— Приехали?

— Приехали, — радостно подтвердили мы. — А как тут у вас дела?

— Дела? — Вася почесал затылок. — Куда-то двигаются, но в каком направлении — пока неясно. А я уже отквакался.

— А остальные?

— Пока квакают. Хотели немного пивка дернуть, пока ждем, но босс сказал громкое "фу" и "нет". Ну, и добавил "а то будет как прошлый раз".

А в "прошлый раз" было вот что. Наши программисты решили перед вечеринкой, чтобы не было скучно ждать, попить немного пивка для разогрева и чтобы сократить время ожидания. Попили.

Но когда сели за стол, то некоторые пытались орудовать вилкой так, как если бы это была не вилка, а мышка (компьютерная). Но самый писк был в том, что кое-кто все же "догадался" принести с собой мышь и кликал именно ее. Причем обнаружили это случайно. Звук-то знакомый, поэтому на него никто внимание не обращал. Хорошо, что он с собой клавиатуру не "догадался" принести.

— А что босс?

— Босс в мегатетрис играет.

Мегатетрис мы специально написали для босса, чтобы он поменьше отвлекался на нас. И не прогадали. Мегатетрис стал любимой игрушкой босса, поэтому босс стал реже появляться из кабинета. Мегатетрис — это хитрая смесь из трехмерного тетриса и кучи всяких разных игрушек, которые мы видели. Новую игрушку мы сделали многоуровневой, причем до сих пор совершенно не уверены, что последние два уровня можно пройти. Но, может, это к лучшему?

На наши голоса выглянула голова Лены, секретарши босса.

— Ну как, приехали?

— Ага, — подтвердил я. — Зови Диму и Лешу. Будем выгружать воз с маленькой тележкой…

— А зачем нам тележка? — поинтересовалась Лена.

— Ну, тык, тележка виртуальная, прилагается к возу.

Голова Лены исчезла за дверью.

Я распахнул заднюю дверь BMW, а Серега обошел машину и вскрыл багажник. Мы принялись выгружать выпивку и продукты из машины, а оперативно прибывшие программисты забрасывали все это внутрь конторы. На разгрузку у нас ушло минут десять, после чего Серега запер BMW и мы с ним ввалились внутрь нашей конторы.

И обнаружили Анатолия Александровича задумчиво стоявшего над пивом.

— Если я правильно помню, находясь в трезвом рассудке, то пива у нас в списке не было…

— Зато теперь есть.

— Перерасхода денег нет?

— Нет, все в выделенных рамках.

— Ну ладно, — босс махнул рукой. — Пусть будет так.

Все разделились, как в мануфактуре, таким образом. Мы с Серегой занялись подготовкой места для вечеринки, девушки принялись пилить продукты, а программисты — чистить картошку и прочие овощи. А босс уединился с Мегатетрисом.

О ножах в нашей конторе нужно сказать особо. Когда мы только въехали в это помещение и вздумали закатить новоселье, то выяснилось, что ножей-то как раз и нет. Посланный за ножами Лешка принес какой-то длинный сверток. "Леш, а ты, случаем, не сабли купил?" — поинтересовался босс. Леша, несколько потупясь, развернул сверток и выложил на стол ножи где-то сантиметров по 50 с холкой. "Меньше я не нашел".

Пару ножей мы укоротили, а с остальными решили не мучиться. С тех пор ходил слух, что мы хлеб нарезаем именной саблей Буденого. Ну, а мы люди тактичные, поэтому такие слухи не подтверждали и не опровергали.

Мы с Серегой начали расставлять столы в гостиной, предназначенной для приема гостей со всем комфортом. Грамотно расставить столы — это тоже искусство. Необходимо учесть, чтобы все присутствующие разместились, и при этом не занимались локтеприкладством в адрес рядом сидящего. Не менее важно, чтобы эти столы располагались так, чтобы любой мог нормально и без помех забраться к столу и выбраться от него на своих ногах, а не перемещаться над столом, уцепившись за люстру. Далее — необходимо помнить о том, что столы должны стоять намертво, а не падать вбок со всем на нем разложенным только из-за того, что кто-то оперся на него рукой.

Поэтому нам пришлось потрудиться, но столы мы поставили грамотно. Серега сходил за скатертью, а я в это время расставил стулья и подвинул кое-какую мешающую мебель.

Немного передохнув, мы расставили тарелки, рюмки, вилки, салфетки. Оглядывая это безмолвное великолепие, Серега заметил:

— Не хватает только колбасбургеров.

Мы улыбнулись. "Колбасбургеры" — так наш Василий называл гамбургеры, которые продавались в точках "быстрого питания".

"Вась, а они же вредные для здоровья", — как-то сказали мы ему, на что он несколько обиженно выдал поистине гениальную фразу "А я в них бумагу по запаху чую, и такие колбасбургеры не беру".

— А для завершения композиции можно стулья поставить на стол.

Вот тут мы расхохотались. Дело было не у нас, а в другой конторе, и дело было так. Накрыли стол, а потом все куда-то слиняли. Тут входит уборщица. Чтобы не мешать и не томить людей, она просто поставила стулья на стол и подмела. После чего тактично удалилась.

Когда же сотрудники пришли к столу, то минут пять таращились на такое зрелище, пока кто-то не догадался, в чем было дело.

Отсмеявшись, Серега вынул бутылку пива, которую он предусмотрительно свистнул, и мы отдали дань уважения этому пиву, ожидая, пока все остальные суетились на кухне.

Стол был приготовлен на славу. Мы с Серегой приняли участие в процессе заполнения стола путем перетаскивания тарелок из кухни к столу. Ну, и немного этот процесс приукрасили. Начиная с того, что воткнули в основные поедаемые блюда по веточке укропа, и заканчивая пышным георгином в банке (ну нету в нашей конторе приличной вазы) посреди стола.

С георгином, кстати, отдельная история. По пути домой мы подъехали к цветочному киоску. Причем единого мнения у нас с Серегой не было. Я стоял на том, что надо один на всех шикарный цветок, ""мы за ценой не постоим", а Серега считал, что цветов нужно "каждому в руки". В результате мы зашли в этот цветочный ларек с намерением привлечь продавщицу в качестве третьего независимого лица, хотя и заинтересованного в том, что лучший выход в том, что нам лучше всего скупить сразу все содержимое цветочного ларька.

Так вот, зашли мы в эту будку. Посмотрев на цены, Серега быстро прикинул затраты (я подозреваю, что в 16-ричном виде), после чего насел на продавщицу:

— Девушка, а какой у вас более пышный и фрактальный цветок?

После некоторых препирательств мы выбрали георгин, как более подходящий, по мнению троих присутствующих. Если не считать собаки, которая (возможно, случайно, а может — и нет) зашла на "огонек". Собака, между прочим, имела пятнистый вид и всем своим взглядом говорила "я просто вышла погулять".

Итак, стол выглядел очень даже ничего. Мы бродили вокруг стола, бросая на него вполне выразительные взгляды.

— Ну, мальчики, прошу к столу, — пригласила нас Маша (наш документалист).

Это уже (за небольшую историю нашей конторы) стало традицией. Пока Маша нас не пригласит, фиг кто сядет за стол. Нарушителю — винчестером в лоб.

Получив сигнал, мы не спеша, и, соблюдая солидность, расселись по своим местам.

С чего начинается вечеринка? Естественно, с раскладки салатов. Салаты наши девушки делают трех видов, поэтому каждый выбирает именно тот, который ему больше нравится. Но я, как всеядный динозавр, запросто могу съесть все что угодно, только это "что угодно" должно быть съедобным (степень съедобности определяется по моей классификации, это ведь правильно?).

Итак, салат был разложен, при этом никто не пострадал (в смысле — салат был наложен в тарелки, а не на кого-то, что, надо отметить, как-то раз было). Две бутылки водки были вскрыты, а их содержимое было распихано по рюмкам. А так как наши девушки водку не пьют, то для них наш босс начал вскрывать бутылку шампанского.