Родителям нелегко примириться с мыслью о большем значении в жизни их ребенка другого человека, чем они, поэтому трудно согласиться с выбором сына или дочери. Не только для молодоженов переход от жизни в родительской семье к созданию своего домашнего очага бывает весьма сложным, но и для их родителей он связан с рядом трудностей психологического характера.
Родители, в первую очередь матери, тяжело переживают уход «ребенка» из дома, которому они посвятили лучшие годы своей жизни. С одной стороны, родители пытаются сохранить влияние на своих детей и страдают от того, что лишились возможности осуществлять полный надзор за поведением взрослеющих сына или дочери, утрачивают «право взрослого» по отношению к ним. С другой, в то время, когда молодые люди создают свою, отдельную от родителей, семью, строят планы на будущее, их родители остаются одни, наедине друг с другом. Большая и чаще всего лучшая часть жизни прожита, молодость ушла, и они оказываются перед лицом необходимости менять частично уклад своей жизни, какие-то привычные дела и обязанности, с чем-то смириться. С уходом из дома одного из членов семьи – сына или дочери – изменяются и взаимоотношения родителей. Родительская семья оказывается на завершающем этапе своего жизненного пути. Как в жизни природы не бывает вакуума, так и с уходом ребенка из родительского дома образовавшееся свободное пространство семейных психологических связей и отношений должно быть вновь чем-то заполнено. Труднее всего перестраивать свои взаимоотношения бывает тем родителям, у которых отношения складывались не очень гладко и не отличались особой теплотой и взаимностью, когда ребенок выступал в роли цементирующего начала, был своеобразным посредником между отцом и матерью, в нем супруги видели смысл жизни вдвоем. Чтобы заполнить образовавшийся психологический вакуум, мать иногда решает посвятить вторую половину своей жизни семье сына или дочери. Свою родительскую миссию она видит в том, чтобы «учить» молодых тому, что имеется в ее жизненном опыте.
Считая своего ребенка личной собственностью, такая мать начинает сетовать, что он достоин большего, что его избранник ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы. Как замечал по этому поводу Мартин Андерсен Нексе, «каждая мать надеется, что ее дочь получит лучшего мужа, чем она, и убеждена, что ее сын никогда не получит такую хорошую жену, как его отец».
Подтверждением тому, что проблема взаимоотношений матери с неродным ребенком, который появился в ее семье в роли зятя или невестки, характерна не только для нашей культуры, а в некотором смысле является «интернациональной», может служить следующая восточная притча.
...
Летней ночью в саду на крыше дома спали все члены семьи. Мать увидела, что невестка, которую она вынуждена была терпеть против своей воли, и сын спали, тесно прильнув друг к другу. Смотреть на это было свыше ее сил. Она разбудила спящих и закричала: «Как это можно в такую жару так тесно прижиматься друг к другу. Это вредно для здоровья».
В другом углу сада спала ее дочь с любимым зятем. Они лежали на расстоянии, по крайней мере, одного шага друг от друга. Мать заботливо разбудила обоих и прошептала: «Мои дорогие, почему в такой холод вы лежите врозь, вместо того чтобы согревать друг друга?» Эти слова услышала невестка. Она встала и громко, как молитву, произнесла: «Сколь всемогущ Бог. На крыше один сад, а какой разный в нем климат».
Видимо, если не у всех, то у большинства матерей возникает неоправданное ревностное чувство к своим невесткам. Мать полагает, что та, конечно же, не сможет так одеть и накормить ее сына, как это всегда делала она. Она забывает при этом, что молодая женщина и не призвана заменить мать, стать на ее место. У нее есть своя роль – жены, которая существенно отличается от материнской роли, и ее отношения с мужем будут строиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. В этом межличностном треугольнике каждая из сторон должна четко осознать, что их роли совершенно разные и не могут быть взаимозаменимыми. Молодой жене важно понять, что любовь между родителями и детьми дана природой, а ей эту любовь надо завоевать уважением, желанием понять, внимательностью. Родителей супруга мы не выбираем, как друзей или спутника жизни. Помимо нашей воли они входят в нашу жизнь вместе с любимым человеком. Поэтому их надо принимать такими, каковы они есть, и считаться с ними, как с самыми близкими людьми. Для спокойной семейной обстановки необходимо относиться к свекрови хотя бы с таким уважением, как к другим старшим или взрослым людям. Нужно помнить, что предубеждение, так же как и любовь, искажает в наших глазах другого человека.
Не меньше психологических проблем возникает и во взаимоотношениях матери молодой жены с избранником своей дочери. В системе отношений «теща – зять» нередко решающую роль играет профессионально-должностной статус зятя. И в гораздо большей степени, чем его личные качества. Чаще других членов семьи теща меряет супружеское счастье своей дочери материальной меркой. Кто бы и что бы ни говорил о супружеском равенстве, многие тещи знают одно: только тот муж достоин уважения, кто способен обеспечить жену всем необходимым в жизни. Даже если при этом ее собственный семейный опыт выстроен иначе: большую долю в семейный бюджет вносит именно она, но как теща смириться с таким положением ей трудно.
...
Известный русский юрист С.Н. Андриевский писал по этому поводу: «Когда незамужние дочери сидят на шее у матери, то она мечтает их выдать замуж, и нетребовательна к женихам. Когда, наоборот, мать питается от дочери, она смотрит на зятя враждебно. Она, уступая дочери, сама норовит сесть ему на шею, а так как охотников до такой ноши мало, то в подобных случаях мать является природной союзницей дочери во всех распрях с мужем, она в них прямо заинтересована. И если зять дорожит женой, прямой расчет тещи состоит в том, чтобы постоянно вырывать у него дочь из рук…»
Однако во многих семьях возможны и другие варианты построения взаимоотношений между этими двумя членами семьи. Современная теща поставлена в очень сложное положение. Молодой муж не всегда ответственно относится к своим семейным обязанностям и нередко считает, что теща вместе с женой должны заботиться о нем, как о ребенке, который испытывает дискомфорт в «чужой» семье. Хотя тещу подобное положение вещей и не устраивает, она боится откровенно выражать свое недовольство зятем из опасения, что он вдруг оставит дочь с маленьким ребенком. Как ей тогда быть? Ради благополучия дочери она нередко избирает совсем иную тактику: молодому мужу создаются вполне комфортные условия. Но при этом ему постоянно дают понять, какие жертвы ради него приносятся двумя женщинами, как многим он им обязан, как должен быть вечно благодарен за то, что ему, такому несамостоятельному и «никудышнему», оказывается такая честь. У мужа от этого может появиться своеобразный «комплекс неполноценности», который вроде бы должен держать его в состоянии вечной и неизбывной благодарности по отношению к жене и ее матери. Зять начинает тяготиться атмосферой «оскорбительного ухаживания» и ищет способы восстановления самоуважения. К сожалению, это не всегда связано с тем, чтобы найти приемлемый для поддержания и сохранения собственной семьи вариант: решить вопрос с устройством на более оплачиваемую работу, найти отдельное жилье для своей семьи и т. д. В подобных ситуациях молодой муж начинает искать психологическую поддержку за пределами семьи: это могут быть компании случайных приятелей или другие женщины, которые не унижают его достоинство, а, наоборот, стараются во все им угодить и восхищаются разного рода «достоинствами», что возвышает такого мужчину в своих собственных глазах. Если его «внедомашние увлечения» со временем обнаруживаются, старшая женщина (теща) вместо того, чтобы разобраться в причинах перемены в чувствах и поведении зятя и изменить тактику в отношении к нему, нередко снова советует дочери «не давать спуску мужу». Такого рода «советы» не только нарушают и без того хрупкое равновесие в отношениях молодой пары, но и приводят к тому, что зять со временем начинает открыто выражать свою неприязнь к теще. Рано или поздно такие отношения тещи и зятя могут привести к разрушению молодой семьи.