Ну конечно он впадет в ярость, так как нежить является тем единственным существом, чьи грехи Рыцарю Солнца не нужно прощать!

А это значит, я могу кричать, рычать и впадать в ярость столько, сколько мне самому захочется пока я рублю его на маленькие кусочки. На этом бедолаге я могу выместить всю накопившуюся злость за необходимость в каждом предложении упоминать благожелательность Бога Света, за то, что не могу нормально полюбоваться женской красотой, за то, что мне приходиться наносить маски каждую неделю, одним словом оторваться по полной!

Мой учитель часто говорил:

- Дитя, Ты должен в обязательном порядке периодически искать нежить.

- Это потому что Рыцарь Солнца поклялся отчистить мир от всей нежити?

- Нет, ты должен их искать для того, чтобы выпустить пар.

- Что?

- А ты подумай. Ты должен постоянно улыбаться, прощать каждого ублюдка и восхвалять Бога Света - которого ты, скорее всего, никогда и не встретишь - в каждом предложении. Если у тебя не будет никакого способа выпустить пар, ты обязательно впадешь в депрессию, а в таком состоянии ты, вероятнее всего, не сможешь нормально выполнять свои обязанности Рыцаря Солнца. Если ты перестанешь нормально выполнять свои обязанности, ты потеряешь работу, а потеряв работу, ты впадешь в еще большую депрессию. В конечном итоге ты окажешься в такой депрессии, что вскоре воссоединишься с Богом Света. Ты ведь не хочешь встретить столь печальный конец, ведь так?

- ... Я не хочу.

- И поэтому, дитя, ты должен находить себе нежить, чтобы выпустить пар, как минимум раз в месяц, понял?

- А что если я не смогу ее найти?

- не волнуйся, дитя. Вот возьми, это визитка одного некроманта, которого Церковь специально наняла для подобных случаев. Ты не только можешь указать конкретный тип нежити, так еще можно заставить Церковь оплатить счета в качестве рабочих затрат.

- ...

Для того чтобы не впасть в депрессию, для того чтобы не стать безработным и для того чтобы не воссоединиться с Богом Света слишком рано, я стал быстро соскребать с себя маску. Я торопился выместить свою злость на нежити.

Это даже хорошо, что я еще не начал пропаривать себя.

Я это говорю потому, что мокрую маску в десять раз проще снять, нежели когда она уже успела затвердеть. Если не верите, попробуйте-ка, на досуге, окунуться в клей. Одну сторону высушите, а вторую оставьте мокрой, а потом сравните, так сказать, результат.

( Однако должен вновь вас предупредить, что я, Рыцарь Солнца, делал это многократно. Не советую пробовать, если только вы не рыцарь. Я не отвечаю за последствия, если, все же, решитесь. )

Я до сих пор помню, когда мой учитель впервые научил меня делать самую простую маску. Однако, он забыл сообщить мне одну очень важную деталь. К тому моменту как он вспомнил и поспешил вернуться, дабы предупредить, маска уже успела высохнуть и я старательно ее отскребал...

- Дитя, Ты ни в коем случае не должен наносить маску на "то самое" место, иначе...

-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

С того дня ни единого волоска так и не выросло на "том самом" месте.

Мой учитель всегда чувствовал, будто подвел меня, и после того случая он особенно тщательно давал все инструкции не забывая упомянуть ни единой мельчайшей детали.

Что-то мы отвлеклись от темы. В любом случае, влажную маску нужно просто смыть и я буду полностью чист. Правда вместе с этим смоются и два часа моего труда по смешиванию этой маски... О, мое сердце! Церковь не компенсирует мне затраты на покупку роз и лаванды!

Со слезами на глазах я смотрел, как часть моей зарплаты утекает в сточную трубу... Проклятье! Ох уж я развлекусь с этой чертовой нежитью! До чего же я зол!

Я застегнул свою форму рыцаря и взял в руки меч. Вперед!

Я пинком распахнул дверь своей комнаты. Как только я вылетел наружу, я понял, что не знаю в какую сторону собственно-то бежать. К счастью, Лист не только хороший парень, но и очень сообразительный. Он не только пошел проследить, чтобы до меня нежить никто не уничтожил, он еще и оставил своего подчиненного, чтобы тот показал мне дорогу!

Лист! Клянусь, что когда закончу выпускать пар, я обязательно пошлю рекомендательное письмо в Церковь с просьбой наградить тебя за то, что ты такой хороший парень!

Комментарий к части

Иллюстрация к главе:

http://cs616127.vk.me/v616127784/e6dc/2Tc3tjVoYpc.jpg

Правило ╧3: Даже столкнувшись со смертью, ты должен умереть грациозно

Я вылетел на улицу со скоростью летящей кометы. Мне уже не требовалась помощь юного рыцаря, так как это огромное количество энергии смерти просто невозможно было пропустить. Никогда прежде мне не приходилось сталкиваться со столь плотной энергией смерти...

( Не говорите мне, что мой заказ о более сильной нежити все же исполнили? Да быть не может! Я слышал от учителя, что Церковь дает некроманту очень мало денег. Максимум на что можно рассчитывать это разваливающийся на ходу зомби, так что и не поиграть с ним толком. )

Впереди дом с плоской крышей... Я наступил на стену и, хорошенько оттолкнувшись, запустил себя в воздух и приземлился на крыше. Определив место, где собралась толпа священных рыцарей, я спрыгнул к ним, при этом еще в воздухе, стал громко декламировать:

- Нежить, что нарушает законы мироздания, нечестивое и недоброжелательное создание тьмы, властью данной мне Богом Света, я, Рыцарь Солнца, от имени солнца, что освещает наш путь, оборву твое существование на просторах земли, дабы воспеть славу и красоту Света!

- Солнце, ты наконец-то пришел! - Подо мной Рыцарь Листа повернулся ко мне с облегчением выраженным на его лице.

С ним были Рыцари Земли и Льда, каждый из которых стоял во главе нескольких рыцарей своего отряда. Я быстренько подсчитал, что всего на площади присутствовало двадцать с чем-то священных рыцарей. На моей памяти это был первый случай, когда мы мобилизовались с таким размахом. Но опять-таки, я могу предположить причину столь обширной операции. В конце-то концов, не так уж часто можно столкнуться с Рыцарем Смерти... Минуточку! Рыцарь Смерти?

Что подомное темное существо, шанс призвать которого настолько мал, что некроманту проще самому разобраться с обидчиком, чисто из экономии времени, делает здесь?

Не говорите мне, что оно заблудилось!

Черт!

Так как шок от увиденного был слишком большим, мышцы моей левой ноги неожиданно ослабли. Это привело к тому, что она согнулась под неправильным углом и толкнула икроножную мышцу на моей правой ноге, что в свою очередь привело к тому, что колено моей правой ноги оказалось под неправильным углом, из-за чего оказалось невозможным направить мое бедро в направлении, при котором я бы мог сделать шаг вперед...