– …От лихо – і цей без чобіт…

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.

– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Тот, кто смеется последним… просто не врубился сразу.

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

– Эээ… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам-то как думаешь?

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

– Ведь могут же, когда захотят!

Вопрос:

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

– Вы какие газеты выписали на этот год?

– А зачем мне газеты, когда есть интернет?

– А в уборную с клавиатурой ходить будете?

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я «задовільниця».

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:

– Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.

Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:

– Доктор, не помогает!

– А вы делали как я вам говорил?

– Да!

– В точности?

– Hy да!

– И что же вам испортило сон?

– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…

Доктор говорит пациенту:

– Не пить, не курить, не есть жирного.

– А половая жизнь как?

– Только с женой.

– Почему????

– Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Жена приходит к врачу:

– Доктор, помогите, y моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

– Hy, как помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

Врач, заполняя историю болезни:

– Ну-с, милочка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев!

– Сколько, сколько месяцев?

– Сто девяносто шесть!

– Доктор, я же вам объясняю в который раз – я действительно болен.

– А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

– Но я же очень плохо себя чувствую.

– Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.

– Ну, спасибо.

Больной встает у ходит.

Врач:

– Постойте, а гонорар?

– Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» – будете в отличном настроении.

– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:

– И что же вы делаете?

– Я их отталкиваю прочь!!!

– Понятно. И как я могу вам помочь?

– Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

– На х?й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.

Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?» Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»

Он: «Ничего не помню. Помню только, спички попросили…»

– Вы психиатр?

– Да.

– Что-то мне верится с трудом…

– Так, и давно это вы у себя заметили?

– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!

– Да это у меня крылья!

– А у врачей крыльев не бывает!

– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Супpужеская пара на приеме у врача. Жена:

– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?

Муж:

– Пробовал, не помогает.

Приходит больной к врачу.

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? – Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

Пациент говорит психиатру:

– Доктор, я люблю свою лошадь.

– Ну и что такого. Множество людей любят животных.

– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

– А как ему принимать это?

– Принимать будете вы.

Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

– Психиатр…

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?