Петя(торжествующе). Ну, рахитики, узнали тайну? Выпытали у Люськи? А? Сорвалось? (К Люсе.) Молодец, Люся, спасибо за службу! (Пожимает ей руку. К Гене, строго.) Ключ!

Гена. У меня его нет.

Миша(угрожающе). Ключ!

Шурик достает из Гениного кармана ключ и передает его Пете.

Петя(открывая дверь, к Люсе). Вы свободны! (Люся колеблется.) Иди! (Шепотом.) Завтра в семь ноль-ноль по гринвичскому времени!

Люся уходит.

Петя начинает величественно ходить по комнате.

Ну-с, все умничаете, все фитюречки разные строите? Во их тут сколько понавешано! О, смотрите! У них даже и грамота новая висит. Самим Андрей Петровичем подписана. (Подходит к стене, читает.) «За участие в конкурсе юных техников присуждается второе место». (Иронически.) М-да! Второе место! (К Мише.) Мишк, а я на каком был?

Миша. На первом! По ходьбе!

Петя(к Гене). На кой тебе эта грамота, если ты все равно после школы на стройку поедешь?

Гена. На стройке мои модели и расчеты пригодятся.

Петя(с иронией). Скажешь тоже, пригодятся! Да там вот что надо. (Сгибает руку в локте, напрягая мускулы). Теперь мускулы везде главное! Вот пощупай! И еще надо смотреть в будущее! (Делает круг рукой и свистит). Понял? А ты: «Сю-сю-сю»! Разные лодочки, самолетики!

Гена. А я считаю, что сейчас не мускулы, а мозги важнее всего.

Петя. Это нас с тобой история рассудит: кто прав, кто виноват.

Гена. Очень ты ей нужен, истории!

Миша. Петька? Нужен! Ты еще о нем мемауры будешь писать!

Гена. Не мемауры, а мемуары!

Петя. Помню, как сейчас, Петр Иванович сказал знаменитую фразу, как Ньютон: «А все-таки она вертится!»

Миша(шепотом). Это Галилей сказал.

Петя(громко). Все равно. Сейчас трудно проверить, кто сказал, Ньютон или Галилей. Сейчас главное — действовать и готовиться!

Гена. А к чему готовиться?

Петя(многозначительно). Э-хе-хе! Прощай, фитюлечка! Жалко мне тебя! (Идет к окну, чтобы выпрыгнуть на улицу, замечает на полу Генкин аппарат.) А это что у тебя за Бахчисарайский фонтан?

Шурик. Это не фонтан, а антигравитонный аппарат.

Петя. Чего-о? Антигравитонный? А с чем его едят?

Шурик. В основном с электричеством. И вот чайком запивают. (Показывает на чайник.) Генка его по своей теории построил.

Миша. Ха-ха! Теоретик! Кофейная гуща!

Гена(рассердившись). А ну-ка, Шурк, покажем им, что ли?

Шурик(с опаской глядя на аппарат). Да ладно, не надо!

Петя. Покажите, покажите. И про теорию расскажите. А мы послушаем, как ты завираешь.

Шурик(вспыхнул). А он… Он ничего не завирает! Он книжки читал про великого физика Эйнштейна, и в Дубну с Андрей Петровичем ездил на синхрофазотрон смотреть, и всемирное тяготение изучает.

Петя(Шурику). Ой, наговорил! А я вот тоже «Занимательную астрономию» читаю, да кто меня к этому… сифрахозотрону допустит?

Гена(решительно). А меня… ничего… допустили. И я посмотрел. И я одному ученому о своей теории тяготения рассказывал.

Петя. Это мы сами знаем, к кому у тебя тяготение. Только у вас ничего не получится.

Гена(рассердившись). А вот все получилось! Ты вот ничего в физике не понимаешь и молчи! А теория у меня такая: самое главное для людей — это отключиться от тяготения Земли! Если научимся, тогда не надо никаких моторов, никаких двигателей! Но дело в том, что никто из ученых пока не знает природы тяготения.

Петя. Это всякий дурак знает, отчего яблоко на землю падает.

Гена(с усмешкой). Дурак знает, а ученые еще только изучают этот вопрос. И я тоже думаю. У нашей планеты есть электрический заряд, он к себе притягивает. А чтоб побороть эту силу, нужен противоположный электрический заряд. Шурка, включай антигравитон!

Шурик включает вилку в штепсель, аппарат начинает гудеть. Петя и Миша отходят от него подальше. Гена медленно поворачивает ручку трансформатора, и вдруг все видят, что чайник отделяется от аппарата и повисает в воздухе.

Шурик. Ура! Висит! Молодец, Генка! (Обнимает Генку, целует его, начинает танцевать вокруг аппарата.)

Гена включается в танец. Петя взволнованно смотрит на чайник.

Миша(с иронией). Черная магия! А он у вас сейчас на кухню не полетит?

Петя(медленно, с недоверием). Да просто он у вас на резиночке висит! Врете вы все!

Гена(оскорбленно). А я разве когда-нибудь врал?

Петя молчит, ходит вокруг аппарата, рассматривает его со всех сторон.

Гена(Пете). Нет, ты скажи! Ты меня шесть лет знаешь, я когда-нибудь врал?

Петя. Ну, не врал.

Гена(Пете). А сейчас? Где на резинке? Ну, посмотри! (Проводит ладонью над чайником и под чайником.) Видишь, и не шелохнется!

Петя боязливо проводит рукой над чайником и под чайником.

Шурик. Ну, убедился? («Снимает» чайник с «воздуха» и опять ставит его на «воздух».) А, видал-миндал?

Миша(решительно). Все равно вы шарлатаны! (К Пете.) Петька, ты что остолбенел? Пошли! (Вскакивает на подоконник.) А наш Петька… А наш Петька… может, и сам по воздуху будет летать! Без учителя будет летать!

Петя(Мише, с достоинством). Молчание! (Вскакивает на подоконник.) Мы еще им докажем! За мной!

Спрыгивают оба на улицу, уходят. Гена со злостью захлопывает окно.

Шурик. Ну, что ты скажешь об этих голубчиках? Что будем делать?

Гена(задумчиво). М-да… Задачка! Люська в сундуке… Мишка по сундуку лупит… Петька пошел явно не туда, куда мы хотели.

Шурик. И Люську увлек!

Гена. Это ясно. На борьбу с Петькой надо бросить все средства. Пошлем дипломатическую ноту.

Шурик. Стой! Я, кажется, придумал…

Занавес

У Пети. Небольшая комната, в которой стоят диван, шкаф, обеденный и письменный столы. На подоконнике лежит мясорубка. На обеденном столе — бутылка с фруктовой водой, на бумажках — сардельки, хлеб, селедка, пачка мороженого. Петя ходит по комнате; в одной руке у него задачник по алгебре, в другой — сарделька. Теплый летний вечер. За окном — звездное небо.

Петя(откусывая сардельку). Значит, так… «Живой вес коровы в килограммах определяется по формуле: длина спины коровы от холки (бьет себя по шее) до хвоста (бьет себя по крестцу), умноженная на обхват около лопаток и деленная на пятьдесят». А где у коровы лопатки? Ага, ясно! (Обхватывает себя руками.) «Живой вес от холки до хвоста…» А ну ее к черту, эту корову! (Бросает задачник на стол, ложится на диван и вздыхает. Запевает скучным голосом.) «…Помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела!» Да-а, дела! А вот какие дела? (Вздыхает и снова поет.) «…Помирать нам рановато, есть еще у нас дома дела!» (Мечтательно.) А что вот, если взять и вбить в нашу планету здоровый кол и привязать к нему длинный-длинный трос? А другой конец троса привязать к хвосту ракеты и запустить ее на Луну. Она воткнется в Луну, и тогда между Луной и Землей будет установлена прямая связь. (Вскакивает с дивана.) Во! Ну и идейка меня осенила! Наверное, из ученых до этого еще никто не додумался! (Мечтательно.) А по этому тросу хоть людей в кабинах посылай, хоть продукты! Уй, вот красота! (Загоревшись.) А ну-ка, сделаем чертеж. (Переносит все продукты с обеденного на письменный столик, снимает с обеденного стола квадратную крышку и устанавливает ее как чертежную доску на стуле. Накалывает на доску лист ватмана. Во время перестановки бормочет.) А моя идейка — это да-а! В тыщу раз лучше Генкиного аппарата. (Полемизирует с невидимым Генкой.) Подумаешь, силы земного притяжения! Вот ты додумайся до канатной дороги между Луной и Землей. Да у тебя же кишка тонка будет! Горе-физик! (Чертит два круга — Землю и Луну. Соединяет их прямой линией. Бормочет.) До Луны триста восемьдесят четыре тысячи километров… Когда Луна будет опускаться за горизонт, то моя кабина с Земли будет сама катиться по тросу к Луне, а когда Луна будет подниматься над горизонтом, то тогда тележка будет катиться с Луны на Землю. Вот и не надо будет никаких моторов! Ой, гениальное открытие! Ну и утрем же мы нос этому Геночке! (Пишет на чертеже.) Значит, на Земле — это я, назову себя «икс», на Луне будет Мишка — это «игрек», а посередке будет Люська — это «зет». Контрольный пункт.