Святая простота аборигенов было сродни их глупости. Степан брезгливо помял в руках два миллиона замусоленных йен, смачно сплюнул и сказал, что перед тем, как уехать отсюда, он расскажет (абсолютно бесплатно!) один поучительный эпизод из новейшей украинской истории:

В апреле 1912 года команда самоотверженных украинских патриотов, замаскировавшись под эскимосов, тайно пробралась к обледенелым берегам Канады. Там они отловили в нейтральных водах здоровенный кусок айсберга и, зацепив его крючьями, поволокли до дому.

Эти патриоты хотели подкинуть сей леденец по курсу крейсера Аврора, или же установить его по-ходу движения атомного ледокола Ленин. Но их благородным планам (покрутить штурвал истории) не суждено было сбыться.

По дороге до неньки в наш не залежный айсберг врезался какой-то Титаник. Между прочим, наши хлопцы всеми силами старались спасти своё добро и, что есть мочи, пытались отпихнуться баграми от надвигающегося лайнера. Но, увы…

Однако то, что впоследствии случилось с Титаником — всем хорошо известно, а вот судьба украинского ледяного майна, лицемерному западному обществу, была наплевательски по фигу. А дальше было вот что…

Наш айсберг после этого трагического столкновения стал неуправляемым. Его подхватило теплое течение Гольфстрим и потихоньку снесло к берегам африканской державы Конго. По бантустанам слух распространяется быстро. И уже через час, на пляже возле нашего айсберга (как тараканы возле эскимо) стали шнырять толпы негров. Украинцы героически сражались за свое богатство, но отбиться от тысяч ошалевших от жары ниггеров, так и не смогли. Каждый из черномазых лизнул по-разу… и не стало у Украины айсберга.

Все эти исторические нюансы конечно интересны, но речь пойдет не об этом. Речь пойдет о кино.

Сняв на пленку первую часть этого трагического эпизода из новейшей украинской истории, голливудские киномагнаты назвали фильму ТИТАНИК и сделали на нем приличные бабки. Но, видимо, американские сценаристы не долго сосали из пальца сюжет. Его, как такового, в этом кино нет. Также не произвели впечатления на рядового украинского зрителя и полупридушенные вокалы Селин Дион. И если бы не мощная реклама и кинотрюки, то этот фильм получил бы не Оскар, а награду японской академии художеств HEROWATO.

Эх! Если бы мы вовремя подсуетились, впрягли в это дело кинофабрику им. Довженко и отсняли бы правдивую версию АЙСБЕРГ и ТИТАНИК, то слупили бы приличную кассу и положили бы в закрома украинского искусства 500 млн. долларов…

После фразы… 500 млн. долларов Степан благоговейно замер. Вообще-то Кукнаренко в арифметику по-жизни сильно не углублялся, но всё же очень любил эту науку. Математика имела для Человечества важное прикладное значение — она научила людей считать деньги.

Затем Степан Кукнаренко попросил принести ему с горы Фудзияма немного снега.

— А зачем вам это надо, дядько? — осторожно спросил Спиро Хето, — Нам ведь снега самим мало!

— А! — небрежно отмахнулся Кукнаренко, — Залеплю ваши деньжата в снежок, чтобы подальше их закинуть!

И ещё, как говорят летописи, Стёпа послал сынов страны Восходящего Солнца к их Японой Матери.

Вот так, не договорившись с экспертом, японцы решили дальше действовать спонтанно, надеясь на удачу.

Несмотря на предшествующий ажиотаж, непосредственно сама битва длилась минут 15-ть.

Флот микадо из-за угла налетел на индийскую армаду, осыпал её градом стрел, и отпрянул. Затем камикадзе, с безопасного расстояния, попоказывали голые жопы, потыкали факи и быстренько смотались восвояси.(Кстати, до этого случая, я наивно думал, что камикадзе — это весёлые грузинские лётчики… Но видимо, не всё так пишется, как видится!). Драпая, японцы отбивали азбукой Морзо гаечными ключами по барабанам: Хайль Хитлер! Хайль Хитлер!

В ответ на этот демарш, советские адмиралы произвели на логарифмической линейке математические расчеты, которые показали, что экономически не выгодно крейсерам гоняться за джонками, а тем более тратить на эту шелупонь снаряды. Красные моряки потехи ради, постреляли по японцам из пневматических винтовок. Ибо, стрелять надо было. Иначе, что за бой без стрельбы. И всё! Амба, фенита и ля-ля комедия!

Итак, величайшее морское сражение закончилось. Военные моряки сделали свое дело, теперь наступал черед выходить на арену журналистам. Именно фронтовые корреспонденты делали победу Победой, и преподносили ее народу…

Что-что, а советские журналисты были большими доками мастерить из говна пулю.

Газетчик являл собой уже не обычного труженика пера и блокнота, а в принципе, уже оформился в новую разновидность HOMO SAPIENS.

По прямому указанию Сталинса данную породу человеков специально клонировали в заповедниках типа Журфак (опять фак, вездесущий фак!). Там их тренировали автоматически, не задумываясь делать три вещи:

— Не видеть разницы между гиперболой и параболой.

— Лазить по чужим душам, и там гадить.

— Пинать воздух в ту сторону, где больше платят.

И недаром Клятва журналиста Индийской ССР заканчивалась такими словами:…Клянусь говорить и писать правду; только правду; все, кроме правды…

Итак, получив социальный заказ, репортеры подсуетились и на следующее утро в передовицы всех центральных изданий пестрели победными реляциями, типа: Небывалый успех советского флота, Морские союзники Хитлера разбиты! Японцы получили наглядный урок! и т. д. и т. п.

Стоит ли говорить о том, что все статьи изобиловали эпизодами героического поведения красного плавсостава.

Однако, на столик Хитлеру легло лишь перехваченное реноме Совинформбюро, которое гласило: Вчера, японские мореходы совершили коварное нападение на Краснознаменный флот нашей Родины. В жестоком сражении половина вражеской эскадры была разбита, а другая половина рассеялась в неизвестном направлении. Сателлиты Хитлера теперь долго будут зализывать раны и учить полученный горький урок морской стратегии. Этот эпизод навсегда впишут в историю морских сражений.

Что и требовалось доказать!

…Хитлер долго пребывал в хорошем настроении — пыжился и издавал животом довольное урчание.

В главном, Спиро Хето был прав — фюрер платил денежки за организацию морской битвы, а не за Победу.

Здесь возникает риторический вопрос: Кто же выиграл от всей этой халвы?

Может — это Хитлер, про которого теперь во всех энциклопедиях упоминалось, как о морском стратеге?

А может японцы, которые выступили посредниками между двумя диктаторами и поимели на этом бизнесе свой комиссионный процент?

Может Сталинс? Не-е-е! Сталинс вообще ни хрена не понял, чего от него хотели…

Хитлер, как мы уже знаем, просто балдел от всяких там оккультизмов. Еще с детства он собирал вырезки из газеты Ди Биобахтер, где часто печатали брехню про всяких космических гуманоидов.

Он наивно верил в эту запредельщину, не предполагая, что всю эту информацию приносили в газету, за гонорар — две рюмки водки, парочка бедных репортеров…

Но, придя ко власти, Адольф не забыл утех своей юности. Тайно Хитлер мечтал изловить какого-нибудь инопланетянина, отнять у него лазерный бластер и этим супероружием наконец-то сокрушить Сталинскую империю. Он даже издал специальный мандат, где приказал своему кровожадному слуге Химмлеру создать Службу по изучению космических предметов. Под это дело, между прочим, выделялись приличные деньги. Вот шара-то настала!

В эту службу Химмлер пристроил с десяток своих родственников и даже личную собаку (якобы натренированную вынюхивать метеориты).

Затем нашли тех двух писак из Ди Биобахтера, которые подрядились сочинять ежемесячные отчеты. В этих отчетах была правдой лишь итоговая фраза:…А вот живые инопланетяне в силки и сети, к сожалению, не попались…. Зато уж других вещественных доказательств фюреру привозили на телеге великое множество. Чего там только не было: от объедков пикника UFO и жидкого стула, до фильтров сигарет и сплавов сырков. Следует пояснить, что все эти космические предметы подчинённые Химмлера собирали по помойкам и свалкам. А однажды, они подсунули фюреру ксерокрпию статьи из индийского научно-популярного журнала The KROKODЫL. Выглядела она так: