Взаимоотношения с родственниками супругов

Гэри Чепмен

Оглавление

Введение

I. Учимся слушать

II. Учимся уважать

III. Говорите от своего имени

IV. Ищем компромисс

V. Просим, а не требуем

VI. Дарим свободу выбора

VII. Любовь превыше всего

Эпилог

Некоторые мысли, достойные запоминания

Примечания

Об авторе

Введение

Вот уже тридцать долгих лет я каждый день прихожу с утра в свой офис и до самого вечера выслушиваю бесконечные жалобы на родственников.

• "Моя золовка меня с ума сводит! Она учит меня воспитывать моих детей, а сама даже не замужем! Да что она вообще об этом знает?!"

• "Мои свекровь и золовки игнорируют меня. Каждую субботу они все вместе ходят в кафе, а меня ни разу не пригласили. Хотя прекрасно знают, что моя мама и сестры живут очень далеко отсюда. Я чувствую себя лишней".

• "Когда мой свекор приходит к нам на ужин, он только и говорит что о спорте, о своей работе и о вчерашних газетах. Он ни разу не спросил, как у нас дела. Кажется, что мы ему вообще безразличны".

• "Мой деверь постоянно контролирует моего мужа. Он на пять лет старше его, и, возможно, он делал это всегда, но мне это не нравится".

• "Наш зять украл у нас дочь. С тех пор как они поженились, он не пускает ее на наши семейные праздники".

• "Наши родственники всегда приглашают нас в гости вместе с другими своими детьми и их семьями. А почему бы им не пригласить только нас двоих?"

• "Родители жены постоянно дают ей деньги на покупку того, что мы сами не можем себе позволить. Я против этого, потому что у нас своя жизнь, а у них - своя".

• "Мама мужа говорит, что пора бы мне уже научиться готовить. Но ведь я же готовила себе, когда мы ещё не были женаты. Мне кажется, что я умею готовить. И я не нуждаюсь в ее помощи".

• "Ты знаешь, я чувствую себя очень неловко, когда мы приглашаем к себе родственников. Когда к нам в гости приходит брат жены или моя сестра, у меня возникает такое чувство, что мы кого-то забыли пригласить.

Дело в том, что моя теща разведена, и иногда мне кажется, что ее просто нельзя не пригласить".

• "Родители мужа то и дело заявляются к нам без приглашения. Иногда в эго время я бываю занята. И мне хотелось бы, чтобы они уважали наши планы".

Вероятно, каждый из вас может сказать нечто подобное. Чаще всего причиной проблем между родственниками становятся бесцеремонное вмешательство в личную жизнь, возникающий в результате этого дискомфорт, контроль со стороны близких, а также столкновение семейных ценностей и традиций. В этой книге я предлагаю вам практические советы о том, как наладить отношения с родственниками и сделать их безоблачными.

Дело в том, что, когда два любящих человека женятся, мужчина берет в жены не только красавицу жену и женщина выходит замуж не только за принца на белом коне. Каждый из них обязательно прихватывает с собой сестер, братьев, маму и папу и иже с ними. И все они такие разные. И у каждого из них свои семейные традиции и свои истории отношений друг с другом. И что бы мы там ни говорили о своих семьях, ясно одно: все они абсолютно непохожи одна на другую. А эти отличия, в свою очередь, ведут к возникновению определенных трудностей, которые нам с вами предстоит преодолеть.

Если мы научимся общаться с родственниками, наши взаимоотношения с ними станут куда более дружелюбными. Иначе вряд ли нам удастся избежать еще больших проблем. Отношения из серии "отцы и дети" (причем не важно, с его или с ее стороны) являются одним из самых распространенных источников конфликтов между родственниками.

Божье намерение заключалось в том, чтобы наши родные поддерживали нас, а не давали повод для ссор и разногласий. Свобода и гармония — вот библейский идеал взаимоотношений между родственниками. И для того чтобы воплотить его в жизнь, брак нужно строить, с одной стороны, на отделении от родителей, а с другой - на искреннем посвящении им.

Отделение от родителей

В Библии написано: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть"¹. Божья модель брака предполагает необходимость, во-первых, оставить родителей и, во-вторых, "прилепиться" друг к другу. Таким образом, если вы женились, значит, у вас появился человек, которому вы будете преданы до конца своих дней. И если до вступления в брак вы всецело принадлежали своим родителям, то теперь вы принадлежите супругу.

Мы часто называем этот процесс "обрезанием пуповины". К примеру, если между мамой и женой возникает конфликт, некое столкновение интересов, мужу следует встать на сторону жены. Это вовсе не значит, что теперь он не должен любить и ценить свою маму. Это означает только то, что она уже не является для него главной женщиной. Принцип отделения от родителей крайне важен. И мы еще вернемся к нему и попробуем применить его на практике. Нужно сказать, что ни одной семье не удастся достичь гармонии в браке без психологического разрыва с родителями.

Знаете, мне кажется, что очень важно научиться применять принцип отделения от родителей прежде всего в том, что касается наших решений. Обычно родители и родственники почему-то считают, что они лучше знают, что и как делать, и стараются дать совет. Я думаю, что к каждому такому совету следует прислушиваться, но не нужно забывать, что решение предстоит принять именно вам. И если ваши родители или родственники буквально навязывают вам свое мнение, с которым вы со своей половинкой не согласны, проигнорируйте его.

Посвящение родителям

Второй основополагающий принцип брака — почтение к родителям. Бог дал древнему Израилю десять заповедей, в том числе: "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе"². В Новом Завете апостол Павел подтверждает действенность этого принципа: "Почитай отца твоего и мать" - это первая заповедь с обетованием: "Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле"'.

Заповедь о почтительном отношении к родителям остается актуальной и после того, как вы вступили в брак. Слово почитать буквально означает "выказывать уважение", то есть относиться с добротой и уважением. Как-то одна женщина сказала: "Но моих родителей вовсе не за что уважать. Вы бы посмотрели, как они живут. За что мне их уважать?" Да, не все наши родители живут как подобает. Но из-за того, что они созданы по образу Божьему и дапи нам жизнь, нужно относиться к ним с уважением, даже если нам не нравится их образ жизни. И даже если вы уходите из родительского дома и женитесь или выходите замуж, это вовсе не освобождает вас от ответственности уважать их.

А как применить это на практике, в своей повседневной жизни? Для этого не нужно, уходя, "сжигать за собой все мосты" и "обрезать концы". Почему бы время от времени не сходить к ним в гости, или не позвонить, или не отправить им письмо. Таким образом вы выразите родителям свое почтение: "Я продолжаю вас любить и хочу, чтобы вы были частью моей жизни". Ваши родители не должны воспринимать ваш уход так, словно они навсегда потеряли самое ценное, что у них было. Почитание означает продолжение отношений. И если вы по той или иной причине вдруг забываете об этом, вы словно говорите: "Вы мне безразличны".

Еще один хороший способ выразить родителям свое уважение описан в Новом Завете: "Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу"⁴. Когда мы были детьми, наши родители старались обеспечить нас всем необходимым. Когда они состарятся, нам с вами, возможно, придется позаботиться об их физических потребностях. Не сделав этого, мы тем самым отречемся от веры во Христа. Апостол Павел пишет: "Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного"⁵. Своим поведением и поступками в отношениях с родителями мы показываем свою веру во Христа.