Флаг России сначала вверх ногами, затем исправляются.

Эти же девочки подают мячи во время матча, демонстрируя чудеса жонглёрства.

Важно вышагивает новый глава РФС Фурсенко, который в кулуарах Футбольного Союза получил погонялово «человек-стекловата».

Рядом с ним пять-шесть присных, с такими мерзкими лицами, что сразу понимаешь:

– «Это наша Родина, сынок».

В РФС жёсткий учёт и контроль, менеджеры из Питера наводят порядок.

Даже накатать номера на майки доверили… андоррцам, наши сотрудники – не внушают доверия.

Идиоты, бля…

Андоррцы накатали для Павлюченко номер восемь, да ещё на майке с длинным рукавом.

Долбоёбы ещё хуже наших «синяков», пришлось докатывать единицу – так Ромка и вышел на поле под восемнадцатым номером.

Со второго тайма, те ребята, что объели бедного фермера возле стадиона, вооружились ещё и матюгальником.

Яблоки на поле – это цветочки. Лозунги были знатные:

– Аршавин! Кальян стынет!

– Погребняк! Требуй себе замену!

– Быстров! Тут тоже есть Ростральные колонны!

Ребята зажигали, было весело и прикольно. Никаких фашистских лозунгов не кричали, если не идентифицировать предложение Аршавину «дунуть», как рассадник коричневой чумы.

Вратарь Андорры, славный малый с небольшим брюшком, пытался собрать яблоки.

С трибун резонно предположили, что в свободное от футбола время он тоже работает фермером.

На пресс-конференции Дик Адвокат с трудом скрывал радость, видно было, что он очень доволен.

Полностью соответствует своему голландскому прозвищу «Мужик», эдакий мужичок-боровичок.

Одно ухо заклеено пластырем, видно, балуется иглотерапией или подхватил банальный чирей.

У нас сейчас, друзья, всё очень важно в РФС.

Даже чирей Адвоката имеет важное стратегическое значение для попадания команды на Чемпионат Европы 20012 года.

Тем более что он обещал поговорить с игроками по поводу «омерты» для прессы.

А также сказал:

– В следующей игре к трибунам и сектору болельщиков подойдут не два человека, как в Андорре, а вся команда.

Чем всё это закончится и как быстро, мы узнаем совсем скоро.

Пока же сборная Словакии услужливо готовит мыло и вазелин и несёт эти причиндалы в номер Адвоката.

Главный же тезис и постулат никто не отменял:

– Вперёд, Россия – дави врагов!!!

Большой театр недавно приезжал в Берлин с гастролями, причём с оркестром.

Более двадцати лет не был в немецкой столице этот славный коллектив.

Надо ли говорить, что на первом балете «Лебединое озеро» народу набилось, как сельди в банку.

Ваш покорный слуга, вместе с женой, затесался в первых рядах, растворившись серой мышкой среди политиков, артистов, телеведущих и прочей творческой пиздобратии.

Как говорил Аркадий Райкин:

– «Взял билет в серёдку оперы, смотреть театр».

Театр славный, как наш Большой или Одесский оперный.

Только обветшалый и поменьше.

Золотишко облупилось, сортир потрескался, как лицо завсегдатаев ВИП-ложи стадиона «Лужники».

А лавэ на ремонт бургомистр Берлина пидарас Воверайт не выделяет.

Предлагает изыскивать внутренние резервы – ищите в дубле молодёжь.

Музыка проникновенная, аж мурашки бегут.

Одилия – Одетта крутит фуэте, аки Макеев репой в штрафной при подаче корнера.

Маленькие лебеди танцуют свой знаменитый танец, как расчерченная Карпиным спартаковская комбинация при голе в ворота команды Лужкова – друга Воверайта. Алекс – Ибсон – Веллитон – ни дать, ни взять.

Пампам-пампам-пам, парарампам…

Принц изящно выбрасывает ногу, это Роман Павлюченко в штрафной.

Чёрный Лебедь не успевает, как негр из «Челси».

Антракт.

Спускаемся в буфет, весь Овальный зал перегорожен охранниками-мордоворотами.

Таблички везде – «Газпром». Я ещё на программке обратил внимание, что спонсор гастролей «Газпром».

Вдали зала поблёскивает чёрная икра, свежайшая осетрина пускает белужью слезу.

Всё отдаёт пухлым пузырём «Дом Периньон» и безумно дорогим коньяком, который держат на подносах прекрасные девицы.

С ногами, растущими прямо из жопы и огромными ротешниками, заточенными под минет в два хуя, называемый в простонародье «свисток».

В это время прямо из-за правой колонны на сверхсложных щщах и в танкоопасном направлении выдвигается Герхард Шрёдер.

Бывший немецкий Канцлер и член Совета директоров «Газпрома».

Навстречу ему, елейно раззявив мурло, плывёт стос в «бомжовской» розе поверх фрака.

Канцлер смачно приобнял мутика, брезгливо взял за бахрому «бомжовскую» розу и на хорошем русском спросил:

– «Зенит» – чемпион?

– Я воль! – рявкнул мутик.

И отчалил отбиваться дарами моря и «Газпрома».

– «Сказка ложь, да в ней намёк – добрым молодцам урок».

Вообще-то Пётр Ильич Чайковский баловался «под хвост».

– Может зря на балет пошёл и неправильно всё это?

Каждый Новый год мы со Стецько ходим в баню. Ну как в баню, сауна немецкая, которая закрывается на католическое Рождество.

Поэтому пошли в выходные. Холод ударил в Берлине – минус двенадцать.

Для здешних мест редкость большая.

Как и «бомжи» в бане.

Только зашли – слышим крики и радостный вой, солидные немцы сторонятся бочком, прикрывая на всякий случай жопу или манду.

Всё нижеописанное действие происходит в абсолютном неглиже, в Германии бани общие – и все голые, как правда.

Глядим, четыре «бомжа» лет тридцати пяти, как они тут оказались – ума не приложу.

Скорее всего, приехали по «приглашению» к такому же уроду. Здоровые морды и изрядно выпившие.

Кругом разложены большие «бомжовские» полотенца с эмблемой «Зенита», на плечах у бритоголовых детин «зенитовские» наколки.

Несколько лет назад Удалый подарил спартаковское махровое полотенце. Оно большое и удобное, как раз для сауны. Его и расстелил, аккурат на камушках.

«Бомжи» как-то нехорошо покосились, а самый здоровый сально улыбнулся и цвыркнул зубом, как вампир-наводчик Варенуха.

В частной сауне хозяин разрешает приносить с собой и пить возле бассейна, что «бомжата» и делали, по третьему-четвёртому заходу, судя по всему.

Стецько хоть и далёк от футбола, зато мастер спорта по боксу, а также чемпион Украины и Спартакиады дружественных армий.

За годы совместной работы «лесниками» и дружбы понимаем мы друг – друга с полуслова.

Без всякой преамбулы и эпиграфа самый мордатый «бомжара» говорит довольно громко:

– Ебать «Спартак», ебать – и про москвичей-пидарасов, для связки слов.

Прыгает прямо на Степана, пытаясь попасть ему в лицо, но промахивается – естественно, а взамен получает страшной силы апперкот прямо снизу вверх и по челюсти.

«Бомж» падает в мелкий бассейн и тут же всплывает хуем вверх.

Три других пытаются взять Стецько в кольцо.

– А вот уж хуй вам по всей морде.

Не зря я подрезал много лет назад на мадридском выезде махровый халат из «Хилтона», ох, не зря!

Ещё в детстве в Сокольниках взрослые хулиганы поучали:

– Не можешь драться, сделай что-нибудь неожиданное для врага.

Потом и в армии очень пригодилось.

И лишь только крайний «бомжара» отвлёкся, как накинул ему сзади халатик цены немалой прямо на сраное бомжацкое ебло.

Стецько срезал угол, как учили – и нанёс страшный силы правый кросс в тыкву «бомжа».

Тот осел без признаков жизни – нокаут. Немцы в шоке.

Но двое оставшихся были тёртые калачи, разбили бутылки из-под пива «Балтика» и сделали «звёздочки».

Не тут-то было, дорогие друзья, прошло всего несколько минут, а менты тут как тут.

Целых две бригады, при полном параде и с автоматами. Всех нас, прямо голыми, положили лицом на кафельную плитку.

Мы со Стецько предъявили немецкие паспорта, а «бомжей» забрали в участок.

Все посетители сауны показали, что они первыми напали на нас, а мы только защищались.