14. Откушайте йаду

Первым делом сменив короткую майку-топ и спортивные шорты на футболку и серый спортивный костюм, я села за штудирование журнала звонков. И как оказалось, я действительно звонила вчера (вернее, сегодня рано утром) по некому номеру, который нашла в интернете. Или Лидка — не знаю. Да и не меняет это ничего…

Дешевое оформление сайта откровенно удручало, и наводило на мысль об отсутствии статуса индивидуального предпринимателя у директора этого безобразия и, собственно, соцпакета у работников. Как и оформления в трудовой книжке, к слову… Но хоть одно радовало — цены, в сравнении с конкурентами, действительно были божескими.

Вот только подумать об этом как следует я не смогла бы при всем желании — чужой мужчина в квартире, все же. К тому же, ждет.

— Ну что — убедились? — в зал заглянул этот чертов «муж на час». Тьфу! Как только произнесу, пусть и мысленно, так сразу плеваться хочется, и язык хозяйственным мылом вымыть!

Я выдохнула и поднялась с кресла (рядом с которым подозрительно несло собачьим туалетом. Надо будет проверить потóм), отложив ноутбук:

— Пойдемте, муж на час, — поджала губы, жестом приглашая мужчину пройти в кухню, — покажу вам масштаб катастрофы.

— Если вы о сорванном смесителе на кухне — его я уже видел.

— И что скажете? — обернулась я буквально в дверях этой самой кухни, подавляя желание пристыдить наглеца и зачитать лекцию на тему о том, как следует вести себя в чужом доме. Хотя… сомневаюсь, что такую морду в принципе можно пристыдить.

Муж пожал плечами, словно с ребенком разговаривает:

— Менять надо.

— А вы умеете? — я скептически изогнула бровь, сканируя взглядом этого… нарцисса.

— А у вас есть новый смеситель? — ответили мне вопросом на вопрос. Все с той же гребаной кривоватой усмешкой.

Он спрашивает, есть ли у меня смеситель? Конечно, блин! Что за вопрос? Всегда в запасе две штуки имеются: один дома и второй в сумочке. На всякий случай, так сказать.

На мой очевидный отрицательный ответ этот муж сказал, что либо он сейчас уходит на другой вызов, а я выкручиваюсь, как могу, либо я немедленно бегу покупать смеситель (ага, у людей вечерние прогулки удовольствия ради, а у Беды просто смеситель сломался), а он меня ждет. Ну и за ожидание, естественно, тоже придется доплатить.

Я покусала губу, судорожно раздумывая, как быть. В любом случае, за вызов я ужé должна ему заплатить. Так что…

— Но вы же понимаете, что я во всех этих мужских штучках разбираюсь не больше, чем дворничиха тетя Надя в карбюраторах и инжекторах? — жалобно посмотрела я на этого «мужа». Какие к черту карбюраторы? Откуда это в моей голове?! Боже! Что я несу?..

На внезапно пришедший в голову, но вполне логичный вопрос, почему из сломанного смесителя все еще не бьет фонтан кипятка, мне ответили, что кран перекрыт. Я покивала, переваривая информацию: это я-то кран перекрыла? На пьяную-то голову? Обалдеть! Да я бы и по трезвому не додумалась. Наверное.

— Это все чудесно, — хлопнула я в ладоши, вздыхая, — но, может, вы сами сходите за смесителем? Я ведь в таких делах полный профан, — поджала губы, беспомощно глядя на мужчину.

Муж подумал-подумал, а потом вскинул палец, и едва открыл рот, как я его перебила раздраженно морщась:

— Да заплачу я, заплачу!