В немногочисленных работах, специально посвященных начальной стадии семейного цикла, показано, что этот период характеризуется наивысшим уровнем удовлетворенности браком. Удалось установить, что удовлетворенность браком складывается из позитивного и негативного компонентов, что молодые семьи, по сравнению с семьями с большим стажем брака, характеризуются наиболее высокими уровнями и позитивного, и негативного взаимодействия. Объясняют это тем, что наряду с формированием личностно-значимых отношений, идет сложный процесс выработки новых ролей, принятия новых обязанностей. Этот период может быть нестабильным, проявлением крайности в поведении и чувствах.Чтобы дать развернутую характеристику психологических проблем в молодой семье, имеет смысл уточнить сущность самого понятия «молодая семья». В словаре по семейному воспитанию указывается, что молодой семьей считается «супружеская пара с детьми или без них; брак – первый; продолжительность совместной жизни – до пяти лет; возраст супругов – не старше 30 лет».

Адаптация молодых супругов к условиям совместной жизни

У любого человека, решившего вступить в брак, возникает закономерный вопрос: какой тип добрачных отношений является оптимальным для построения прочной семьи? Однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Многие исследователи склонны считать, что, прежде всего, это избирательное влечение к представителю противоположного пола как к уникальной, неповторимой личности. Основой этого влечения является любовь. Она вызывает потребность принять ценности, желания, установки другого, стремление к постоянному всестороннему общению с ним, а это закономерно приводит к возникновению потребности в заключении брака и образовании семьи. «Притирка» характеров, согласование личностных особенностей даже любящих друг друга оказывается нелегким делом, особенно когда предстоит устройство дома и налаживание быта. С первых дней супружеской жизни начинается неизбежная корректировка отношений, которые сложились между любящими друг друга молодыми людьми еще до брака. Прежде всего, как бы уточняется образ любимого человека, происходит своеобразное развенчание некоего любовного ослепления. Именно с этим связан первый семейный кризис, который является серьезным испытанием для молодоженов.

Главная причина возникновения этого кризиса связана с тем, что супруги, только что заключившие брак, встают перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный для них баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности. Вообще, в этот период им надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по разным вопросам – от ценностей до привычек. Могут возникнуть сексуальные проблемы, как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. п.

Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные и испугаться различий между ними. Перед ними впервые может встать вопрос: «Если мы такие разные, тогда что мы делаем вместе?» Супруги могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться с различиями разными средствами. Сначала они могут стараться их просто не замечать. Часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Другим способом преодоления разногласий становится силовая борьба. Супруги могут открыто попытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.

Это лишь часть проблем, которые встают перед молодоженами в начальный период брака. Однако это не всегда осознается ими с достаточной серьезностью и ответственностью. Многие полагают: самым главным является то, что они любят друг друга и это позволит им справиться с любыми трудностями. Вряд ли кто задумывается о том, что любовь является лишь предпосылкой брака, но не гарантирует его успешности.

Чувство любви удивительно, оно способствует обожествлению предмета любви, сглаживает его недостатки, выделяя на первый план лишь качества, которыми можно искренне восхищаться и гордиться. Любимый человек может не прикладывать никаких стараний, чтобы нравиться, его любят без всяких условий. Любящие непроизвольно подчеркивают лучшие качества в партнере. Необходимо помнить об этой особенности, когда начнутся будни совместной жизни. Когда молодые заключают брак, часто видимым становится то, что затенялось раньше. Например, была грубость, но ее не хотели замечать как неприятный факт. Это обусловлено тем, что вступает в действие так называемый закон психологической защиты, когда не запоминаются очевидные вещи, если это как-то ставит под сомнение значимость личности в собственных глазах. После заключения брака у обоих супругов меняется эмоциональное отношение ко всему происходящему. В зарождающейся любви каждый стремится к полному обладанию партнером. Необходимость достичь этой цели заставляет в известной мере следовать установившимся в обществе шаблонам поведения. Чтобы завоевать расположение не известной еще хорошо подруги или друга, каждый старается казаться лучше. Недостатки скрываются, невольно надевается «маска», т. е. демонстрируются те качества, которые, по предположению, ожидает увидеть другой человек. Он, в свою очередь, оценивается также. Расплата наступает потом, когда в повседневной жизни приходится сталкиваться уже со всеми особенностями своего избранника. Молодым супругам надо быть готовыми к тому, чтобы приспособиться к особенностям характера, поведения и привычек своего брачного партнера, стараться меняться самому. Обоюдное стремление к изменению себя ради благополучия другого и семьи в целом в конечном итоге позволит быстрее пройти процесс взаимной адаптации и создать прочную семью.

Но задумываться об этом молодожены начинают спустя определенное время. В первые недели и месяцы супружества они еще живут по инерции, сохраняя привычки той поры, когда были женихом и невестой: продолжают активно общаться с друзьями, стараются не пропускать «светских тусовок», отправляются в туристические походы и т. п. Переживают радость неразлучного общения, возможность, не таясь проявлять свои чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые совсем недавно.

Родители стараются продлить им праздник и не торопятся нагружать бытовыми проблемами. Но постепенно хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодоженов, заставляют их сокращать время на развлечения и заниматься непривычными и не всегда увлекательными делами. Например, хочется пойти в гости, но оказывается, что рубашки у мужа нестираны, в квартире надо бы сделать уборку, да и обеда нет. К тому же для его приготовления продукты не куплены. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия пообщаться с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате и постирать белье? На первых порах в ответе на этот вопрос никаких разногласий нет: конечно, вместе. Весело, даже с некоторым озорством берутся молодожены за выполнение домашних дел, время от времени подшучивая над неумелостью друг друга. Их увлекает игра во взрослую самостоятельную жизнь: они уже не чьи-то дети, сын и дочь, а муж и жена, которые и должны вести себя более серьезно и солидно, как делают это «взрослые» супружеские пары.

Проходит время. Постепенно начинает утихать острота радостных ощущений от близости. Реже становятся бурные всплески озорства и игры, чаще появляется желание побыть одному, что-то обдумать, отдохнуть от надобности быть все время в хорошем, благодушном настроении, от потребности быть внимательным и чутким к любимому человеку, а тем более к новой родне. Это верный признак того, что праздник любви кончается, начинаются ее будни.