Берлин вообще вогнал моих спутников в ступор, включая Ванятку. Истерзанная Версальским договором, ограбленная империалистами страна, где трудовой народ продолжают насиловать внутренние капиталисты, поразила чистотой, порядком, изобилием машин и товаров в витринах.

  Между тем комиссар не смог билеты купить. Не предусматривалась пересадка в Берлине, а польские злотые в кассе не нужны. Рейхсмарок кот наплакал. Я не выдержал. Даже в древнем Иерусалиме были обменники, столы менял находились прямо в иудейском Храме. Поделился нетленной идеей с нашим главным партайгеноссе, он зыркнул с неприкрытой злобой. Очевидно, ещё в Союзе предупреждён - в группе едет неприятный умник, возомнивший о себе невесть что.

  Других идей не появилось, за неимением лучшего вождь воспринял мою. В общем, в отделении Дойчбанка злотые ему поменяли, но курс процентов на двадцать хуже, чем в Варшаве. Странно, конечно, почему поляки свою деньгу больше ценят, нежели гансы. Когда марок не хватило, пунцовый цвет комиссарской морды превратился в сиреневый.

  - В Берлине должно быть советское посольство. Обратимся?

  Будь у парня "наган", наверняка бы в меня выстрелил.

  - Долбаный придурок! Всех умнее? Наша поездка - секретная! Запрещено обращаться! Теперь хоть пешком в Париж!

  Когда шестеро субъектов в одинаковых коричневых хламидах носятся у вокзала, орут благим матом и просто матом, это и есть нормальное тайное перемещение советских торговых представителей? А может, так и должно быть. Я не видел других советикусов за рубежом. Проще вопить, нежели в Варшаве включить голову, сразу оплатив дорогу до Берлина и после пересадки до Парижа.

  Комиссар принял гениальное решение - успокоиться. Лётчики облюбовали уголок, извлекли заначки из чемодана. Он превратился в стол, на нём порезали останки закуси и разлили. Мне отлегло от души. Сейчас их повяжут полицаи, увидят русские паспорта, дёрнут кого-то из консульства... Отвечать всё равно политруку.

  - Какие у нас ещё деньги есть, кроме советских?

  Оказалось - франки. Я узнал цену самых дешёвых билетов в der Bahnhof Kasse, снова сгонял в банк. Теперь хватило. Но до запорижья придётся не жрать. Зато варшавского мороженного отведали!

  Французский коммунист, встретивший нас на авто, живо защебетал, как он радуется приезду. Спросил, кто пресипаль, то есть главный. Я сделал вид, что с трудом догадался, пихнул политрука и кивнул на него - мон женераль. Француз счёл за честь - к нему послали такой высокий чин, почтительно поклонился и вручил записку с адресом, а также карту с указанием маршрута. Голодный политработник удалился, но перед этим попрощался с нами. Даже руку пожал.

  - Не держи зла, Иван, что наорал на тебя. Нервы, понимаешь... В Берлине здорово нас всех выручил. Иначе - труба. Коли встретиться доведётся, не забуду. Береги себя, не высовывайся лишнего.

  Неожиданно, но приятно. Се - человек, хоть и комиссар.

  В Париже нас через центр провезли, впервые за эту поездку. В Польше и Германии вокруг вокзала кружили, мало что видели. А Париж - настоящая сказка. Я, честно говоря, тоже почувствовал себя советским туристом. Собственно, в чём разница? В преисподней мы картинки смотрели да рассказы слышали, а чтоб своими глазами - только операм приходилось. Каждый второй из них с задания привозил взыскание, увеличивая срок лет на пять-десять. И всё равно души под солнце рвались!

  Потом наш водитель вырулил на шоссе, и мы понеслись... Как понеслись! Он не вёл машину - пилотировал.

  - Во Франции шофёр, дающий менее ста километров в час, не имеет право на существование, - заявил он.

  Фразу разобрал я один, но куда прыгнула стрелка спидометра, парни увидели. У "Чайки" посадочная скорость девяносто, отрываемся обычно на ста десяти. Наш Пьер разогнался намного больше. И дороги здесь - загляденье. Не то что у Бобруйска, даже около Москвы нет ничего подобного.

  "Рено" набит до отказа - пилот, нас пятеро и вещи. Если опустить подробности, мы меньше чем за сутки перенеслись на южное побережье Франции, точно сказать не могу куда, западнее Марселя. И это с остановками!

  Города, городки, поля, виноградники... Если Бог создал человека по собственному образу и подобию, то рай, наверно, соорудил по примеру юга Франции.

  - Где же угнетённые пролетарии? - Гиви Джинджолия озвучил самый животрепещущий для моих спутников вопрос.

  - Пролетериан? - это слово оказалось для Пьера понятнее по-английски. - Ай эм а рэд пролетериан! (4)

  В подтверждение он стукнул кулаком себя по груди.

  - С собственным автомобилем? - поразился Гиви. - Сколько же он зарабатывает?

  Самому интересно. Показал водителю франк, знак вопроса и календарик, отметив ногтем месяц. Не снижая скорости менее ста пятидесяти, выходец из угнетённого класса написал цифру пальцем на приборной доске. Военлёты уже получили минимальное представление об уровне цен по придорожным забегаловкам, поэтому растеклись по сиденьям в шоковом ступоре от подлости загнивающих империалистов, выплачивающих пролетариям шальные деньги.

  - Ничего парни, - я утешил их как мог. - Победит революция, и он тоже получит зарплату на уровне рабочего с завода "Красное Сормово", а машину сдаст в парижский жилкомунхоз.

  4. Я - красный пролетарий (скверный английский).

  По идее прямолинейный Гиви должен был рявкнуть "и в задницу такая революция", но мои коллеги подчинились иной логике - советской. То есть просто промолчали.

  Конец автомобильного путешествия ознаменовался плотным дождём. Машина буквально врезалась в сырую взвесь. Солнечная Франция вдруг превратилась в подобие туманного Альбиона, описанного в романах. Интересно, как будем пересекать Средиземное море. На рыбацкой шхуне?

  На побережье мы с ужасом увидели транспортное средство, изготовившееся перекинуть нас в Испанию. Не буду утверждать, что хорошо знаком с техникой времён Мировой войны, но вряд ли этот аппарат моложе. "Чайка" по сравнению с ним - воплощение человеческого гения. А самое страшное нарисовалось рядом. Древнее уёжище поведёт над морем... женщина-пилот! Если не ясно, она вовсе не страшная, худенькая только, глазищи огромные и хитрые. Но! Женщина за штурвалом! Можно считать, что уже приплыли.

  - Хола! - весело сказала она. После чего отрывистыми и понятными словами, по крайней мере, мне понятными, объяснила, что самолёт маленький, вещи не брать. Главное - выбросить паспорта. Или отдать их Пьеру.

  Ерлыкин, поражённый способом переправки через море, ткнул пальцем в реликтовый аэроплан.

  - Что это? Самолёт Можайского? Фарман? Блерио?

  Девушка, уловившая названия летающих гробов начала Мировой войны, что-то весело прокурлыкала в ответ. Сквозь шум дождя и ветра мне послышалось "Ле Пате Сет... Лорен-Дитрих онжин...". Да, особенно "Лорен-Дитрих" впечатляет, так называл свою развалюху Адам Козлевич из "Золотого Телёнка" (5).

  Думаю, археологи будущего нашли бы на "Пате" остатки кабины и сидений. Здесь позади пилотского места обнаружился люк, ведущий в малюсенький грузовой отсек. Владелица крылатого кошмара пальцем на мокрой обшивке написала 5х75. Угу, в среднем наши худые тушки больше семидесяти пяти не весят, если оставить во Франции даже мыльно-рыльное.

  Я повернулся к Пьеру и жестами показал, что нужно два рейса. Тот энергично покрутил головой. И мы полезли внутрь. Четверо запрессовались в объём, рассчитанный не более чем на двоих, пятый подпёр макушкой гаргрот (6), присев на корточках над голыми тягами рулей.

  - Твою мать! - у Ерлыкина тут же свело ногу, в тесном пенале её никак не размять. - А если разобьёмся нахрен?

  - Не волнуйся. У лётчицы есть парашют. Один.

  Чего это они на меня зверем посмотрели?

  В люке показалась голова в лётном шлеме.

  5. Возможно, имеется в виду "Потез-VII" 1919 года с двигателем упомянутой марки, воздушный аналог "Антилопы-Гну" Козлевича. Автор не всегда знает, что болтают персонажи.