Уединившись в своем вигваме, москали последними словами ругали Фенимора Купера, за его россказни о серьезности и деловитости индейцев. Но, набравшись терпения, они решили выждать, — все равно кто-то проболтается.
Как-то в чум к москалям заглянул молодой индеец и предложил «всю правду об Эльдорадо» в обмен на пол-литру «Столичной». Гости решили рискнуть и налили юнге стакан. Когда хлопец перестал косить косым левым глазом (дошел до кондиции), то он сказал: «Эльдорадо — это не страна, а каньон; правда большой каньон, дли-и-инный такой, и этот каньон — от начала до конца — заставлен ящиками с водкой. Вот так-то москали.» Бледнолицие онемели. Это уже походило на откровенное издевательство. Вытолкав в шею пьяного молокососа, они решили принимать срочные меры и пошли к вождю.
Прямо с порога, москали потребовали от вождя всю информацию об Эльдорадо. Застигнутый врасплох, старый черт начал юлить. То появляясь, то исчезая в клубах табачного дыма, вождь сначала говорил о чьих-то предках и каких-то легендах, о священной индейской земле, а потом стал просить стакан водки, — чем окончательно запутал москалей, и видимо, запутался сам. Терпению бледнолицих пришел край. Один из них, суровый бородатый дядя, сказал: «Дедушко, больше браги не получишь ни капли! Ни ты, ни твоя ватага!»
Эх… Еще можно было все уладить — благо, вождь мало что понял из сказанного. Но, нет… видимо Судьба уже занесла над москалями свой томагавк. По глазам вождя они поняли, что сказано это было ой, как зря; но отступать было не серьезно. Тем более, что это была последняя возможность как-то повлиять на дикарей. А вдруг, — думали москали, — индейцы не выдержат такого сурового испытания и раскроют тайну.
…Войны, засухи, ураганы — все эти беды временно; но если не станет водки, то это уже навсегда. Индейцы это хорошо понимали и предприняли ответные меры.
Вечером того же дня, при большом скоплении народа и под звуки барабанов, всем москалям был сделан надрез кожи на голове: от одной брови — через затылок — до другой.
Надо сказать, что индейцы проделали это впервые, и что ни у самой этой процедуры, ни у того, что осталось от бледнолицых, названия еще не было. Приходившие из соседних племен гуроны, обращая внимание на странные «шкурки», сушившиеся на солнце, спрашивали: «Что это?»
«Москаль!» — отвечали им.
Так, трансформировавшись за столетия, дошло до нас слово «скальп». Это слово — единственное, что осталось от той экспедиции… и, пожалуй, бидоны — вылизанные до блеска — и валяющиеся недалеко от стойбища, ниже по течению реки…
Ur* Казанова (на π = 3,14 — украинец):
«Бык определяется не по наличию рогов, а по его отношению к телкам.»
Хочу развеять расхожее утверждение, что «Россия — родина слонов. «Говорят, что название этих животных — «слоны», произошло от русского «с Луны». Мол, когда россияне первыми увидели этих зверей, то засомневались, что такие могут водиться на Земле. Они решили, что эта зверюга упала с Луны. Так их и нарекли — слоны.
Ох, не буду вас утомлять поиском правды. Скажу лишь одно и прошу воспринять это, как аксиому: «Нет не Россия, а Украина — родина Слонов!»
Ur* Хо-Ши-Мин (вьетнамский украинец).
Из речи, сказанной на II съезде знатных рисоводов: «Я — честный, но справедливый!»
Однажды бухар Эмирский (ой, извините, совсем записался), конечно же правильнее будет — эмир Бухарский, после многочисленных опытов над мухами и собаками, отважился провести научный эксперимент на людях. Было это в IX или в Х веке, в общем мрачное средневековье.
Опыт заключался в следующем: «Построить башню, оградить ее высоким забором, поселить в ней маленьких детей (разных рас и вероисповеданий) и окружить их глухонемой прислугой.»
Цель эксперемента: «Когда дети вырастут, они начнут произносить слова. А так как связи с внешним миром не будет, то язык на котором заговорят эти люди — следует признать первейшим и древнейшим на Земле.»
Сказано — сделано… И вот прошло 15 лет… Двери башни отворились и первый же вышедший из ворот юноша сказал: «Я ненавiджу урюк, дайте менi сала!»
Эмир не понял ни слова.
Затем в дверном проеме появилась разбитная дивчина и промурлыкала: «Обмiнюю свою цiломудрiность на 1 кубометр сала!» Сложив губки бантиком, она томно подмигнула эмиру.
Повелитель Бухары, чуть не упал с трона. Что за язык?
А следом уже вывалила целая толпа подопытных и стала возбужденно гомонеть. Вскорости их нескладный гул слился в могучее скандирование: «Сало! Сало! Сало!»
Лично мы их понимаем! Вот представьте себе, — если вам 15 лет сало давать не будут? Тут и озвереть можно!
Но хитрущий Главный визирь, угодливо трактовал, многократно повторяющееся слово «сало» — как «салям» (привет, арабский яз.). А уж из этого Эмир Бухарский сделал вывод, что древнейшим языком Адама был язык арабский.
Смехота, да и только! Ну спрашивается, откуда в таком захолустье, как Бухара, могут знать украинский язык?
В общем, опыт не удался!
Эта история неожиданно получила развитие уже в наши дни. Легендарный эксперимент хотели проверить и повторить в Туркмении. Чем мы хуже Тура Хейердала? Но тут зашевелилось «Общество защиты украинцев» и лабораторные работы пришлось свернуть…
А знаете ли вы, что…
— острова Галапагос открыли украинцы. Поскольку острова вулканического происхождения представляют собой сплошные камни, то им и было дано название Галапагос — от двух украинских слов — «голый» и «погост».
— Остров Пасхи, тоже был открыт украинскими мореходами. Каменные истуканы (моаи), возвышаются над поверхностью острова, точь-в-точь, как пасхи над праздничным столом. Отсюда и название.
— Настоящее имя библейского царя не Соломон, а САЛОмон.
— Пустыня Калахари была названа так нашими путешественниками за свой крутой нрав. «Колэ в харю!», — говорили украинцы, когда начинал дуть ветер, несущий кучи песка и обжигающий лицо.
Как-то раз, кликнув украинцев по всей земле древнерусской, князь Олег сказал: «А давно ли, хлопцы, не грабили мы Царьград и всю землю Византийскую? Надо бы сходить походом, показать силу украинскаго оружия, а то ведь в летописях забудут упомянуть славных витязей Украины-Руси!»
«Будьмо!» — ответили алчные войны Олеговы и стали снаряжать свои драккары (так, в то время, назывались боевые украинские корабли).
Через определенное время подвалило воинство украинское к стенам Царьграда. Испужался тамошний император и послал своих представителей спросить: «Что же этим варварам надо?»
Вот тут я стерпеть не могу, и поэтому делаю отступление по теме: «Это кого ты, император хренов, варварами обозвал? Да если бы ты в школе учил Историю по новому учебнику, то знал бы, что Украина существовала тогда, когда Византии еще и в помине не было. И вообще Константинополь (он же Стамбул, он же Византий, он же Царьград) — это бывшая колония, основанная древними украинцами. И пришли наши предки свое забирать! Понял?»
Ну ладно, продолжим. Вернулись послы с переговоров и принесли следующие вести: «Эти украинцы — народ простой и душевный. И требуют, в принципе, не много…» Здесь послы смущенно запнулись.
«Ну, говорите скорее, сволочи, не томите.» — проворчал император.
«Значит так, хотят они 1 гривну и 1 кв. м сала — каждому! А конунг ихний, именем Олег, от себя лично желает прибить свои щит на вратах города. Вот и все.» После этих слов все замерли, ожидая pеакции императора. А уж он-то знал цену истинным непроходящими ценностям, и посему сказал: «Гривен я им напечатаю в Канаде сколько угодно, нехай князь и щит свой приколачивает, но вот сала я им даже на бутерброд не дам! Фигушки! Подданные империи этого не поймут и меня свергнут!»