Данные зарубежных социологических исследований свидетельствуют о том, что молодежь выбирает партнеров среди людей примерно того же возраста, той же расы, той же религии (хотя религиозные ограничения играют несколько меньшую роль по сравнению с двумя первыми); того же брачного статуса (ранее не состоявшие в браке выбирают не бывших еще замужем, разведенные выбирают разведенных, а вдовцы – вдов). У партнеров, как правило, примерно одинаковы уровни образования и социальное происхождение. Сходство не ограничивается лишь социально-демографическими характеристиками, оно затрагивает и более широкий спектр признаков, например, психическое и физическое здоровье, прочность родительской семьи и популярность среди сверстников.

Выбор партнера по признаку сходства может быть обусловлен действием двух факторов. Во-первых, для взаимодействия со сходными по социальным характеристикам людьми общество представляет человеку больше возможностей, чем для взаимодействия с теми, кто обладает отличными от его собственных характеристиками. Во-вторых, социализация, т. е. процесс усвоения человеком социального опыта проходит таким образом, что похожие люди предпочитаются. Предполагается, что к тем, кто воспринимается как похожий, человек испытывает обычно большую симпатию.

Пожалуй, только нравственные качества: доброта, честность, благородство, уважение к людям можно считать общепринятыми.

Может сложиться впечатление, что чем больше достоинств у человека, тем лучше. Именно поэтому при знакомстве люди стараются показать себя в самом лучшем свете.

Однако интересное открытие сделали психологи в этой связи. Оказалось, что, когда у человека обнаруживается слишком много всевозможных достоинств и положительных, социально высоко ценимых свойств, это не повышает, а, напротив, снижает его привлекательность для окружающих. Мы не любим «идеальных» людей, переполненных всяческими достоинствами. В каждом близком, симпатичном человеке нам хочется видеть сложный, многослойный образ. Поэтому естественное стремление нравиться, особенно тому, кто тебе дорог, кто тебе симпатичен, не должно доходить до той крайности, когда мы пытаемся представить себя в самом положительном и идеальном свете. Наше стремление быть непогрешимыми и хорошими во всех отношениях может иметь обратный эффект. Мы будем нравиться меньше, чем, если бы сохранили свою естественность и все присущие нам не только положительные качества и свойства, но и какие-то недостатки.

Опыт повседневного общения свидетельствует о том, что сходство взглядов, интересов, увлечений, пристрастий способствует сближению людей, зарождению чувства симпатии. Общие интересы создают почву для общения, совместной деятельности, расширения кругозора.

Влияют ли на привлекательность человека его психологические свойства и качества? Казалось бы, ответ здесь предельно ясен: конечно, влияют. На самом деле все оказывается не так просто, как может показаться на первый взгляд. У психологов пока нет единого мнения и однозначного ответа на этот вопрос. Одни считают, что сходство некоторых фундаментальных психологических свойств и качеств предпочтительнее, другие полагают, что лучше, когда близкие люди друг друга взаимно дополняют по этим характеристикам. Если, например, одному свойственно быть лидером, он любит командовать, то другому должна быть свойственна склонность к подчинению и зависимости. Специалисты полагают, что такие личностные свойства оказывают влияние на взаимоотношения двоих не на начальной стадии развития отношений, а когда эти отношения достаточно развились и стали устойчивыми. На первых порах формирования отношений, на стадии знакомства личностные характеристики оказывают незначительное влияние на то, будет ли человек нам симпатичен или нет.

Такое психологическое свойство личности, как самооценка, чрезвычайно важно для формирования между партнерами отношений симпатии, привязанности и любви. То, как мы относимся к себе, во многом обусловливает наше отношение к другим. Если человек умеет принимать себя без всяких прикрас, с учетом своих как положительных, так и отрицательных сторон, то у него формируется высокий уровень самопринятия, что существенно помогает общению. Такой человек более чувствителен к достоинствам других людей и более терпим к их недостаткам. Ему доставляет больше удовольствия видеть в других положительное, а не отрицательное. В то же время он способен признать в себе те или иные недостатки или слабости. Это создает основу для самосовершенствования, что очень важно в установлении гармоничных отношений с другим человеком, особенно если это касается семейной жизни.

Если в брак вступают два любящих человека, искренне желающих создать семью, то почему иногда таких супругов подстерегают неудачи, почему их отношения не выдерживают проверку временем и бытовыми трудностями?

Объяснить это можно разными причинами. Одна из них связана с трудностями перехода от периода ухаживания к семейной жизни, которая предъявляет к обоим супругам совершенно новые требования.

Отношения любви, зарождающиеся еще до брака, имеют свои неповторимые свойства. Иногда эти отношения называют «романтической любовью». Как правило, такие отношения зарождаются и развиваются чрезвычайно быстро. Любящим за очень короткий период начинает казаться, что они прекрасно знают друг друга. Каждый из них испытывает сильные эмоциональные переживания, весь мир окрашивается в яркие радужные цвета, а центром этого мира оказывается любимый человек. Расставание вызывает чувство подлинного отчаяния или мучительного предвкушения встречи, а встреча приносит чувство восторга, безмерной радости. Так крайне обостряются переживания обоих.

Замкнутость друг на друге приводит к ощущению, что оба заботливы и внимательны друг к другу, стараются предугадать и исполнить малейшие желания другого. Характерно, что в такой период обычно резко сокращаются все привычные контакты с друзьями, близкими, родственниками, все это временно уходит как бы на второй план. Второстепенными кажутся прежние занятия, интересы и увлечения, даже учеба.

Любимый человек видится в самом лучшем свете, и особенно ярко выделяются его положительные качества и достоинства, а недостатки либо попросту не замечаются, либо к ним относятся крайне снисходительно. В то же время каждый старается произвести на своего партнера как можно лучшее впечатление. Любому человеку присуще желание нравиться, а особенно тому, кто значим и дорог. Возникновение чувства любви часто расценивается как чудо, как подарок судьбы, как особая благодать, которая не зависит ни от воли, ни от сознания человека, которая приходит неизвестно откуда, существует непонятно как и непонятно почему иногда исчезает так же загадочно, как и появилась.

У любящей пары возникают общие занятия, общие дела, выявляется сфера общих интересов и увлечений. В основном эта сфера общих дел и увлечений касается досуга, свободного времени: совместные походы в театр и на концерты, поездки за город и т. д.

Однако проходят первые дни, недели семейной жизни, и каждый из супругов с недоумением обнаруживает, что другой в повседневности семейной жизни, в быту совсем не похож на тот образ, который сложился до свадьбы. В глаза начинают бросаться неприятные особенности поведения и раздражающие черты характера. И сразу появляется сомнение: не допущена ли мною ошибка в выборе брачного партнера и этого ли человека я хотел бы видеть рядом с собой всю жизнь? Может быть, я еще не созрел для брака, и с его заключением следовало бы повременить? Ответить на этот непростой вопрос можно и «да», и «нет».

Традиционные формы добрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга: парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связаны с семейными ролями.