Не очень честный метод. Хвастайтесь при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает вам смотреть спорт. Превозносите ее за это. Приводите ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию.

Честный метод. Приглушите звук у телевизора и попытайтесь объяснить ей, что такое джеф и что значит работать вторым номером. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы (если кто-то всерьез задается целью добиться этого).

Это были наиболее распространенные претензии милых дам. Конечно, на самом деле их гораздо больше. Женщины неистощимы на выдумки в этом вопросе. Они просто обожают выдумывать и создавать проблемы. Причем, это абсолютно не зависит от того, есть у женщины свободное время или она крутится как белка в колесе. Даже суперзанятая безнес-вумен успеет придумать за день парочку-другую тем для вечернего обсуждения со своим мужем. Все-таки положение хранительницы очага их обязывает. Надо же как-то это самое хранение демонстрировать! Но, если уж говорить серьезно и честно, чаще всего повод для таких малоприятных разговоров создаем мы сами. Поэтому, прежде чем отказываться мыть за собой посуду, нужно вспомнить, что вечером у нее будет в запасе 15000 слов, чтобы об этом поговорить и неуемное желание спасти ваш союз.

Кстати, что интересно: если проблема образовалась по ее вине, она вдруг разучится разговаривать. Да-да. Добиться от женщины признания своей вины гораздо труднее, чем от мужчины. Во-первых, у них всегда наготове такой весомый аргумент, как: «На себя посмотри». А во-вторых, мы особой прыти в этом плане не проявляем. Ну, проблема и проблема… Само рассосется, чего зря ей и себе нервы трепать!

Следующий весьма неприятный момент в общении с женщиной – ее умение задавать вопросы, на которые чисто физически невозможно дать ответ. Я имею в виду честный, толковый, информативный ответ. И при этом такой, чтобы ее удовлетворил. Последнее, разумеется, самое важное. Мы же, по неразумению своему и наивности, пытаемся ответить именно честно, толково и информативно. Ошибочно полагая, что именно этого она от нас и ждет. Ничего подобного! Думать и отвечать так – чистой воды глупость. Почему? Да потому что плевала она на эту вашу информацию. А даже если и не плевала, то совершенно не на ту, о которой вы думаете. Сложно? Сейчас объясню на пальцах.

Когда она спрашивает вас, например: «Ты любишь детей?», – ее мало интересует, что вы испытываете к детям на самом деле. Потому что на самом деле ее вопрос звучит так: «Ты хочешь от меня ребенка?». Следовательно, если вы просто буркнете: «Обожаю», – она будет не совсем удовлетворена, хотя и поставит, возможно, вам плюсик в своем блокнотике. Если ответите: «Нет, не люблю, но увлекает сам процесс», – снова попадете пальцем в небо, но уже со знаком минус.

То есть вы оказываетесь в положении экзаменуемого. Она не спрашивает ваше мнение. Она ждет от вас правильного ответа на вопрос в билете. Вы же не будете на экзамене высказывать свой взгляд на теорему Пифагора. Или пространно рассуждать о том, сколько будет дважды два, много ли от этого пользы и почему вас это иногда раздражает. Есть только один правильный ответ. Все остальное – неуд. Точно так же и с некоторыми женскими вопросами.

Эта целая наука, вернее, даже искусство – угадывать, что она хочет услышать в ответ на свой вопрос. Тут все законы коммуникации перестают действовать. Опыт, интуиция, смекалка, даже некий талант – вот что нужно, чтобы правильно отвечать хотя бы на пятьдесят процентов всех ее вопросов. Это не преувеличение.Все каверзные женские вопросы можно разбить на несколько категорий. Итак…

Каверзные женские вопросы

Первая категория – вопросы, связанные с ее внешностью. Здесь, слава богу, большинство из нас ошибается редко. Даже сопливый подросток на интуитивном уровне понимает, что если девушка спрашивает: «Не очень ли толстая у меня попа?», – отвечать: «Нет, не очень» – значит подписать себе приговор. Все-таки инстинкт самосохранения – штука сильная, так что мобилизовав всю свою сообразительность, девять из десяти мужчин начинают тут же отвешивать комплименты ее фигуре.

Это если дело не касается жен. С ними чуть сложнее: в результате длительной совместной жизни этот самый инстинкт, видимо, притупляется. И ответ: «Не очень ли толстая?! Да ты скоро будешь в дверь только боком протискиваться!» – становится более чем вероятным. Причем язык произносит это сам, безо всякого волевого усилия со стороны мозга. Сказывается накопившаяся с годами усталость сапера, вынужденного ежедневно, на протяжении многих лет, шататься по минному полю. В итоге в душе рождается сложное чувство, которое можно коротко охарактеризовать как: «Да пропади оно все пропадом!» или «Как же ты меня достала…». И язык получает карт-бланш, в то время как мозг спокойненько переваривает последние новости из-за рубежа.

Чем тут помочь? Да ничем. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если нет воли к мирной жизни, о чем тогда говорить? Но, повторяю, подавляющее большинство мужчин ориентируется в данном вопросе более или менее правильно. То есть мы понимаем, что честный ответ на вопросы этой категории не интересуют никого, кроме вас самих. Они хотят слышать только приятные вещи. Как бы она ни пытала, как бы ни внушала, что хочет услышать правду, только правду и ничего, кроме правды, вы не имеете права эту правду ей говорить. Единственный выход – ложь. Но это ложь во спасение.

Вторая категория – вопросы, связанные с ее подругами. Здесь уже сложнее. Нет, понятное дело, что надо быть особо одаренным, чтобы заявить своей партнерше или жене: «Дорогая, у твоей подруги замечательные ноги, гораздо лучше, чем у тебя». Это слова самоубийцы. Причем последние. Конечно, таких ловушек мы избегаем легко. Но женщины тоже не вчера на свет появились! Они ставят вопрос так хитро, что даже самые матерые подхалимы мужского рода попадают впросак.

Чтобы этого избежать, нужно помнить, что для любой женщины, когда речь заходит о мужчинах, ее самая лучшая подруга является врагом номер один. Вообще, слухи о женской дружбе сильно преувеличены. Это я к тому, что ни разу лично мне не удалось пронаблюдать это явление, хотя сами они утверждают (не все, но многие), что оно в природе встречается. Так вот, как бы она ни расхваливала своих любимых подруг, какие бы она дифирамбы им ни пела, боже вас упаси с ней согласиться.

Соглашаться можно только в том случае, если речь идет о душевных качествах. Добрая – не добрая, порядочная – непорядочная, честная – нечестная. Но и соглашаться следует осторожно – не переусердствовать с похвалами. Если вы будете чересчур активно соглашаться с тем, что ее подруга – человек кристальной души, она может заподозрить, что думаете вы в этот момент о ногах или аппетитной попе этой самой подруги. Как она может об этом догадаться? А вы видели свое лицо, когда думаете о женских прелестях? То-то и оно… Там все черным по белому написано.

В общем, если говорите о душе, просто будьте осторожны. Если же вдруг зашла речь о внешности, мобилизуйтесь максимально. Отплясывать канкан на минном поле в десять раз безопаснее, чем говорить с женщиной о внешности ее подруг.

Лучший выход – вообще уходить от этих разговоров. Отделываться сухим: «У тебя хорошие подруги, но как женщин я их не воспринимаю – они абсолютно не в моем вкусе». И пускай она хоть на голове стоит, доказывая вам, что все они писаные красавицы и что у вас совершенно нет вкуса (некоторые доходят и до таких заявлений, желая уличить вас в преступном интересе к ножкам подруги). Пусть обижается, дуется и шипит. Не поддавайтесь на провокации. На самом деле она хочет услышать ответ на вопрос: «Кто лучше – я или моя подруга?». Нужно говорить правильный ответ или сами догадаетесь?

То же самое относится к разговорам о способностях к ведению хозяйства. Даже если сама она постоянно вопит о том, что времена, когда женщина могла быть только кухаркой, безвозвратно прошли и что она работает наравне с вами, а значит, вовсе не обязана уметь жарить яичницу – не стоит ей говорить, что ее подруга готовит лучше. В глубине души у нее сидит убеждение, что она прежде всего хранительница очага. И когда вы намекаете на то, что кто-то выполняет эту функцию лучше, то вы ковыряете пальцем рану. (Это как если бы женщина сказала мужику, который без неотложки гвоздь забить не может, что он безрукий и брал бы пример с соседа, у которого в этих руках, растущих из нужного места, все горит… Вернее, у вас все горит, а у него работает. Пусть даже у этого безрукого миллион других достоинств, подобные заявления обижают его и заставляют задуматься, только ли соседскими руками женщина восхищается.)