Собственно, хозяйка одна потому и осталась, что муж был алкаш. Я его за хозяина никогда не считал. Воняло всегда от него водкой, солеными огурцами и бабами. Придет, бывало, под утро. Морда похмельная, глаза-щелочки моргают. И врёт, что у друга был или у мамы. А эта, наивная, верит! Я так рассуждаю. Ежели ты, скажем, кот, то гуляй себе на здоровье. Кому от этого убыток? Никому. Наоборот, некоторым кошкам даже приплод. Если не гулять, моча в голову ударит. Меня когда хозяйка погулять выпускает, особенно по весне, так я и гуляю, потому что кот. А вот ежели ты человек, то негоже вести себя, как кот. Женщина ведь не кошка. Обстирывала и обкармливала она этого урода, ублажала по всякому, на задних лапках прыгала, как дрессированная, ей-богу! Вот чего понять не могу. Вроде умная, а дура дурой. Долго этот урод над ней издевался. Обзовет собакой женского рода и хихикает от удовольствия. А она поплачет, поплачет, да давай опять вокруг него хороводы водить. Словно загипнотизированная. Долго я на всё это смотрел, скрипя сердце. Но когда урод этот её бить начал, тут уж моё терпение лопнуло. Прыгнул со шкафа прям ему на темечко и вцепился когтями в морду. И осталась хозяйка одна.

А в последнее время, смотрю, к бутылочке начала сама прикладываться. Сидит на кухне, льёт безутешные слёзы и отмахивает рюмочку за рюмочкой. Плохо дело. Я на стол запрыгнул и, вроде как нечаянно, хвостом это мерзкое пойло скинул на пол. Тапочком за это по загривку, однако, крепко получил.

Когда хозяйка через несколько дней принялась за старое, я опять хвостом махнул. Очень полезная штука – хвост. Как без него люди живут, не понимаю. Махнул, значит. Бутылка вдребезги. Хозяйка – за веник. Да где ей меня догнать! Я – на штору. Она веником машет, штору дергает, а сама ревёт. Потом валерьянку из шкафчика достала, попила, успокоилась. Мне тоже валерьянки дала, за компанию. Классное пойло! Я б каждый день лакал, но не умею шкафчик открывать.

Сидит хозяйка вечером в квартире грустная, телек смотрит, вяжет чего-то. Я клубком на полу играю. Клубок на мышь похож. А мышей у нас нет. Всех я переловил. Перестарался. Не с кем теперь в кошки-мышки поиграть. Глядит на меня хозяйка печальными глазами, рассеяно по спинке гладит и вздыхает: «Эх, Пушок. Был бы ты человеком…». А зачем быть человеком? Мне и котом неплохо, ежели не пинают и не наступают на хвост.

Вижу, что грустно ей. Начинаю гонять клубок туда-сюда и нарочно запутываюсь, как будто я придурок. Она улыбается. Хорошо. Я еще и подпрыгнуть могу, как клоун, весь нитками обмотанный. Ну, шлепнулся на задницу, не на лапы, как мог бы. Ничего, хвостом самортизировал. Она хохочет. Значит, не зря стараюсь. Вот и славно.

В последнее время хозяйка моя стала по вечерам надолго, свернувшись клубочком, зависать у компьютера. Сидит, тыркает изящными пальчиками по клавиатуре, какие-то тексты набивает и мурлыкает. Я сначала подумал было, что она в писательницы подалась, за славой и деньгами. Ан нет, ошибся. Письмишки, оказывается, пишет! И ей пишут. Со шкафа-то мне всё видать.

Стал я, оттуда поглядывая, буквы учить, от нечего делать. Не то чтоб я морду в чужие секреты совал, боже упаси. Но немного контролировать хозяйку все-таки надо. А то опять вляпается в очередное счастье. Впрочем, вижу, что ей вроде как просто общения не хватает. Со мной-то ведь никак не побеседуешь. Моего мяуканья она в деталях не понимает. Как приходит она теперь вечером с работы, так сразу – в какой-то Интернат залезает. Даже забывает меня покормить. Ладно, ничего, могу ради неё поголодать часок-другой, нет проблем.

И чего уж такого особенного нашла она в этом самом Интернате, чего нет в жизни? Пожалуй, дело в том, что котов там, тьфу, мужиков то есть – тьма тьмущая, просто завались, как в котов на помойке, бери не хочу. Хотя, откровенно говоря, не пойму, что именно она в них ищет. Ежели взглянуть объективно, не предвзято, не туманным заинтересованным женским взглядом с прищуром через длинные ресницы, то ничего особенного в них нет: два глаза, два уха, один нос и один рот – всё как у любого Барсика или Мурзика. А шерсти, между прочим, у них совсем не богато. Окрас унылый. Морды интеллектом не отягощены. Усы далеко не у всех. А хвоста вообще – ни у кого! И что такое эдакое она в этих мужчинках откопать надеется? Может, у них какое-либо существенное достоинство имеется, в сокрытом виде? Ну, разве что под штанами или внутри. Кто знает!

Краем глаза вижу, что пишут хозяйке особенно часто Принц, Геракл и Кин-Конг. Это кликухи такие, как у собак. Чтоб никто не догадался, где человек, где клон, где кот, а где кобель. Долго хозяйка с ними переписывалась: пальчики бойко стучат, глазки азартно горят… Аж порадовался я за неё. Но через некоторое время, гляжу, – скисла. Выяснилось, что Принц не Принц, а бандит; Геракл оказался карликом, а Кин-Конг – просто обезьяной; вот мурррло!

Опечалилась хозяйка до потери пульса. Всё у неё из рук валится, даже макияжные принадлежности. По ночам рыдает и всхлипывает.

Ну, думаю, надо спасать. Вот ушла она утром по обыкновению на работу, а я на стол запрыгнул и ткнул лапкой в ту красную кнопку, которую она обычно нажимает. Сначала не получилось. Тогда я изо всех сил надавил кнопку носом. Комп включился-таки! Схватил я мышку: шустрая, зараза; вертится в лапах почище настоящей. Стал я по клавишам подушечками стучать, буковки в слова складывать. «Не может быть!», – воскликнет сейчас какой-нибудь Фома Неверующий. Ну и пускай. Между прочим, нажимать на клавиши гораздо легче, чем на рычажок бачка унитаза. Клавиатуру очень мудро Билл Гейтс придумал. Кстати, этот текст, который Фома Неверующий сейчас читает, что – Пушкин что ли написал? Нет, это я, Пушок, собственными двумя лапами. Мышка аж подпрыгивала и пищала. Факт железный, сам по себе. Хотите, читайте и верьте, а не хотите, не верьте и не читайте.

Итак, завёл я себе почтовик и послал на адрес хозяйки сообщение: «Приветик! Давай пообщаемся!». И подписался: Васька. Это для конспирации. Потом выключил комп и стал ждать.

Вечером приходит хозяйка и, как всегда, первым делом – интернатовскую почту смотреть. Почитала. Ответила всем. И мне! Попросила у меня фотографию. Ну, я назавтра откопал в Интернате фотку тигра и послал (пусть думает, что я зверюга полосатый). И даже стих сопроводительный сочинил, чтоб хозяйку ободрить:

Согласитесь, что для первого в жизни котячьего стиха очень неплохо. Она оценила. Стала отвечать. Я ей еще один перл:

Вечером со шкафа смотрю: хозяйка сидит перед монитором, читает, смеется. Тут я почувствовал себя настоящим поэтом, замурлыкал от удовольствия и сочинил назавтра такое:

Опять «в яблочко». Настроение у хозяйки приподнялось. Стала она мне в ответ длинные письма писать: про свою жизнь, про работу, про подруг. И даже один раз своего любимого кота упомянула, то есть меня самого, Пушка. Приятно. Тут я еще больше вдохновился.

И так далее. И вот, чувствую, хозяйка стала временами на меня как-то странно испытующе посматривать, взгляды бросать растерянно-недоумевающие. Неужели начала догадываться? Но ведь на лбу у меня не написано: Васька. Значит, вряд ли угадает. Но всё же надо быть поосторожней.

Чтобы письма не выдавали моё котячье происхождение и чтобы не быть кратким, как заика, стал я копировать тексты с «Проза. ру». А стишки добывал на «Стихи. ру». Классные сайты! Кладезь шедевров. Конечно, копировал не всё подряд и не один к одному; приходилось немного редактировать. А как же не редактировать? Один автор слова непечатные впечатывает, другой фразочки круглые, словно шарик пин-понговый, взад-вперед гоняет, третий высокую мораль как обворованный повар читает, четвертый гвозди в мозги молотком забивает, пятый всё подряд неприлично вылизывает, шестой бодро гавкает или зубы скалит, седьмой баллы пожирает, как бульдог сосиски. И каждый своим рейтингом трясет. А умных мыслей-то сколько! Так и прут изо всех щелей, словно мыши. И главное – даром. Не дай бог, кремлевские олухи-реформаторы туда цензуру на глупость введут. Тогда всё, кранты, пропадёт Россия. Без духовной пищи дня не проживёт.