Она тщательно следит за внешним видом мужа, этим помогая ему, а значит, в первую очередь себе, найти достойное, по ее мнению, место на социальной лестнице. К такой женщине мужчина попадает как муха в сети к пауку. Она целеустремленна, обладает сильной волей, решительным характером. Она не отступает от своих намерений никогда. Мужчине трудно вырваться из ее сетей, он всегда оказывается в роли ведомого в такой паре. Такая женщина всегда довольна и своими внешними данными, и своим уровнем развития, а мужа она заставляет расти.

Обычно сексуально такая женщина не очень активна. Измену мужа она не воспринимает как трагедию, а старается весьма активными действиями пресечь его поползновения уйти на сторону. Характерно, что неверного мужа она не пытается обвинить и наказать, а борется только с соперницей, почти всегда выходя победительницей из этого единоборства.

У такой женщины всегда хорошо налажен быт, она прекрасная хозяйка, имеющая материальный достаток. Она довольна собой, так как знает, чего хочет от жизни. Для семьи такой тип не так уж и плох. Особенно для мужчины, который по характеру не способен быть лидером.

Наш опыт психологической работы с семьями и различными категориями женщин показывает, что значительная часть женщин склонна полностью подчинять свою собственную жизнь интересам мужчины, отказывается от реализации своих планов, готова пожертвовать всем (материальными благами, социальными связями, чувством собственного достоинства), лишь бы угодить мужчине и удержать его.

Это не любовь. Это пристрастившаяся к слишком сильной любви женщина – жертва собственных искаженных представлений о себе как о женщине, о мужчинах и их роли в ее жизни, о жизни в целом. Таких алкоголизированная часть мужского населения называет «женщина в белом», а психологи – «мечтой алкоголика». Женщины этого типа измеряют свою любовь не гордостью за достигнутое отдельными членами семьи и семьей в целом, а глубиной собственных мучений: «Если я жить без него не могу и страдаю по нему – значит, я его люблю». Это болезнь, схожая по причинам, течению и лечению с пристрастием к алкоголю, наркотикам, компьютеру… Тем не менее, такие женщины не осознают своей «жертвенности» и, посвящая свою жизнь мужу и детям, не только сохраняют семью, но и умудряются сделать счастливыми всех ее членов, кроме себя. Но, как ни парадоксально это звучит, к счастью, несчастливыми себя такие женщины не считают.

Мы отдаем себе отчет в том, что вопрос о проблемах совместимости в браке раскрыт нами лишь частично. Нельзя исчерпать многогранный мир человеческих чувств и отношений только рассмотрением отдельных аспектов. Надеемся, что представленный нами материал поможет одним разобраться в себе, а другим лучше понять своего партнера, возможно, кто-то отложит вопрос о разрыве и попытается наладить супружеские отношения с учетом тех психологических нюансов, которые раньше ему были попросту неизвестны. Важно, чтобы каждый стремился идти навстречу другому с искренним желанием понять и простить, если была допущена ошибка. Не бойтесь признаться себе в том, что не все в этом мире вам досконально известно, даже близкий вам человек. Его внутренний мир так же богат и неповторим, как и ваш. Попытайтесь «проникнуть» в миры друг друга, и тогда ваша совместная жизнь будет вам не в тягость, а в радость.

В заключение хотелось бы предложить молодым супругам провести небольшое исследование, с помощью которого можно установить, способны ли они к взаимопониманию и правильно ли общаются друг с другом.

Ситуация очень простая. Ваш супруг (супруга) читает. Вы хотите что-то рассказать. Каким образом вы будете добиваться своего?

Нужно выбрать два наилучших, по вашему мнению, варианта и записать их номера.

1. Тоже возьму книгу, газету и начну читать.

2. Начну с ним (с ней) разговаривать, пока он (она) не догадается отложить книгу.

3. Скажу, что невежливо не обращать на меня внимания.

4. Спрошу, о чем он (она) читает с таким увлечением. Не ответит, повторю вопрос.

5. Выйду из комнаты, но первым не начну разговора. Когда супруг (а) сам (а) заговорит, выскажу все, что о нем (о ней) думаю.

6. Решу – пусть читает, и займусь делом.

7. Попрошу почитать вслух или рассказать, о чем прочитал (а).

8. Скажу, что нам необходимо поговорить, когда закончит читать.

9. Поставлю вопрос ребром, что нужно делать, чтобы он(а) мне больше уделял(а) внимания.

10. Спокойно объясню: я не против чтения, но мне нужно внимание.

11. Очень вежливо и аккуратно закрою книгу и скажу: «Послушай меня, моя милая (мой милый)…»

12. Начну с ним (с ней) говорить на тему, которая его (ее) заинтересует, и постепенно завладею его (ее) вниманием…Ключ для расшифровки

Интерпретация:

9 очков – наиболее оптимальный вариант.

4–8 – вы не скрываете обиды, делаете это в резкой форме. Наверно, стоило бы объяснить, почему он (а) столь невнимателен. Что за этим – равнодушие, обида? Может быть, то, что вы собираетесь рассказывать ему (ей) не интересно? Может быть, он думает, что это просто желание «пощебетать», как с подружкой?3 очка и менее – вы требуете, чтобы при первом же слове муж (жена) был (а) весь внимание. И вряд ли добиваетесь желаемого. Скорее всего ваш разговор обычно переходит в перечисление обид, в скандал. Это говорит о расхождении взглядов (возможно, временном), и вам нужно срочно искать пути к улучшению ситуации. Возможно, у вас есть элементы «звездного» комплекса (завышенной самооценки) или комплекса неполноценности (заниженной самооценки).

Характерологический аспект совместимости в добрачной или супружеской паре позволит определить тест А.Б. Добровича.

Инструкция . Внимательно познакомьтесь с содержанием высказываний и выразите свое отношение к каждому из них через выбор одного из трех вариантов ответа. Каждый из партнеров заполняет тест отдельно.Тест методики

Что делать порознь

A. На отдельном листке выпишите в столбик номера высказываний от 1 до 16. Проставьте против каждого номера набранный вами балл.

Б. Подчеркните четные номера на вашем листке и отдельно подсчитайте сумму баллов по четным высказываниям.B. Отдельно подсчитайте свою сумму баллов по нечетным высказываниям.

Что делать вместе

A. Сопоставьте свою сумму по четным баллам с аналогичной суммой невесты или супруги (жениха или супруга). Запишите разность между этими числами в виде значения М.

Б. Точно так же сопоставьте нечетные суммы обоих. Запишите разницу между ними в виде значения К.

B. Загляните в таблицу ответов и обсудите полученные результаты.Таблица интерпретаций

Взаимоотношения с родственниками

Важной проблемой, которую предстоит решать супругам на начальном этапе совместной жизни, является установление границ семьи. Она включает в себя решение вопросов о том, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью, и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов.

Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматичное поведение. Например, у жены, чей муж не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваются успехом и работают на разрушение брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.