Вот, казалось бы, я — на четверть драконица, Лииниарр — дроу, нам по идее надо не трактир содержать, а разбойничий притон, и всяких глупых дурёх, вместо того, чтобы вытягивать из неприятностей, в бордели продавать. Иногда едва за локти себя не кусаю (благо, дотянуться могу), а душу светлую никуда не денешь.

В общем, уложили мы Марусю спать в комнате для гостей, потом для снятия стресса опрокинули по рюмашке "Дзиртовки" с солью и лимончиком.

— Неужели я тоже была такой же дурехой? — удивленно спросила я Лииниара уже на пороге спальни.

— Ты была гораздо умнее, дорогая, ты сразу подалась в Отряд!

А ведь прав, остроухий рифмоплет. Спасибо тетушке родной. Она у меня "магичку" окончила. С отличием, между прочим. От её рассказов о суровых буднях студеозов-волшебников до сих пор в жилах кровь стынет.

Битвы на подушках, попойки, гулянки, прогулы… Фигушки! Это для рекламных плакатов! А подъем в 5 утра, баланда на завтрак, розги и карцеры — не хотите?!

А потом еще удивляются, что добрых волшебниц не бывает, одни лишь злые ведьмы и черные колдуньи.

От мрачных мыслей меня отвлек мурлыкающий голос темноэльфийского мужа:

— Ки, ты, кажется, мне собиралась обновочку показать…

А я и не забыла вовсе…

Кстати, зря я боялась, Лииниарр пеньюарчик таки не порвал. Умеет ведь, когда хочет.

04.09.2007 г.

Вот ведь бывают такие паршивые деньки, когда все идет наперекосяк. Впоследствии, по здравому размышлению, приходишь к выводу, что лучше всего было бы проваляться целый день в постели и носа из-под одеяла не казать до самого вечера. Читать чего-нибудь поучительное, прихлебывая теплое вино с корицей, а там, глядишь, и любимый муж решит присоединиться к общему безделью. Ему, собственно, не привыкать…

Ан нет! Фигушки!

Утро началось с подсчета убытков. Одной посуды битой на десять с половиной сребреников набралось. Не говоря уж о выбитом окне и поломанной лавке. Думаете, наемники перепились и буянили? Ничего подобного!

Накануне сосед-шорник Ленигэн справлял в моем трактире поминки по усопшему дядюшке. Демоны его раздери! Я имею в виду самого Лени, потому что его покойного родича в преисподней уже лет десять поджидали с нетерпением. По случаю получения скромного наследства в виде трех тощих овец, сундука набитого всяким мусором и фарфоровой супницы, Лени решил срочно выйти из многодневного запоя, чтобы проводить дядюшку в последний путь как полагается.

Ну и проводил. Вообще-то у нас сразу после скорбной погребальной церемонии всем полагается нажраться до заворота кишок, напиться до полусмерти и подраться с каждым, чья рожа не внушает никакого доверия. Хотелось бы мне видеть хоть одну рожу в нашем мирном городишке, которая это самое доверие внушает. Нет, брешу. Есть! У тети Соньи — тролльши, у неё всё внушает, начиная от шиньона из грифоньего хвоста и заканчивая размером бюста. Но во время городских праздников, к которым относятся не только поминки, но и свадьбы, тетя Сонья принципиально сидит дома и из-за занавесок зорко наблюдает, кто и к кому потом зашел на чашечку кофе. Охраняет общественную мораль.

И при мысли о том, как любезная соседушка распишет вчерашнее происшествие, у меня окончательно испортилось настроение. Вернее сказать, в тот момент я так искренне полагала. Ведь как это часто бывает, ты думаешь, что хуже быть не может, дальше идти некуда, а тем паче глубже падать, а на самом деле неприятности только начинаются.

Ну, значит, сижу я над учетной книгой и роняю скупую слезу прямо на итоговую цифру графы "Убытки", в этот момент дверь с треском распахивается настежь, и что я вижу? Ба! Мой предпоследний муж! Получи дракон баллистой от эльфийского бойца.

Скажите честно, вы любите гномов? Когда они шумной ватагой вваливаются в ваш дом, попутно доламывая чудом уцелевшую накануне дверь, когда швыряют на лавки вонючие и стоящие колом от грязи плащи, когда харкают на свежевымытый пол и смачно сморкаются в занавески, а так же обдают вас запахом перегара, чеснока и лука, вы их сильно любите? Я — нет! Особенно, когда один из них щипает меня за ягодицу, одновременно пытаясь запечатлеть на щеке нежный дружеский поцелуй.

— Дорин! Руки убери!

Кричать на весь трактир я, конечно, не стала, но прошипела так знатно и проникновенно, как не каждая чистокровная драконица сумеет. На то были свои резоны. Во-первых, у дроу очень чуткий слух, во-вторых, Лииниарр гномов не любит гораздо откровеннее, чем я, в-третьих, Дорин не такой уж и плохой парень, если разобраться, а мне бы не хотелось объяснять многочисленной подгорной родне причину его безвременной гибели во цвете лет.

— Твой дома? — тихо спросил Дорин, сразу догадавшись о причине смены тональности моего голоса. — Так бы сразу и сказала.

— А ты бы взял да и спросил, — посоветовала я. — Чего тебе надобно?

Глупый вопрос — согласна. Гномы никогда не появляются просто так. Если у вас в родственники затесался кто-то из этого племени, то можете не рассчитывать на визиты вежливости или подарки к незначительным праздникам, не ждите, что вас будут проведывать во время болезни, не зовите на день рождения вашей бабушки, потому что бородатые хамы появляются в поле вашего зрения только тогда, когда им от вас что-то надо. Причем срочно и вероятнее всего деньги.

— Не дам! — сказала я твердо, поражая бывшего мужа нечеловеческой проницательностью.

— Ки! Ну, пожалуйста! — жалобно прогудел Дорин. — Позарез надо! Дело-то верное!

Кто бы знал, сколько раз я слышала этот гнусавый бас во всех возможных комбинациях. "Ки, ну я ж тебя люблю дуру такую!", "Ки, мама будет шибко ругаться", "Ки, зачем тебе колечко?" и коронное — "Ки, дай денег!". А уж про "верные дела" моего бывшего я могу написать три тома каждый толщиной с "Властелина колец". Нашлись бы только читатели.

— У мамочки своей надо было денежку просить, — победно заявила я. — Сказал бы, что на леденцы не хватает.

Дорин побагровел. Великие Драконы, как давно я мечтала сказать ему нечто подобное, да еще в присутствии друзей-приятелей. Те, радостно булькнули в бороды, подавляя всеми силами смех. Моя бывшая свекровь даже среди гномих слыла неимоверной жадиной. Но, когда она пыталась зажать мой свадебный подарок, Дорин посчитал сей поступок в высшей степени благоразумным, а когда вместо серебра и каменьев на очередное "верное дело" мамочка кукиш подсунула ему самому — это уже совсем другой разговор.

— Ки, я тебе все расскажу, только ты послушай, — попросил Дорин, прямо на глазах превращаясь из подгорного мужлана в обходительного джентльмена. Сразу видно — мужчина сильно нуждается в наличных!

Он взял меня под ручку и отвел в сторонку, рискуя, между прочим, заработать у сородичей репутацию дамского угодника, что в гномьей среде сродни позорнейшему клейму. Оно ж понятно, за закрытыми дверями они перед женами и матерями стелются, а в чисто мужской компании баб принято грязно поносить и всячески презирать.

И ни капельки это не лицемерие! Мужская солидарность называется. О как!

— Ну, рассказывай, куда ж деваться-то, — согласилась я.

И мысленно прикинула, как долго Лииниарр еще будет страдать над непокорной рифмой к слову "засранец". Все ж таки драка гномоненавистника с эльфофобом мои планы не входила.

Честно слово, лучше бы Дорин молчал.

Ничего более идиотского с визита незадачливой ведьмы Марии Сюзанны слышать мне не доводилось. По крайней мере, я так думала в тот миг.

Оказывается на торжище в славном граде Песий Хвост какой-то резвый мошенник умудрился втюхать Доринову младшему братцу Взаду карту драконьего сокровища. Прозвище у Взада очень верное — Кувалда, не только из-за соответствующей формы черепа, а оттого, что полностью отражает его умственные способности. Словом, надурить Кувалду может при желании даже пятилетний ребенок, но к моему искреннему изумлению, базарный прохиндей гнома все-таки не обманул. Карта была настоящая, самая что ни на есть всамделишная, с точным указанием места. Я-то уж разбираюсь в таких вещах. Вот только предлагаемая к разграблению сокровищница вовсе не такая уж заброшенная.