Получалось, что к похищению, скорее всего, причастна сестра жениха Юнона. Моркоус приставил к ней «норушку» — и после передачи выкупа и освобождения заложницы, Юнону задержали в аэропорту с помеченными купюрами. Оказывается, Юнона была возмущена, что Эван выбрал жену не из «их круга», к тому же неплохо было и вытянуть у богатого папаши миллион. Она уговорила друзей — таких же бездельников, как она — похитить невесту прямо из салона.

Естественно, фон Крюшон замял это дело — это ведь его вина в воспитании такой эгоистки. И Холли не стала настаивать на наказании — как-никак родственница, ведь свадьба все-таки состоялась!

А к вам, дорогие читатели, вопрос: почему на одних и тех же часах графини увидели разное время?

10.08.2012

— Дядя Джером! Cтартер собран, осталось только запустить Машину Призраков. Может, стоит подумать еще? Неужели тебе не жалко изгонять таких симпатичных и добродушных привидений?

— Ох, Мортимер! Если бы ты только знал, как они мне надоели! Ладно, если бы это был один тихий, молчаливый призрак! Но ведь их целая когорта — и все они ноют, стонут, жалуются на свою загубленную жизнь. Наверное, усадьба проклята — ну, так я избавлюсь, если не от проклятия, так от этих жалких созданий. Они не успели собороваться на смертном одре и получить отпущение грехов. Сами виноваты, а мне-то зачем терпеть наказание за них?

— Дядюшка, так вы знаете, что с ними произошло?

— Еще бы, все их истории я просто выучил наизусть. Я, конечно, мог бы подождать с изгнанием и оставить тебя переночевать. Пусть бы они тебе плешь проели своими сказками. Только лучше я расскажу тебе сам — по крайней мере, это будет объективный взгляд на обстоятельства их смерти. Про кого ты хочешь узнать?

— Ну, если по порядку, то в подвале мне встретился призрак, напоминающий опустившегося алкоголика. Кто это и как он умер?

— Это пьянчужка-дворецкий. Он поскользнулся на скользких ступенях винного погреба и свернул себе шею. А теперь клянчит у меня выпивку. Ты напрасно дал ему хорошее вино — он просто откупорит бутылку и обольется драгоценным напитком. Ведь призраки не могут есть и пить.

— Как же, не могут? А полная дама на кухне ела пирожное…

— Эта жирная сво… не вылезает из кухни, она облизывает и обсасывает всю пищу, чавкает и рыгает. Она и умерла от обжорства. Вот уж, кого не жалко выгнать.

— Неужели все такие отвратительные? А часовщик, игрок и джентльмен, которому я нашел цилиндр?

— Эти не такие противные. Игрок продулся в карты и стал мошенничать — его поймали за руку и застрелили на дуэли. А перед этим он успел украсть у часовщика его семейную реликвию — часы, подаренные каким-то королем. Часовщика хватила кондрашка, когда он обнаружил пропажу. А старый джентльмен как раз и застрелил того игрока, но потом, чувствуя себя обязанным оказать материальную помощь его семье, пришел к игроку домой и узнал в его больной матери свою бывшую пассию. Оказывается, он убил собственного сына — ну, и застрелился, не выдержав мук совести.

— Господи, спаси и сохрани! А бабушка с дедушкой? Неужто они в чем-то виноваты?

— Они божьи одуванчики по сравнению с остальными. Дедушка долго болел, и бабушке надоело за ним ухаживать — она подсыпала яду в его любимую овсянку. Но у нее был ужасный склероз. Ей так захотелось овсянки с медом, что она доела ту кашу и отравилась.

— Остались охотник, офицер и няня.

— Это, так сказать, любовный треугольник. Няня в молодости была хороша собой, и любила охотника. Офицер решил устранить соперника: подменил патроны на холостые — и охотника загрызли волки. Няня сошла с ума и утопилась, а офицер ушел на войну и искал смерти в каждой схватке. Но выходил из всех переделок невредимым, а когда возвращался домой, то свалился с лошади и разбил голову.

— А еще там летали…

— Хватит! Дави на кнопку!

08.06.2012

Пригорюнившаяся Нэнси Дрю сидела в позе Аленушки на берегу заросшего пруда и с тоской наблюдала брачные игры крокодилов.

— Ну, я и влипла! — думала она, — такого со мной еще не было! Я же не мушкетер — с мумиями сражаться! Хотя они, кажется, из другой оперы.

Неподалеку огромной черный кот описывал круги вокруг пальмы, поджидая, когда с нее свалится паренек с вытаращенными глазами.

— Брысь! — ругался юноша в голубой жилетке, — Изыди, анафема, щас Шарикова позову!

Котяра угрожающе зашипел и присел, делая вид, что готовится к прыжку. Сверху что-то полилось. Кот ехидно ухмыльнулся, отошел подальше, брезгливо отряхнув лапы, и прилег в позе Данаи. Неизвестно откуда появился кальян, кот с наслаждением затянулся и… растворился в воздухе. Белозубая улыбка осталась мирно висеть в предрассветном тумане, будто рекламируя отбеливающую зубную пасту.

Парень лихо спрыгнул с пальмы и, изысканно поклонившись, представился:

— Мортимер Бэккетт к вашим услугам, мадам.

— Мадемуазель, — машинально поправила Нэнси, — Вы тоже с киностудии?

— Нет, я из Эры Роботов.

— А-а-а, очередная серия «Звездных войн»…

— Опять не угадали. Мой рассеянный дядюшка случайно распахнул Коридоры Времени. И я теперь скачу по эпохам, замуровывая Порталы. Кота, случайно, не Бегемотом кличут? Хотя вряд ли, тот был тихим, примус починял.

— Не знаю, как его кличут. Не до того! Меня сюда, между прочим, мумия загнала. Бегала за мной всю ночь, цокая копытами.

— Мумия? Это интересно! И куда же я попал? Страна, век?

— Наверное, древний Египет, XIV век до н. э. — правление Нефертити.

— Вы хотели сказать, Эхнатона? Как же, слышал: прославился крупномасштабной религиозной реформой, заменил многобожие поклонением одному Солнцу-Ра. На короткое время… И как вы сюда попали, тоже через Временной Портал?

— Я приехала по просьбе продюсера на съемки римейка фильма «Фараон». Я должна была разобраться в несчастных случаях на киностудии, подвергающих риску график постановки, и в подозрительной утечке информации в прессу.

Сначала мне все очень понравилось. Павильоны были декорированы колоссальными скульптурными изображениями египетских богов с головами животных и Нефертити, отождествленной с дочерью Солнца — богиней влаги Тефнут, стоящей на поддержании мировой гармонии и божественного закона. На ее роль сначала пригласили Анджелину Джоли (она неплохо сыграла мать Александра Македонского), но она отказалась — занята в каком-то экшне. Пришлось взять мало известную актрису. Зато она идеально походила на царицу, которая считалась дочерью богини красоты. Просто вылитая Нефертити в ее излюбленном головном уборе — высоком синем парике, обвитом золотыми лентами и уреем.

Да вообще все актеры были писаными красавцами, даже Кийа, наложница фараона. И обстановка была вполне мирной, наверное, потому, что не было суперизвестных артистов, страдающих звездной болезнью. Ну, бегала там черная кошка — выскакивала из декораций и шипела на ассистентов режиссера. Больше никто в тот угол не заглядывал — артисты ведь очень суеверны. По-моему, это была обыкновенная кошка — наверняка она недавно окотилась и просто защищала котят.

И вдруг пошел снег и ужасно похолодало. Я подумала: «Ну, это уже перебор, Африка все-таки, постановщик спецэффектов явно перепутал фильмы». А потом сверкнула молния и картонная пирамида загорелась. Статуи ожили: богиня неба корова Нут убегала от злобной львицы Сохмет, сокол Гор схватил утку Геб, кобра Уаджит гипнотозировала зайца Унет, собака Инпу лаяла на кошку Баст. Такой поворот сюжета мне понравился — ну, и фантазия у режиссера! Но все почему-то завизжали и разбежались, только оператор не убежал — он азартно снимал происходящее, иногда отрываясь от кинокамеры, чтобы выбрать подходящий ракурс.