Б. Сергей:

Учиха (основной файл)

  1

  Как это было? Странно... Вишу в пустоте. Нет ни мыслей, ни эмоций, ни ощущений, ничего, только голое сознание. А потом, бац, и пустота сменяется воспоминанием, причем явно не моим. Такое ощущение, что я листаю чужую память. Это не было похоже на кино или что-то подобное, не было отдельных впечатлений, вроде 'видеоряда' со 'звуковой дорожкой', был только целостный образ, в едином мгновении вместивший в себя всё, что воспринимали органы чувств в тот отрезок времени. А еще там были мысли, эмоции, ассоциации, оценки... реакция на воспринятое, одним словом. И реакция эта тоже была не моя, ее я тоже вспомнил. Я вспомнил, как мальчик с отцом пришел в гости к каким-то людям. Вспомнил, как его озадачило и даже испугало отцовское поведение - такое сдержанное, даже холодное, совсем не похожее на то, к чему он привык. Это было первое воспоминание, а потом оно потухло, и вернулась пустота, но ненадолго.

  Воспоминания сменялись одно другим. Шли они в хронологическом порядке, от первого к последнему, и там было все - семья и друзья, игры и развлечения, учеба и тренировки. И с каждым новым воспоминанием я все глубже погружался в жизнь этого мальчика. Тот, чьи воспоминания я просматривал, судя по всему, был ребенком, лет шести. Ибо именно на этом возрасте череда воспоминаний прервалась. И если большую часть его недолгой жизни можно было назвать вполне счастливой - заботливая и любящая мать, строгий, но в то же время добрый отец и любимый старший брат - то в самом последнем воспоминании было столько ужаса, что хватило бы, чтоб перечеркнуть ощущение счастья от куда как более длинной и наполненной радостью жизни. Когда и это воспоминание потухло, я очнулся.

  Открываю глаза, но ничего не вижу. И не потому, что со зрением проблемы, просто все мое сознание наполняет одна только мысль, вытесняя восприятие окружающей действительности - теперь я Учиха Саске. Большего, измученный Цукиёми мозг выдать не смог, и я снова отключился.

  ***

  Лежу в больнице уже неделю, изображая из себя впавшего в глубокую депрессию ребенка. Благо, стараться особенно не приходится - все это время я был погружен в не самые приятные мысли, практически не обращая ни на что внимания. Нет, я не думал о погибшем клане и о брате-предателе, меня это не особо волновало. Я даже не пребывал в шоке от такого странного перерождения - почему-то я помнил себя прошлого и вроде даже сохранил свою личность, заменив собой оригинального Саске и поглотив его память. Классический попаданец, ну и черт с ним. Не по моему уму отвечать на вопросы типа 'как это возможно?', вот и не буду их задавать, а приму этот факт как данность. Удивительно, что получилось так легко успокоиться.

  О чем я думал и кто же я такой? Раньше, в прошлой жизни, я был обычным парнем 25 лет - в меру скромный интеллигент, психолог по образованию, слегка социопат. Не 'ботан' конечно, но и не 'яркая, творческая личность' и уж совсем не 'крутой мужик' или что-то вроде. А теперь вот я наследник клана Учиха и мне эта роль не то чтобы очень нравилась. Об этом и были мои мысли.

  Поначалу я даже обрадовался новым перспективам, но уже очень скоро эти перспективы начали меня больше пугать, чем привлекать. Поймите меня правильно - новая жизнь, новые возможности, магия (ниндзюцу, то есть) наконец, это все очень привлекательно, но только в фантазиях. А в реальности, как минимум, все будет очень опасно - один Забуза чего стоит, не говоря уж о монстрах вроде Орочимару и прочих Акацках. И нет никаких гарантий, что я справлюсь... А я жить хочу! Именно сейчас, умерев и переродившись, получив новый шанс, я как никогда сильно хочу просто жить. Так может послать всех этих шиноби к чертям и жить обычной человеческой жизнью? Хотя кого я обманываю - обычной жизнью мне жить просто не дадут. Я все же теперь в теле Учихи, а это стратегический ресурс Деревни. Но можно не строить из себя крутого парня, жить не отсвечивая, быть рядовым шиноби и не лезть в самое пекло. А смысл? Опасности и грязь этого мира никуда не денутся, а вот интереса и возможностей в такой жизни куда как меньше. А значит остается только один вариант - стать по-настоящему сильным шиноби. Но, черт подери, страшно же!

  Если все же забыть на время о переживаниях и немного подумать отвлеченно, то, в конце концов, жизнь состоит из счастья и страданий в разных их видах и пропорциях. И если с пропорциями все ясно - я хочу, чтоб счастья было как можно больше, а страданий как можно меньше - то второй момент заслуживает рассмотрения. Что лично меня делает счастливым? Новые впечатления, интересные люди, и повышение собственных возможностей. И если в прошлой жизни с этим были определенные проблемы, то здесь все может быть совсем иначе. Новые впечатления? Так целый новый мир! И интересных людей тут более чем достаточно. И главное - магия это все же очень круто! Пусть и звучит это немного по детски. А страх будет хорошим стимулом к развитию для моей ленивой натуры. Страх и интерес. Кнут и пряник. И все же... Как хорошо, что есть возможность прожить новую жизнь! И пусть не свою, но все же это шанс исправить все свои ошибки, а точнее - просто их больше не повторять. Мда... Именно сожаление о совершенных ошибках более всего омрачало мою прошлую жизнь. А тут можно начать все заново!

  ***

  Я пролежал в больнице еще три недели, чему был только рад - было время обдумать всю доступную информацию. Жаль, но ее было не много - знакомая мне манга описывала события более или менее отдаленные, к тому же, не очень подробно. А память Саске, хотя и была более информативна, но его полезные знания касались в основном бытовых вещей и основополагающих сведений о мире, доступных всем. Оно конечно хорошо - ориентироваться в мире и в быту хотя бы в общих чертах, а знать будущее так вообще замечательно, но для того, чтоб стать достаточно сильным этого явно не достаточно.

  Кстати, именно из памяти мальчишки удалось вытянуть кое какие интересные факты, как совпадающие с каноном, так и отличающиеся от него. Так, например, среди друзей Итачи и правда был Учиха Шисуи, погибший при не выясненных обстоятельствах некоторое время назад. В то же время сам Саске несколько отличался от канонического - на момент уничтожения клана ему было шесть лет, и он еще только должен был пойти в академию примерно через год после моей выписки из больницы. До этого его образование было чисто клановым, и в этом, как оказалось, были свои плюсы и минусы. Единственное, чем владел Саске - он умел чувствовать чакру в своем теле и совершать с ней простейшие манипуляции. Зато умел он это действительно хорошо. Обращая внимание внутрь себя, я отчетливо ощущал как течение энергии по каналам чакры, так и сами каналы. Это были интересные впечатления - чувствовать в теле новые для меня структуры (каналы) и движение чакры по ним - и не было ничего похожего, с чем я мог бы сравнить их из прошлого моего опыта. Зато огнем его пользоваться так и не научили, отец обещал плотнее заняться им сразу после поступления в академию. Что касается 'немагических' дисциплин, тот тут Саске мог похвастаться неплохой физической формой (для ребенка, разумеется), базовой 'акробатической' подготовкой и основами кланового тайдзюцу. Правда, знал я об этом пока только по его воспоминаниям о тренировках, не имея возможности проверить свое новое тело, будучи в больнице.

  Так как манга была для меня единственным источником информации о предполагаемом будущем, я решил ей довериться, но все же готовиться, по возможности, к худшему. Вспоминая первоисточник, я старался составить хотя бы какой-то план действий, и задача эта была, мягко говоря, не тривиальная. Если верить канону - впереди этот мир ждало совсем не радужное будущее, как для меня лично, так и для всех остальных. И у меня были сильные сомнения в том, что удастся пережить четвертую мировую, или хотя бы дожить до нее. Одно было ясно - нужно стараться не менять ход истории до тех пор, пока не почувствую себя достаточно сильным, чтоб взять на себя такую роль. Почему? Да просто потому, что пока история будет следовать канону, я смогу прогнозировать события и, по мере возможностей, готовиться к ним. В конце концов, канонический Саске дожил таки до войны, может и у меня получится. Вот только у меня не было ровным счетом никакого желания лезть в пасть к Орочимару, да и с Итачи драться не хотелось. А это уже серьезное нарушение хода истории... Как бы так повернуть дело, чтоб и овцы сыты и волки целы? В смысле - чтоб не пришлось связываться с этими двумя, но и канон не разрушить? Поломав над этим голову некоторое время, отложил решение этой задачи на будущее - слишком мало данных, слишком мала вероятность того, что история этого мира будет следовать сюжету манги. Придется решать некоторые проблемы по мере их поступления, как говорится. Хотя подготовиться все же не мешало бы. А для этого мне нужна сила! Тут я усмехнулся своим мыслям - я вполне мог стать таким же одержимым собственной силой, каким был оригинальный Саске. Правда, мотивация у меня другая - не месть, а банальное выживание. С силой, однако, все тоже было не так просто - в манге было более или менее подробно описаны лишь несколько тренировок, а Саске не знал ничего, кроме самых основ. Была надежда на клановую библиотеку и на то, что в местной академии учат лучше, чем в ее аналоге из манги, но тут все туманно - мало данных. Был еще один вопрос - как мне себя вести, чтоб не вызывать подозрений? Решил я его просто - более или менее хорошо Саске знали только соклановцы, и был он ребенком хоть и тихим, но активным и жизнерадостным. На меня это было мало похоже, но!.. Во-первых, соклановцев не осталось, а во-вторых, никто не удивится, если после такого стресса ребенок замкнется в себе. Так что тут все было более или менее просто - нужно было изображать из себя замкнутого пацана и не фонтанировать эмоциями. Уж с этим я справлюсь - сам был таким в подростковом возрасте. Мда... Одни проблемы и ни одного решения, раз за разом упираюсь в одну проблему - не хватает знаний. А значит что? А значит, в первую очередь надо заняться сбором информации! Сразу как выйду из больницы, а пока можно пару дней отдохнуть. На удивление, я сильно уставал от всех этих раздумий, да и мысли в голове ворочались с трудом. Интересно, это последствия Цукиеми? Вроде не должно быть - врач сказал, что я пришел в норму и через два-три дня меня выпишут. Тогда почему я такой тугодум? Не удивлюсь, если я банально упускаю из виду целую кучу очевидных фактов и возможностей. У меня было только одно предположение - детский мозг, которым я теперь пользовался, был просто не приспособлен думать в том темпе, к которому я привык. Если так, то я влип. Вполне могу влезть в неприятности из-за недоразвитости своего нового тела. Решено - от всех сомнительных мероприятий держусь подальше, покуда это возможно. И буду придерживаться мнения, что все на самом деле сложнее, чем я думаю... А теперь спать...