёт).

     Командует самой многочисленной армией некро и зомби- созданий и людей. В приступе

особого гнева может с лёгкой эльфийской руки натравить всех их на всё, что движется и

подаёт признаки жизни. И так же легко забыть о столь щедром даре. Потом же ходить и

спотыкаться о трупы растерзанных пациентов и громко возмущаться о том, кто их пип-пип-пип надоумил умиреть в то время, когда тёмноэльфийский бард королевских кровей вздумал

кислородом подышать.

Персонаж номер 18. Белочка.

     Если настоящая белочка приходит после приличной дозы выпитого спиртного, то наша

Белочка всем белочкам белочка. Ибо приходит после драки. С ледяным снежком в руках.

Простите, в лапах. Внутри каждого снежка находится ампула с ядом самых ядовитых гадов

ползающих и плавающих. Так что будьте осторожнее.

     Шарики от неё не дождёшься. А вот по шарикам даст легко. А главное- быстро. О чём

благополучно забудет. И будет непонимающе смотреть, когда вы в сотый раз будете бить

челом об пол, чтобы доказать правду.

     Сочиняет непристойные частушки про всех вампиров. В основном, после прихода

настоящей белочки. Ну или после глотка свежей крови.

     Недавно записалась на стрельбу из лука. Теперь все пациенты и живность нашей

больницы прячется по углам и щелям. Самые проворные умудряются залезть под плинтус и

мигать оттуда глазами наподобие азбуки Морзе:

– Ну шо там? Ушла?

– Да не, стоит вон, целится.

– Судью на мыло!

– Шайбу, шайбу, шайбу!

     За всё время практики в стрельбе попала только один раз в какого- то безымянного

демона, случайно попавшего в наши круги. Демон ошалело покосился на торчащую из попы

стрелу. Почесал трехдневную щетину. Но выражать недовольство не рискнул. Испугался

хитрой улыбки Белочки в стиле: «Ну что, ещё по одной?». Ещё одну дырку в пятой точке

демон не захотел и благополучно испарился в астрале, не оставив после себя и следа.

     Так и ходит Белочка от палаты к палате и стучится луком и арбалетом к неразумным и

ничего не понимающим в спорте людям и иже с ними. В полнолуние всем поголовно на

двери царапает стрелой своё послание: « Мы ещё встретимся», намекая на то, что весной и

летом открывается сезон соревнований по стрельбе.

     Терпите, братья и сёстры мои и да пребудет с вами сила.

     Пы.Сы. Сломайте кто- нибудь этот чёртов лук!

     Пы.Пы.Сы. Вот сам и ломай! Она винтовку приобрела! Атас, пацаны!

Персоаж номер 19. Граф Алукард.

     Как Лжедмитриев было много в истории, так и Дракул у нас хватает с избытком. Каждый

второй бьёт в грудь и орёт, что это он азъ есмъ царь. Но в отличие от всех прочих,

претендующих на громкое имя, этот Дракула ведёт себя подозрительно.

     Во- первых, он тихий. Очень тихий! А в тихом омуте сами знаете какая нечисть водится.

Никому ничего не доказывает. Не спорит и не повышает голос, размахивая заумными

книжками и ноутом (он что-то замышляет, точно вам говорю). Не верите, что он Дракула? Ну

и пип-пип-пип с вами.

     Во- вторых, панически боится солнца. Окна в его палате забиты досками. Доски замазаны

гипсом и алебастром. Поверх данной смеси наклеены чёрные обои в несколько слоёв.

Докончит картину портрет Влада Дракулы Цепеша. Очень, очень подозрительный Дракула.

Что- то он в палате прячет.

     В третьих. Медсёстры, охраняющие его палату от фанатичных девушек, желающих

почувствовать клыки Дракулы на своей шее, куда- то таинственным образом исчезли в

пятницу 13-го. Зато всю ночь из под дверей Дракула слышался зловещий хохот и кошмарные

завывания. Триада Небожителей высунула кончик хвоста из своего кабинета, о чём- то

подумала и так же быстро скрылась обратно в недра своего логова. На следующее утро

Дракула был подозрительно свеж и молод, улыбался во все 32 острых зуба и в наглую

подмигивал ведьмочкам, чем вызывал у последних обмороки и бледность кожи.

     И наконец, в четвёртых. Яростный любитель аниме.

И вы всё ещё верите, что он не настоящий? Да я вас умоляю!

Персонаж номер 20. Рыжая ведьма Зарид.

     Ведьма рыжая, самая настоящая (я про рыжую). В детстве переболела ветрянкой. Поэтому

и по сей день ходит вся зелёная и светится в темноте (похоже, она и фосфором

злоупотребляла). Именно из-за свечения в темноте и стала жертвой вампира- некроманта,

который потом долго плевался и обещал сжечь на костре ведьму окаянную, отравившую его

ядом.

     Первое время некроманты не признавали её за свою. А вдруг враги своего шпиона

подсунули? Ну и что, что зелёная? Волосы то вон какие рыжие! А как она весь молодняк к

апельсинам-мандаринам переманит? Уууууу, ведьма проклятущая! Так и зыркает, так и

рыскает по углам и щелям и вынюхивает всё.

     Из-за этого бедную рыжую ведьму чуть было не отправили на костёр. Но Зарид была

благополучно избавлена от этой участи с лёгкой руки вожака группировки, который оценил

по достоинству её выпирающие части тела (они ещё и мягкие на ощупь!зуб даю!).

     Во время бунта и срача всея гт умудрилась впасть в спячку и проспать самое интересное.

Пока зловредный вампирюга не вцепился в выдающуюся часть тела Зарид. О том, что

несчастный вампир лишился всех зубов, хроники умалчивают.

     В последнее время передвигается исключительно на метле. Ибо наглое мужичьё с

волосатыми руками и красными рожами решили любой ценой заполучить знойную красотку

в мини бикини в свою постель. А лучше сразу- в жёны. От стрел, капканов и сетей рыжое

создание ловко уходит, гнусно посмеиваясь в лицо неудавшимся женихам и охотникам за

приданным ( очень такое заметное приданное, я вам скажу, грех не попытаться его

заполучить).

     Доказывать всем, что готовить она не умеет (кроме как яды и слабительное), Зарид не

считает нужным, мотивируя это тем, что «Меньше народа, больше кислорода». Так что

лучше не берите из её рук угощение. Если после пирогов Кивы Светлой вы просидите в

туалете 6 часов, то после угощения Зарид можете вообще не вернуться в свою палату.

     Устав от сражений, садится в тихий уголочек и начинает плести всякие фенечки: подушки