Целую.

Кто-то из мудрецов сказал, что любовь приходит тогда, когда ты уже перестаешь искать. Пока упорно охотишься за девушкой своей мечты, не будет тебе счастья. Почуяв флюиды отчаяния, всякая убежит. Надо расслабиться и не суетиться, вот тогда она непременно войдет в твою жизнь. Та Самая. Единственная.

Мура все это, но обнадеживает, что еще будут в твоей жизни любовь, страсть и дивные минеты. А после сегодняшних событий я вот что вам скажу: Она появляется в момент, когда ты с полными сумками выходишь из магазина, и… сбивает тебя с ног своим стареньким мотороллером. Знаю, звучит не слишком поэтично. Зато это истинная правда. По крайней мере, в моем случае.

Итак, ее зовут Лора, она едва не задавила меня насмерть, а я в ответ… взял у нее телефон. Да, теперь пора объяснить, почему я так оплошал, по доброй воле готов был предоставить этой садистке шанс все-таки расправиться со мной при первом удобном случае. Предвидя, что вы, брезгливо цокая языком от всего этого бубнежа, переключитесь на другой блог, спешу оправдаться.

Утром я проснулся с навязчивой мыслью: надо срочно купить новые трусы. Вообще-то таскаться по магазинам я люблю примерно так же сильно, как ходить к зубному. Но накануне, надев одни свои растянувшиеся и замахрившиеся по краям черные труселя, я глянул в зеркало. Сразу вспомнились пращуры-троглодиты в набедренных повязках, ловцы и едоки мамонтов. Даже для холостяка, которого никто не видит, это было чересчур. Я получил жалованье и мог побаловать свой нижний ярус хотя бы новым бельишком.

К сожалению, пришлось весь день торчать на работе, и в универмаг «Примарк» я попал только через восемь часов, где и купил десять новых пар.

Опишу поэтапно, как все происходило.

Из офиса я убежал в половине шестого и к магазину подъехал, когда там уже был пик столпотворения. Помимо трусов надо было купить что-нибудь для гостиной, которая была теперь пустовата. Диван, телевизор, небольшой книжный шкаф. Логово аскета. Но это настоящему монаху благодать почитать детектив Джона Гришема или посмотреть очередную серию «Жителей Ист-Энда», ему больше ничего и не надо.

Умные люди мне сказали, что любую комнату стопроцентно преобразит какое-нибудь домашнее растение. Вот и я решил принарядить свое жилище. Каучуковым фикусом метра в полтора.

Тяжеленным оказался, сволочь, — горшок-то огромный, и земли в нем тонна. Почему я не выбрал изящную орхидею, которая очень неплохо смотрелась бы на подоконнике? Черт меня знает…

От изобилия товаров я одуреваю и всегда выбираю что-нибудь кошмарное. Ассортимент в садовом отделе «B&Q» (туда я заскочил перед «Примарком») огромен. Изучал его минут десять, пытаясь определить, какое растение краше. Определить, какое больше, было проще. Этим сердце и успокоилось (и тем, что на фикус была скидка в пятьдесят процентов). Потащил его к кассе, выложил сорок фунтов.

Мог бы сообразить, что покупку фикуса лучше оставить напоследок: вещь громоздкая. В общем, пришлось постоянно лавировать, чтобы мой каучуконос сразу же не лишился своих плотных глянцевых листьев.

Да, это было непросто. Народу-то полно. В «Примарке» всегда толпы, и персонажи замечательные, вроде тех, что собираются в развлекательном шоу Джереми Кайла.

Едва не врезался в толстуху, разрисованную татуировками. Такая бы на раз-два сломала меня о могучее колено. Слава небесам, сработал защитный рефлекс, и я сумел отвести кустик от головы этой дамы, которая сосредоточенно выбирала широкие штаны за три фунта, с множественными карманами.

«Примарк» — торжище коварное. В этом универмаге все до смешного дешево, поэтому денег там тратишь прорву. А как не истратить, если кругом разложены кучи товаров и все по смешным ценам?

Я взял десять пар трусов-боксеров. Но к ним присовокупил еще четыре футболки по два фунта, двое джинсов по десятке, длинные шорты за семь, аляповатые кроссовки за девять, четыре рубашки с коротким рукавом за шестнадцать и отвратительную гавайскую рубаху (в самый раз для карнавальных вечеринок, на которые давно не хожу) за шесть.

Стал продираться сквозь толпу к кассам в обнимку с фикусом и с кучей одежды, которой хватило бы на африканскую деревеньку. Подойдя к кассе, я не подозревал, что меня сейчас ограбят, растрясут мои финансы. Прыщавый меланхолик за прилавком не сразу сообразил, что куст оплате не подлежит, что фикусами они не торгуют. Потом начал сканировать штрих-коды на трусиках и прочем. Упаковав все, скучающе произнес:

— Семьдесят шесть фунтов, сэр.

Семьдесят шесть фунтов?!

Вот тебе и дешевый «Примарк». Как меня угораздило спустить столько денег в этой гребаной барахолке?

Уверенный в том, что это какая-то махинация, я протянул кассиру кредитную карточку. И зачем я все это купил? Притащился за трусами, а выложил чуть ли не сотню за шмотки, половину из которых никогда не надену.

Подавленно пришаркивая, я вышел из магазина в свежий и теплый вечер. В одной руке фикус (который ритмично хлопал меня по щекам жесткими листьями), во второй — увесистый пакет, набитый барахлом. Пакет экологичный, подлежащий нормальной утилизации. Пока я шел по пешеходной зоне торгового центра, руки стали ныть от тяжести. Подойдя к обочине тротуара, я остановился, как учили в детстве, внимательно осмотрелся, прежде чем пересечь дорогу, — нужно ведь было добрести до машины, припаркованной в переулке. Ручки у экологичного пакета оторвались, разумеется, посреди дороги, все высыпалось прямо на гудрон.

— Ну и хуйня! — поделился я своим горем с прохожими, но никому не было до меня никакого дела.

Я тупо топтался на проезжей части, не представляя, как собрать и дотащить проклятое барахло. Вот в этот момент Лора Макинтайр и ворвалась в мою жизнь… едва ее не оборвав.

Милая мама!

Помнишь, я в тринадцать лет рассказывала тебе, как произойдет мое знакомство с будущим мужем? Всех деталей уже не помню. Но в рассказе точно присутствовал необитаемый остров, ослепительно белый конь и большущая коробка шоколадных конфет.

Маленькие девочки слишком наивны, верят в чудеса. Прошло пятнадцать лет, сказка обернулась суровой реальностью. Мне не нужны необитаемые острова, я знаю, что от лошадей иногда плохо пахнет, а съев коробку конфет, придется потом целый месяц потеть в спортивном зале. Нынешняя Лора согласна на то, чтобы долгожданная встреча обошлась без чувства мучительной неловкости, без увечий или крупных денежных издержек.

И вот сегодня я встретила этого парня, мам. Его. Денег пришлось потратить немного, но неловко было очень, а серьезного увечья я избежала чудом, в самый последний момент.

Случилось все из-за паники. А паника случилась вот почему. Я вообще-то не страдаю забывчивостью. Но последний месяц в магазине аврал, голова забита бухгалтерскими отчетами, накладными на товар, рекламой и прочей ерундой. Надеюсь, это достойное оправдание? И мне простят, что я забыла про день рождения своей крестницы. Ч-черт, как же я могла?

Ну а теперь рассказываю подробнее. В шесть вечера я притащилась домой, умирая от усталости, мечтая рухнуть на диван и включить какой-нибудь незатейливый сериал. Чарли, с которой мы вместе снимаем квартиру, на неделю укатила со своим новым дружком, и можно было расслабиться. Разгуливать по квартире в трусиках и маечке, лопать мороженое прямо из пластикового корытца, не пачкая блюдца.

Войдя в кухню, подошла к холодильнику и краем глаза увидела фотку. На которой мы с Мелиной и лапонькой Хейли в прошлом году снимались в Торп-парке. И сердце замерло. Завтра Хейли исполняется четыре годика, а у меня нет подарка!

Я ведь приглашена, после работы еду сразу к ним. Отлучиться за подарком на часик среди дня нереально, ну никак.

Дарить такой крохе что-то из нашего ассортимента нельзя, у нас товары для взрослых. Хейли вряд ли впечатлит роскошная коробка пралине или дорогущих трюфелей. Вот на двадцатилетие — пожалуйста.