Зашелестели буклеты. Ягуар Петрович, помогая, медленно проговаривал наизусть.

— Я биологическое существо человек. Повторяем за мной. Я биологическое существо человек.

На разные лады произносил эту фразу Ягуар Петрович: от тона докладчика на конференции по массовому умервщлению мух до блюзового мяуканья Сони Листона. Вначале спокойно, потом все больше заводясь. Он давно покинул трибуну.

— Я биологическое существо человек. Тверже. Вместе. Я биологическое существо человек. Отлично. Левая сторона хромает. Я биологическое. Я, понимаете, я биологическое существо человек. Я биологическое существо человек? — спросил он у первого ряда. Ряд дружно ответил.

— Я биологическое существо человек.

— Я буду Дедом Морозом? Женщины Снегурочкой.

— Я буду дедом Морозом, Снегурочкой.

— Все вместе. Растворитесь в соседе. Я!

— Я!

— Буду Дедом Морозом.

— Буду Дедом Морозом.

— Я буду Снегурочкой.

— Я буду Снегурочкой.

Одновременно пожелание быть и Дедом Морозом, и Снегурочкой высказывал весь зал, в не зависимости от половой принадлежности.

— Хорошо. — сбил накал Ягуар Петрович, не смотря на то, что в стане адептов и примкнувших к ним (таких по наблюдениям Альберта собиралось достаточно) происходили еще не отпылавшие истерические всхлипывания, он продолжил негромко, по-приятельски совсем. Давал почувствовать тепло.

— Здесь не будет ничего сложного. Люди заказывают подарки в супермаркетах, ваша задача отнести их заказчику.

Ягуар Петрович оперся на трибуну и рассказывал доверительно, словно напарнику по гаражу: «Такая подлюка это Ирка. Я как джентельмен с бутылкой приперся, а она».

— Зарплата по количеству отработанных заказов. Все что заработаете сверху. Ваше. Но эта малина может случиться только в одном случае.

В получившуюся паузу влезла Любка с тонко прочувствованной гитарной инструменталкой.

— Я! — заревел Ягуар Петрович.

— Я! — ответил ему зал.

— Буду Дедом Морозом.

— Буду Дедом Морозом.

И так по накатанной, еще несколько минут. Метода Ягуара Петровича действовала безотказно. Впрочем, так же как у бонз гитлерюгенда или тренингменеджеров ресторанов быстрого питания.

Ягуар Петрович подошел к флип — чарту с изображением шикарного святочного дедушки.

Надя выдохнула резко и шлепнула себя по высокообразованному лбу.

— Забыла совсем. Забыла.

— Вы думаете, что вы сможете быть таким. Вы ошибаетесь. Или такой. — Ягуар Петрович показал, на оперативно подставленный Надей флип-чарт с симпатичной внучкой, сказочной ледышкой.

— Пока вы только это. — Ягуар Петрович перекинул листы ватмана и ткнул в нарисованное, каким-то неизвестным последователем идей Запеканкина, существо с жиденькой бороденкой, здоровенным, как резиновая груша медицинской клизмы, красным носом и вывернутыми пустыми карманами дырявого красного кафтана.

— И это. — с другим флип-чартом Ягуар Петрович расправился также, выставляя на всеобщее обозрение костлявую старушенцию в длиннющем непонятного цвета балахоне. Определенно, то направление, в котором трудился Запеканкин, имело своего покупателя. Вот для таких мероприятий, очень даже оно подходило, или в поле выставить, тоже можно было, что бы ворон доводить до инфаркта. Гуманно и в патронах существенная экономия.

— За несколько занятий я сделаю из вас вот этих. — Ягуар Петрович вернул на место идеальную сказочную пару. — Потому что Я?

— Я!

— Дед Мороз!

— Дед Мороз!

Заклинание повторилось еще несколько раз. Адептов и примкнувших штормило.

— Страница 12. Второй абзац. — Ягуар Петрович раскрыл катехизис и прочел: — Если жарким июльским полднем вам повстречается человек в красном кафтане и колпаке, с посохом, декламирующий идиотские стишки — это клиника. Пора подумать о здоровье. Если дело происходит в декабре — это Новый Год. Пора забыть о здоровье. Теперь страница 2. Третий абзац. Единственная заповедь. Вы должны ее усвоить, потому что вы — работаете в праздник. Человеческая доброта губительна. Повторим все вместе. Человеческая доброта губительна.

— Человеческая доброта губительна.

В таком состоянии зал был готов съесть трибуну из наглухо сколоченных листов ДСП, если Ягуар Петрович попросит об этом.

— Но я позаботился об этом. Вашему здоровью ничего не будет угрожать, если вы будете последовательно следовать моим указаниям. Представляю вам ААА-Р. Анти Алкогольный Аппарат Резиновый.

Вера, уже одетая, вынесла на сцену странное сооружение, состоящее из половинки кухонной воронки к которой был приделан резиновый шланг от противогаза, с другой стороны шланг опускался во входное отверстие трехлитровой водяной грелки. Вера демонстрировала ААА-Р, сдавливавая шланг в районе воронки.

— Молодой человек. Прошу вас. — Ягуар Петрович вытянул на сцену типа, который крутился возле Сергуни.

— Прошу обратить. Все эргономично. Аппарат обладает надежными креплениями.

Вера приладила аппарат грелкой к животу. Половинка воронки, захватив подбородок, удачно легла на нижнюю часть лица.

— Последний штрих. — произнес Ягуар Петрович. Вера прошлась модельной походкой, показывая присутствующим искусственную бороду на резинке, потом натянула бороду сверху на воронку. Получилось совсем незаметно.

— Во время исполнения служебных обязанностей, вам обязательно будут подносить алкогольные напитки различной консистенции и объема. Чтобы избежать быстрой и неминуемой потери производительности вам придется полностью задействовать уникальные возможности ААА-Р.

Как по мановению волшебной палочки, в руках Ягуара Петровича появилась бутылочка и рюмочка.

— Вы с благодарностью примите проявление доброты счастливых заказчиков. — Ягуар Петрович поднес полную рюмку к замаскированному бородой рту вынужденной модели. — Но вместо того, чтобы очутиться у вас в желудке, произведя там необратимые последствия, вся доброта человеческая отправится прямиком туда, куда ей и положено. — Ягуар Петрович опрокинул рюмку. — в ААА-Р.

Потом Ягуар Петрович для убедительности в надежности ААА-Р влил в воронку под бородой целую бутылку, не пролив ни капли. Все ушло в грелку.

Раздались бурные аплодисменты.

— Уши закрывай. — крикнула Люба Альберту. И во время. Актовая зала оказалась на футбольном газоне, ревущих в восемьдесят тысяч глоток Лужников.

Насладившись триумфом, Ягуар Петрович вскинул вверх руки:

— И это только начало. Вы лишь встали на путь. Видите эту одежду. Она ваша. Я дарю ее вам.

Под пульсирующую цветомузыку и давящую насмерть всякие остатки сознания музыку, люди бросились к куче кафтанов, колпаков, накладных кос, рукавиц и посохов. Примеряли на себя, рвали друг у друга. Когда помешательство достигло апогея, Ягуар Петрович всплеснул руками. Музыка замерла. Кое-как одетые, растрепанные люди обернулись.

— Помните. Все, что было невозможно теперь возможно. Что казалось трудным, стало легким. Потому что… — Ягуар Петрович набрал побольше воздуха в легкие. — Я!

— Я!

— Дед Мороз!

— Дед Мороз!

Удовлетворенный Ягуар Петрович дал Любе отмашку. После этого началась обычная катавасия, свойственная в том или ином масштабе всем мероприятиям подобного толка. С салютным дождиком, мечущимся из угла в угол светом, оглушительной музыкой и обязательным последним запоминающимся штришком, призванным надолго запечатлеть это событие в памяти зрители. У Ягуара Петровича таким кульминационным моментом должно было стать появление огромного постера на заднике сцены с изображением счастливого Деда Мороза, держущего в руках пудовые пачки денег и надписью: Я сделал это. Сделай и ты.

В ожидании этой финальной точки, Ягуар Петрович улыбался и сотрясал кулаками, не забывая делать зверское лицо в сторону кулис. Не выдержав такого пренебрежения к законам театральной драматургии, он лично прибежал за кулисы и включил красную кнопку. Под овации постер начал разворачиваться. Ягуар Петрович успел только пребольно пнуть Альберта по ноге: