– Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?

– На себя посмотри, старая.

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:

– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:

– Я бы тоже.

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?

– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:

– Черная икра есть?

– Нет, – ответили ему.

– Почему?

– Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел, – никто икру не спрашивает.

– Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.

Покупатель в гастрономе:

– Опять у вас мяса нет?

– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!

В магазине на прилавке лежат две курицы – одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная: – Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно!

– Зато я своей смертью умерла!

– Чай есть? – спрашивает интеллигент в магазине.

– Есть. Грузинский или китайский?

– Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

– У вас синька есть?

– Есть.

– А какого цвета?

Нищий в булочной:

– Вам хлеб завезли?

– Завезли.

– Свежий?

– Да.

– А булочки завезли?

– Да завезли, завезли!

– Горяченькие?

– Да!

– С изюмом?

– И с орехами тоже!!

– Подайте Христа ради!..

– Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».

– Может, три «Тройных»? Все равно выпьете…

– Нельзя-с. С нами дама.

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:

– Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?

– А вам не все равно?

– Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

– Дайте мне мыло и веревку.

– Вы что, повеситься хотите?

– (саркастически) Нет, млин, я помоюсь – и в скалолазы!!!

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

– Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.

Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.

Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль– буль…

– А кто там? – спрашивают.

– Не знаю, но сыр любит.

Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:

– Месье, дайте мне можалуйста черный шапе*.

– Вы знаете, – отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет.

– Hу тогда я пойду в другой магазин.

– Hу подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?

– Нет, мне надо черный.

– Hу, ладно, – говорит торговец, – извините, Hо могу ли я узнать, собственно, почему Вас интересует черный цвет?

– Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом засведетельствовать свой траур.

– Как это тонко с Вашей стороны!

* Для тех кто не знает французского: Шапо-шляпа, Шапе-презерватив

В магазине:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет!

Уходит. Второй продавец первому:

– Так у нас же их полно?

– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом?

Столяр в хозмаге:

– Гвозди 5-дюймовые есть?

– Нет.

– А 3-дюймовые?

– Тоже нет.

– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»

Заходит мужик в овощной магазин:

– У вас морква есть?

– Есть.

– Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

Hа следующий день опять приходит:

– У вас морква есть?

– Есть.

Hу опять то же….

Приходит на третий день:

– У вас морква есть?

Ему раздраженно:

– Нет!!!

– А свекла?

– Свекла есть.

– Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:

– Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?

Мужик радостно:

– А что, морква есть???

Что дают?

– Гюго.

– А это лучше, чем кремплен?

– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

– Да-айте спи-ички!!!

– Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:

– А нет ли у вас перчаток?

– Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

– Hу давайте зимние.

– А-а-а, ну так вам в левый зал.

Проходит мужик в соседний зал и говорит:

– Мне нужны перчатки на зиму!

– А вам какие: темные или светлые?

– Да фиг его знает… Hу давайте темные…

– А-а-а, так вам в зал направо.

Заходит и говорит:

– Мне нужны темные перчатки на зиму!

– А вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

– Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……

Выпалил это все, и тут его спрашивают:

– А под что вы будете их носить?

– Hу под плащ!!!

– Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…

…Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:

– Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.

Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:

– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

– Hу дайте парочку катушек.

– Hо к такой хорошей леске необходим новый спининг!

– Пожалуй, вы правы.

– А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

– Что ж, давайте сачек.

– А как вы войдете в воду без болотных сапог?

– Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками…

– Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Hо я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

В супермаркете: – Поздравляем! Вы сотый покупатель который пытался украсть эту камеру наблюдения!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:

– Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.

Аптекарша дает ему упаковку и говорит:

– Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: