- Ты сможешь это сделать, Нова, - говорю сама себе, спускаясь вниз и выворачивая на дорогу. Я продолжаю повторять это, как мантру, добираясь до кофейни. Заказываю два кофе, хотя не уверена, что Куинтон вообще пьет кофе, или как он это воспримет. Прибавляю немного громкость на песне «Help Me» от Alkaline Trio и еду в квартиру Куинтона, стараясь не слишком расстраиваться при виде всего этого средь бела дня. Но не могу ничего с этим поделать. Солнце придает району еще более трагичный вид, и наполняет меня еще большей безысходностью, но я все же припарковываюсь. Вынимаю телефон из кармана, ставлю камеру на запись и глубоко вдыхаю, прежде чем навести экран на себя.

- Почему я разговариваю с тобой... понятия не имею, кроме того, что считаю эту меру терапевтической, - говорю я в камеру. - Потому что, когда я с тобой разговариваю, я могу сказать, что я действительно чувствую... и что я действительно чувствую, так это... ну, это слишком много всего. Для начала, я боюсь, но не за себя, а за Куинтона. Это место где сейчас он... оно ужасно. Раньше я наблюдала такое только в кино, но видеть это своими глазами..., - делаю паузу, поглядывая на здание. - Мне больно... он был так расстроен прошлой ночью и все, что я хочу сделать, это лишь помочь ему... единственное, что заставляет меня не опускать руки, это воспоминания... о том, как моя мама хотела помочь мне, и сколько я отказывалась от этого. Мне не нужна была помощь, но, оглядываясь назад, думаю, что в глубине души я действительно этого хотела, просто не могла в этом признаться... пока не посмотрела видеозапись Лэндона... ту, которую он сделал перед тем, как совершил самоубийство... в некотором роде, это видео разбудило меня. Я надеюсь, что с Куинтоном будет также – мы найдем что-то, чтобы разбудить его. Должна верить, что найдем, иначе нет надежды. Я не готова с этим смириться. - Останавливаюсь, снова делая глубокий вдох, прежде чем добавить - Такие дела. Я еще вернусь. - Замолкаю и, нажав кнопку, выключаю камеру, возвращая телефон в карман. Выхожу из машины, убедившись, что захватила кофе и запираю двери.

Район ужасно тихий, как будто днем все спят и выходят только ночью. Но я рада. Это намного облегчает мне подъем по лестнице и путь к нужной двери. Трудная часть настает, когда я добираюсь до двери. Смотрю на трещины в ней, вдыхая спертый воздух. Не уверена, что делать дальше, и хочу ли я вообще что-то делать дальше.

Что мне делать?

Наконец стучу в дверь, сначала тихо, но затем ударяю сильнее, когда никто не отвечает. Все, что я получаю взамен - это еще большая тишина, и я оглядываюсь на свою машину, начиная нервничать. Может мне стоит уйти? Но когда я смотрю на дверь, все, что могу представить, это Куинтон с другой стороны, избитый и сломанный. Как и я в один из моментов моей жизни.

Не знаю, что делать, и мои ноги становятся ватными, пока я стою там. Наконец сажусь на пол, прислонившись к перилам, зная наверняка, что они грязные. Но на данный момент грязь не имеет значения, я смогу справиться с этой грязью на моих шортах. Ставлю кофе рядом, прочитав надпись на тыльной стороне руки, и касаясь шрама.

Я помню.

Возвращаюсь к воспоминаниям о том, как я очутилась на самом дне, прислонив голову к перилам и глядя на небо сквозь дыру в навесе надо мной.

Не чувствую своего тела. Кажется, я настолько пьяна, что мне удалось утопить все свои чувства. Погружаюсь в воду, такую горячую, что обжигает, я ничего не могу сделать, поэтому позволяю коже гореть. Медленно.

Я хочу уйти. Мое тело. Мои мысли. Хочу вновь оказаться на поверхности или, может быть, на самом дне. Я не уверена. Не уверена, чего хочу. Что я должна делать. Поэтому постоянно беспомощно блуждаю, целуя парней, которых не должна целовать, не концентрируясь ни на чем, кроме следующего шага, и даже это кажется трудным.

Может быть, мне следует просто перестать ходить.

Иду в ванную комнату в своем доме и не запираю дверь, потому что Лэндон не запирал дверь, и я хочу понять, почему он этого не сделал. Он хотел, чтобы я вошла или просто забыл ... думал ли он вообще об этом? Я не знаю.

Я больше ничего не знаю.

Опускаюсь на холодную плитку, слезы текут из глаз по щекам. Я проплакала всю ночь, чувствуя себя виноватой, разрываясь изнутри на части, но теперь я ничего не чувствую. Опустошена. Как будто все мои эмоции вышли наружу через слезы, и я не уверена, что чувства когда-либо возвратятся. Может быть, я сломана. Может быть, Ландон забрал то, что было внутри меня вместе с собой. Может быть, у меня даже не осталось крови в венах.

Боже, я скучаю по нему. Может это то, о чем он думал, прежде чем уйти? Что он будет скучать? Чувствовал ли он себя сломленным?

Я должна узнать, попытаться понять, что он чувствовал, решив, что пришло время уйти навсегда. Потому что иногда мне кажется, я направляюсь по тому же пути, где сдаться проще, чем сделать следующий шаг.

Добираюсь до шкафчика и на ощупь нахожу ручку ящика. Открываю его и не глядя, ищу внутри, пока не нахожу бритву. Мои руки не дрожат, когда я вынимаю ее. Как будто меня совсем не волнует то, что я собираюсь сделать.

И я делаю.

Поднимаю руку и смотрю на бритву. Я даже не уверена, насколько она острая и как именно это делать. Она не очень острая и розовая ручка придает ей почти безобидный вид. Осмеливаюсь провести кончиком пальца по краю лезвия вниз. Ничего. Поэтому я сдвигаю палец вверх, и бритва медленно разрезает кожу, открывая рану. Капли крови падают на пол вокруг моих ног. Я смотрю на них, ощущая пульсацию в пальце, но на самом деле ничего не чувствую, и мне кажется, что я смогу пройти до конца. Было ли также у Лэндона? Проверял ли он веревку на своей шее? Было ли ему страшно? Думал ли он о том, как я буду скучать по нему? И как долго это будет продолжаться? Как мне будет больно увидеть его таким? Думал ли он об этом вообще? Не уверена. Я вообще ни в чем не уверена.

Вытягиваю руку перед собой, рассматривая вену. Ее плохо видно, поэтому я неоднократно сжимаю кулак, пока она не становится синей и выпуклой, как будто злится. Словно кричит на меня, чтобы остановить. Не делать этого. Я не могу остановиться. До тех пор, пока я не пойму.

Отвожу колено и кладу руку поверх него. Сжимаю кулак снова и снова, придвигая бритву все ближе, ничего не чувствуя, пока лезвие не соприкасается с моей кожей. Чувствую холод металла и начинаю дрожать, но отбрасываю все чувства в сторону и давлю на лезвие. Это больно, когда кожу разрезает. Чувствую это, наряду с теплом стекающей крови, но все равно не понимаю, о чем он думал... что заставило его пройти через это - что заставило его покончить с жизнью.

Нажимаю на бритву сильнее и веду по коже. Разрезаю ее. Пуская кровь. Выпуская боль наружу. Она стекает по моей руке, и рана на запястье раскрывается, но еще недостаточно открыта, просто слабый разрез, такой почти не оставляет рубцов. Мне нужно сделать его больше.

Провожу бритвой взад и вперед по коже, с каждым движением принося все больше боли. Чувствую легкое головокружение, как будто я плаваю в темной воде и постепенно тону. Как далеко я могу зайти? Когда нужно остановиться? Когда будет достаточно?

Внезапно кто-то стучит в дверь. - Нова, ты там? - спрашивает мама.

- Уходи! - кричу ей в ответ, мой голос дрожит.

- Что, черт возьми, ты там делаешь? Ты в порядке? - начинает она волноваться.

- Я же сказала, уйди на хрен отсюда!

- Не уйду. Пока ты не расскажешь мне, что случилось... я слышала, как ты плачешь.

Когда я не отвечаю, дверная ручка начинает поворачиваться, а затем дверь открывается. Выражение ее лица невозможно передать, ее глаза полны ужаса при виде меня с бритвой в руке и кровью на полу. Она начинает сходить с ума и все, о чем я могу думать: рада ли я тому, что она вошла? Что оставила дверь незапертой? Рада ли я, что она остановила меня?