Долго ещё Йети лазил по горам. Но потом приехали учёные, телевидение. Прославился Йети и спустился с гор. Вспомнил человеческий язык, в школу пошёл - доучиваться.

Так выпьем же за образование, которое позволило этому волосатому джигиту в дальнейшем открыть свою фирму и построить завод по изготовлению волосатых игрушек.Вах!!!

***

Одна девочка была страшной как коза. Особенно ноздри у неё были страшно- огромными. И была кличка у этой девочки обидная - Козья ноздря. Росла эта девочка, выросла, замуж захотела. Но никто её замуж не брал, сами понимаете - мало того, что страшная так ещё и бедная.

Чтобы разбогатеть, попыталась, эта теперь уже страшная девушка, ограбить банк, но не получилось.Посадили её.

Прошли годы и вот наша Козья ноздря  вернулась с мест лишения свободы в свой родной аул. Вернулась матёрой страшной женщиной - эксзэчкой. И стали к ней люди со всех гор ходить - кто за советом, кто - за помощью. И все с деньгами. И стала страшная женщина очень богатой страшной невестой. И женихи к ней как мухи на мёд стали слетаться. И вышла страшная женщина замуж за красивого парня. А величали теперь её все со страхом и почтением  - КОза нОздра!

Так выпьем же за мудрую международную поговорку - "Человек сам себя делает"! И ещё за одну - "С лица воду не пить"! Вах!!!

Голливудская улыбка

В троллейбусе полно народу, все одинаковы: хмуры, озабоченны своими проблемами. Выделяется один мужчина средних лет, он стоит в проходе, держится рукой за поручни, никого не трогает, но при этом всем широко улыбается голливудской улыбкой. Людей это начинает раздражать.

Сидящая толстая тётка с сумками:

- Ишь скалится, прямо не по себе. Я его, главное, сумкой толкнула, а он скалится, то-есть как бы даже рад... надо было посильнее толкнуть.

Сидящая бабулька:

- Чего лыбишься, болезный? Жил бы на одну пенсию, не лыбился бы так.

Сидящий дедулька:

- Рыдал бы...гад...

Стоящий молодой человек:

- Ну, зачем вы так. Может человек не местный. По инглиш ес, мужик? Мужик, сорри, но здесь, в России не надо всё время улыбаться. Ес?... Люди, а американец-то глухой, кажись.

Сидящий пьяный мужик:

- Американец? Где? Эй, янки! На следующей остановке выйдем, у меня к тебе будет пару политических вопросов.

Сидящая толстая тётка с сумками:

- Слышь, ты, глухня американская! Пасть закрой, а ухи открой! Люди к тебе обращаются, моргни хоть что-ли в ответ.

Пол-троллейбуса ржёт.

Стоящая молодая женщина:

- Да никакой он не американец. Зубы просто хорошо почистил, вот и демонстрирует их нам. Мужчина, мы одобряем вашу зубную пасту, можете закрыть рот.

И тут мужчина с голливудской улыбкой не выдерживает, он открывает рот и на весь троллейбус:

- Люди!!!Да я из стоматологии еду!!! Мне зубы по-новой технологии вклеили, велели сжать челюсти и держать их так два часа. Ещё часа не прошло! А рот я не закрывал, чтобы клей на воздухе сох быстлее!... Быстлее... Ну, фот, тепель облатно ехать. Сфовочи.

Ловушка старушки

Кабинет полиции. Задержаный даёт показания полицейскому.

- Всё началось с  Игорька....Знакомец мой... Дал ему денег , говорю,  - Купи водки, колбасы, хлеба.

- Лады,- говорит тот и фьють, умотал. Жду. Ни Игорька,ни водки, ни колбасы, ни хлеба, ни денег. Хотя, хлеб принесли - соседка, бабулька, занесла булку чёрного. Говорит:

- Дружок ваш велел передать.

Это, чтоб я, значит, с голоду не сдох.

Я не сдох. Я подавился, потому что в сухомятку хлеб ел. Очнулся в больнице. Надо мной врач склонился - клён, мать его, опавший.

- Я,-говорит,- ваш лечащий врач. Я буду вас лечить.

Я говорю:

- Чем?

Он:

- Исключительно клизмой последнего размера.

Я говорю:

- А как насчёт таблеток?

Он говорит:

- Давай денег, сгоняю.

Дал ему денег. Жду. Ни врача, ни таблеток, ни денег. Зато соседка, бабулька,- она оказывается в этой больнице медсестрой работает... работала... вдруг появляется передо мной и стоит, как сухой лист перед травой, и клизму наперевес держит последнего размера - какую лечащий врач обещал. А его самого я так  больше и не видел. Увижу....

Выписался, женщину встретил. Говорю ей:

- Пойдём ко мне.

Пришли. Говорю ей:

- Может делом займёмся?

Она:

- Ага. Давай денег.

Я дал. Она в душ. Жду. Ни прости..., ни денег, ни лейки от душа. И тут соседка постучалась, бабулька, лейку от моего душа принесла. Говорит:

- Вот, под дверью вашей нашла - никак выронил.

Ну, я ей этой лейкой и дал по башке - нервы не выдержали. Убил наверное...отыгрался псих- идиот на божьем одуванчике...

- Да-а, гражданин. Я вижу, у вас нервишки, действительно, подкачали. Хотя есть из за чего. Бабульку, соседку, вы не убили, слава Богу. Да и она к вам претензий не имеет, но извиниться перед ней вам придётся.

- Согласен извиниться , товарищ полицейский. Я могу идти?

- Конечно можете. У нас же не тюрьма, всего лишь полицейский участок. Да...Чтобы совсем бабулька к вам претензий не имела надо бы как-то материально ей возместить ущерб за, так сказать, физические и моральные страдания.

- Согласен возместить. А как вы думаете - сколько ей хватит?

- Сколько? А вот про это она сама вам скажет. Заходи, бабушка, заходи! Что ты стучишься, прям как не родная? Голова-то как? Зашивали и сотрясение есть..У-у-у! Ну, садись рядом со мной, со своим внуком.

Сейчас мы объясним молодому человеку - сколько он нам должен.

- Вам?... Так что же это получается? Игорёк - бабулька, врач - бабулька, женщина - бабулька. И вот теперь вы - полицейский, внук бабульки? Так получается то, что со мной произошло - это хитроумный, преступный замысел? Чтобы я заплатил вам всем - всей банде?! Получается я попал в ловушку? А кто у вас главный?