Дружеская пародия на рассказ Георгия Рухлина «Когда перестают лаять собаки». Я встречал опаздывающий на рельсах поезд. Очень хотелось в недосягаемый туалет. На платформе стоял пижон с анемонами, которые мне напомнили мою любимую жену, с которой мы прожили 10 лет, но не сошлись характерами из-за её измены и танцев в балете. Получив от проводника полиэтиленовый пакет и справив в него нужду, я увидел трех бандитов, пинающих бомжа. Мне захотелось, чтобы попинали и меня. Я расставил ноги пошире и подставил челюсть. От одного моего вида бандюгам стало плохо и они, матерясь как старшеклассники, убежали. Я поднял бомжа и донес его домой на руках. Там мы выпили и закусили его женой. Она обслуживала всех клиентов. А потом профессор дал мне пятьдесят копеек. Этого мне не хватило даже на метро. Тут на меня бросился огромный цербер или сенбернар, не разбираюсь в породах. Он буравил меня глазами и лязгал клыками. Я тоже буравил его и лязгал. А потом вытащил из пакета курицу и счастливо сказал: «Кушай, собачка! кушай! За маму! За папу!»

Пародия на зарисовку Алексея Морокина «Каждый из нас». В безлюдном порту гудят самолеты. Мы воюем. Ты молчишь, а я думаю – что ответить. Тянусь к каждому второму встречному, т. е. к каждой женщине. Вчера я глядел в глаза фотографий и вспоминал твои песни над Эльбой среди наших непростых отношений. Освободите меня из моего плена! Выньте кирпич у меня снизу, чтоб не поддувало! Ты всегда была напуганным зверьком, прелестное создание. Как можно обойти вокруг света и не найти такую девушку, которая может дать терпкую пощечину!? Ах, какая от этого мелодия! Чем сильней разорвёт мою плоть, тем острей гитарные рифмы успокоят моё уставшее сердце.

Пародия на «Жили-были. Прод.2» Веруни. Оба брата родились в апреле: один – 1-го, а второй – 31-го. Когда Ян был еще крошечным, он лежал в кроватке. И отбивался криком от надоевших родственников. Он не любил мамин сосок. Предпочитал заниматься физкультурой, чем зашибал своих папантов и мамонтов. Над его кроваткой кружились бабочки и собирали с пеленок нектар.

Пародия на рассказ Романа Всеволодова «Две собаки». Я достал из сумки апельсины и бросил их собаке. Она была голодная и сожрала всё. Тут я осознал, что теперь Рита останется без обеда, а я никогда не смогу выплатить кредит. Из глаз моих полились жуткие слезы. Собака тоже заплакала – нечеловеческими слезами. Это было нелепо, страшно, невероятно, ужасно, непереносимо. Тогда я решил убить и себя, и собаку. Посадил собаку за руль своей машины и нажал на «газ». Машина рванула вперед со скоростью 150 километров и с разгона влепилась в больницу, где лежала Рита. Все погибли. Рыдали даже санитары.

Пародия на зарисовку Валентины Томашевской Лавинии «Холли». Холли надула матроса. Он пришел к ней в гости на матрац. А она поговорила по-английски, а потом вилкой проткнула его надутость и запекла в духовке. Она сделала это так ловко, что пальчики оближешь. Холли любит повторять: «Всё хорошо». А над её умывальником висит табличка: «Будь Шахерезадой».

Пародия на 4-ю часть повести Ребеки Либстук «Во сне и наяву». Люся росла девочкой. И уже к восьми месяцам научилась говорить и курить. Я учила ее, хватаясь за голову. Когда она выросла, то стала Маней. На огороде мы с Маней посещали деревянное сооружение. А Марина, Борис, Белла Наумовна, Коля, Эдька, Зина и её муж ревновали нас к сооружению, демонстрируя внутреннюю дискуссию и прочие обвинения.

Дружеская пародия на басню Платины «Как мудрый Иосиф спас страну от кризиса». Приснился Президенту сон, что вышли на Красную Площадь семь олигархов, неся дары – инвестиции и кредиты. И стало Президенту хорошо. Но тут вышли на Площадь семь бомжей, неся вонь и вшей. И тень набежала на президентское просветленное чело. Затем произошло страшное и необъяснимое: сожрали семь олигархов несчастных бомжей, прямо живьем. Проснулся Президент в страхе и смятении. И рассказал свите сон свой. Никто из свиты не смог истолковать сон, ибо все были форменные истуканы. И привели к нему мудрого яврея по имени Байсуч, многократно доказавшего стране, на что он способен. Будто читая мысли Президента, смельчак произнес: «Да усмотрит Президент мужа разумного и да поставит его надзирать, чтобы забирать в Стабфонд каждую вторую часть ВВП, а каждую первую – складывать в Кремлевские закрома. И расцветет тогда земля твоя, как бутон прекрасных роз». И назначил Президент смельчака Самым Главным в стране по экономике, энергетике, финансам, науке и производству. И тут вдруг разразился очередной кризис.

Пародия на миниатюру Эстер Долгопольской «Фламинго». Старый Фламинго с трудом преодолел свой последний путь. Тяжко волоча крыло, он опустил свой большой длинный нос (а у него был именно нос, а не клюв!) в тёплую воду Благословенных мест. И маленькая рыбка тут же сама провальсировала в его глотку. Фламинго был весь розовый, с седой белой головой. Но вот что-то зазвенело в высоте, и еще одна птица, с таким же длинным носом, опустилась рядом с ним и стала переминаться с одной ноги (у неё были именно ноги, а не лапы!) на другую. Отыскивая в иле сытную еду, два долгоносика стали вспоминать о прошлом, прихорашиваясь перед телекамерами телевизоров. Они пристально смотрели вниз, в мутную воду Мертвого моря, а мысли их витали в прозрачных небесах Тель-Авива.

Пародия на письмо Анатолия Комисаренко, направленное Президенту РФ от имени литсайта Проза. ру. ПРЕЗИДЕНТУ СИРИЙСКОЙ ДЕФЕРАЦИИ Медведю Д. А. Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Вы – политик. И, конечно, не в курсе, что творится в стране. Ведь Вам некогда смотреть телевизор, по которому Вас всё время показывают. Мы, литераторы-патриоты, хотим пропагандировать активную жизненную позицию «Ыдиной Рыссии», которую Вы собой олицетворяете. Отложите в сторону все свои бесконечно-неотложные дела и посмотрите, что творится в Интернете!.. А на телевидении!.. А в литературе!.. Пора устроить их перезагрузку. Да здравствует Сирийская Деферация! Вы – наш Мессия!

Пародия на размышления Необразумившегося Критика «Дом Объективной критики». На Прозе больше года зависаю на своём хвостике. Очень удобно: висишь себе на веточке, смотришь сверху вниз, где в навозе критики копошатся, и сочиняешь свои опусы, которые потом бросаешь им на их лысые темечки из своей шальной 23-летней головы. Интересные при этом раздаются звуки. Некоторые критики кричат: «ой!», некоторые «ай», некоторые «ай-яй-яй», а иные, самые противные, угрюмо и напряженно молчат. Терпят, но молчат. Как пни. В конфликт втягивают. Не хотят сформулировать конструктивную и грамотную критику. А давайте все, кто висит на веточках, сбросим на них все свои проекты!

Пародия на рассказ Марины Чайки «Безумие любви». Я сижу на своей точке много дней. Не хочется вставать. Хочется сидеть и сидеть. И слушать тишину. И чтобы она слушала меня. И чтобы мы слушали друг друга. И чтобы нас услышали все. Ведь я лечил разбитые сердца. Я кардиолог. Но Мальвина ушла от меня навсегда. К Буратино! К деревянному негру с греховным достоинством! А на меня надели смирительную рубашку и заковали в кандалы. Доктор сказал, что я псих и всё выдумал. Но я не псих, я писатель. Я Пьеро. Писатели ничего не выдумывают. Они страдают. Так страдают, что сходят с ума.

Пародия на зарисовку Веры Солодовой «Жених и невесты». Когда дед Паша был молодым (80 лет), то похоронил бабу Иру. Он замучил её своей деревянной ногой. А эту ногу он получил в подарок от армии за классные анекдоты, вязаные варежки и плетеные корзины, которыми он снабжал армию, сидя в тылу. После похорон бабы Иры дед Паша надумал жениться. Но все невесты были слишком старые: лет по 60. Одна из них даже осталась у него ночевать. Но утром её выгнала сноха за крики, раздававшиеся всю ночь на всю улицу. Дед Паша понял, что пора взяться за сноху…