Согласно этой точке зрения, вашему ребенку когда он находится в определенном настроена можно полностью доверять, но уже нельзя поле житься на него на следующий день, когда настроение изменилось.

Подростки вполне осознают за собой способность перехитрить родителей и меньше опасаются разоблачения. Как я уже отмечал, почти все опрошены мною дети признали, что им впервые удалось безнаказанно солгать в возрасте 5–7 лет. И хотя не каждый обман сходил с рук, им уже становился ясно, что такое возможно. Если дети продолжал лгать, то обнаруживали, что их возможности возрастают год от года. А когда пропадает страх разоблачения, устраняется и одно из препятствий для лжи.

Подростковый возраст — это переходный период для ребенка, и для родителей, когда правила, обязательства, права и привилегии изменяются, причем раз и навсегда, а раз от разу все более, по мере того как подросток обретает большую независимость Параллельно возникает противоречие между стремлением родителей привить ребенку больше ответственности и желанием сохранить свое влияние к него. Я полагаю, что на этом этапе чувство вины меньше беспокоит подростка отчасти потому, что он уже не считает родителей всесильными, а также потому, что стремится обособиться от родителей и к ценностей.

Отрицание родительских ценностей выступав частью стремления к независимости. Решающее значение приобретает мнение друзей, а не родителей. Вне зависимости от того, велик ли разрыв между поколениями, многие подростки не хотят следовать желаниям своих родителей. Подросток живет в двух независимых мирах — сверстников и взрослых. Обнадеживает то, что далеко не все подростки противопоставляют себя старшим. Вспомним хотя бы результаты опроса, согласно которым мальчики, сохранившие уважение к своим отцам, менее склонны следовать дурному примеру друзей. Но даже продолжающие дорожить мнением родителей чувствуют себя вправе и нуждаются в том, чтобы пожить своей собственной жизнью, и ради этого порой прибегают ко лжи. Имея такое оправдание, подросток чувствует себя менее виноватым, когда лжет.

Многие психологи полагают, что формирование способности ребенка к моральным суждениям проходит несколько этапов. Хотя эти ученые не занимались специальными исследованиями лжи, полученные ими данные могут помочь родителям понять, что дети думают о лжи.

Наиболее крупное исследование было выполнено Лоренсом Кольбергом[74], который следовал идеям швейцарского психолога Жана Пиаже. Кольберг ставил перед детьми моральные дилеммы, в которых следование принятым нормам вступало в противоречие с интересами других людей. Вот пример дилеммы Кольберга:

Женщина тяжело больна и может умереть. Однако существует лекарство, которое может ее спасти. Оно изобретено местным фармацевтом. Изготовить его стоило недешево, но фармацевт просит за него цену, в десять раз превышающую затраты. На все компоненты он потратил 200 долларов, а за маленькую порцию лекарства просит 2000 долларов. Хайнц, муж больной женщины, занял денег у кого только мог, но набрал всего 1000 долларов — половину нужной суммы. Он обратился к фармацевту с просьбой продать лекарство для умирающей женщины по более низкой цене и обещал позднее уплатить недостающую сумму. Но фармацевт ответил: «Нет. Это лекарство — мое изобретение, и я собираюсь делать на нем деньги». Тогда отчаявшийся Хайнц взломал его аптеку и похитил лекарство для своей жены.

Кольберг рассказывал эту историю детям разного возраста и интересовался, хорошим или плохим считают они поступок Хайнца. Но главный смысл беседы был не в том, чтобы узнать, что дети считают правильным, а в том, чтобы понять логику их рассуждений о добре и зле, те основания и аргументы, которые они используют в подобных случаях. Поэтому главным в беседе с детьми был следующий вопрос: «Почему ты одобряешь (не одобряешь) поступок Хайнца?» На основании подобных исследований Кольберг пришел к выводу, что становление моральных суждений у детей проходит несколько этапов.

Нулевой уровень: 4 года

— Что значит вести себя правильно? Вести себя как хочется; справедливо то, что я делаю

— Почему надо вести себя правильно? Чтобы получать награды и избегать наказаний

1 уровень: 5–6 лет

— Что значит вести себя правильно? Делать что велят взрослые

— Почему надо вести себя правильно? Чтобы избегать неприятностей

2 уровень: 6–8 лет

— Что значит вести себя правильно? Вести себя с другими соответственно тому, как они относятся ко мне

— Почему надо вести себя правильно? Чтобы не упускать своего

3 уровень: 8–12 лет

— Что значит вести себя правильно? Отвечать ожиданиям других; доставлять другим радость

— Почему надо вести себя правильно? Чтобы другие хорошо обо мне думали и сам я о себе хорошо думал

Если Кольберг прав, а многие психологи согласные его точкой зрения, родителям следует разобраться, что это за этапы и на каком из них находится их ребенок. Используя рассуждения, соответствующие уровню развития ребенка, можно с большим успехом разъяснить ему, почему лгать плохо.

Кольберг выделил также два последующих уровня развития в дополнение к тем, что представлены в таблице. Содержание этих уровней составляет личная убежденность в правильности этических принципов. Человек в этом случае уже не следует слепо общественным установлениям. Он принимает решение о том, что правильно, на основании взаимное согласия и осознанного выбора. Этого уровня редко достигают подростки, да, впрочем, и многие взрослые.

Возрастные рамки каждого этапа, указанные в таблице, довольно приблизительны. Не каждый достигает 4-го уровня. Многие взрослые никогда не поднимаются выше 3-го. Даже поднявшись до уровня 3-го или 4-го, взрослый или ребенок не всегда руководствуется его критериями. Возможен возврат на более низкий уровень под влиянием сильных переживаний.

Давайте рассмотрим отношение детей ко лжи на каждом уровне, и это поможет нам обсуждать проблему честности с нашими детьми[75].

На нулевом уровне дошкольников волнуют главным образом их собственные желания. Ложь для них вовсе не дурна, если позволяет добиться цели. Ребенку, находящемуся на этом уровне, следует сказать, что вам приятно, когда он говорит правду, и вы не хотите, чтобы он лгал. Впрочем, не обольщайтесь: ребенок едва ли вполне осознает, что ложь — это плохо.

Дети, находящиеся на 1-м уровне, подчиняются власти взрослых. С ними легче поладить, но их послушание основано не на сознательности, а на готовности подчиняться. Дети на этом уровне уверены, что вы способны разоблачить любую ложь. Дайте ребенку понять, что ложь огорчает вас. В своих требованиях опирайтесь на критерии следующего уровня. Объясните, что лгать — нечестно по отношению к тому, кого обманывают. Спросите, как почувствовал бы себя ребенок, если б кто-то обманул его самого.

На 2-м уровне ребенок уже не считает, что взрослые всегда правы. Его критерий справедливости — око за око, зуб за зуб. Ребенку трудно осознать, что ложь наносит вред всем и всегда. Постарайтесь, опираясь на его представление о справедливости, объяснить, что случилось бы с ним, его семьей и друзьями, если бы все вокруг лгали. Начинайте использовать аргументы следующего уровня; дайте ему понять, как вас огорчила бы его ложь.

На 3-м уровне ребенок стремится отвечать ожиданиям других. Это этап конформности, отмеченный моралью «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Находящиеся на 3-м уровне подростки настолько озабочены одобрением сверстников, что все иные моральные соображения, если они противоречат мнению друзей, отступают на второй план. У ребенка происходит становление самосознания: он уже не столько опасается наказания, сколько стремится жить в соответствии со своими представлениями о самом себе. Ребенок может солгать, чтобы не огорчать родителей или заслужить одобрение друзей. На этом этапе внимание ребенка следует привлечь к тому, как важно иметь хорошую репутацию и как ей может повредить лживость. Вполне уместны и допустимы аргументы и 4-го уровня: иллюстрация того, какими общественными потрясениями чревата всеобщая нечестность.