Тарантога. А оно действует наверняка?

Шустрый. Нет. Не наверняка. Чудес не бывает. В восьми случаях из ста даже при лечении наступает стойкий паралич, ибо вирусы эти поражают нервную систему. Что вы на меня так смотрите? Никуда не денешься. Разве я придумал терроризм? По одежке протягивай ножки. Во всяком случае, мое изобретение, базирующееся на БВО, непревзойденно! Единым духом вы в зародыше ликвидируете намерения похитителей. Даже если у вас в зубах окажутся вирусы обычного насморка, террористы, не будучи бактериологами, не могут этого проверить!

Тарантога. Боюсь, они тоже натянут на себя бронированные майки, маски, перчатки и в результате мы снова окажемся в мертвой точке.

Шустрый. Ошибаетесь, профессор, мой принцип — современная стратегическая мысль! Самое главное — запугать противника. Пусть все знают, что у нас в пиджаке и в очках сирены, ипритная рубашка и ядовитая искусственная челюсть!

Тарантога. Искусственная? Значит, надо сначала дать повырывать себе все зубы?

Шустрый. К чему же вырывать? После одной-двух неудачных попыток похищения и так ни одного не останется. Проблема классическая… А какие отличные последствия!

Тарантога. Например?

Шустрый. Возникнут новые отрасли в сфере обслуживания, в частности, оружейно-бельевая промышленность, бактериологическая дантистика, брючно-пиджачная электроника, а тем самым образуется множество новых рабочих мест. Разве это плохо? Ну а влияние на дамскую моду будет прямо-таки ошеломляющим. Женщин ведь тоже похищают, охотнее всего в качестве заложниц при нападении на банки. Для дам у меня есть эстетически разбрызгивающая бижутерия, потрясающе-сотрясающие комбинации, вы не представляете себе, сколько аппаратуры можно разместить в дамском каблучке «шпилька». Сейчас я работаю над прибором, который при возгласе «Руки вверх!» автоматически ослепляет вспышками, размещенными в клипсах, и ставит дымовую завесу. Сложная проблема, но есть уже обнадеживающие результаты. Как видите, я не какой-нибудь оторванный от жизни фантазер, ничего подобного, я верю в прогресс, в науку и нахожусь в постоянном контакте с обеими сторонами в целях совершенствования моделей.

Тарантога. С обеими сторонами?!

Шустрый. Разумеется. Как с полицией, так и с похитителями, которые не бросают слов на ветер. Несомненно, начнется эскалация, но, вероятно, вы понимаете, что в конечном итоге защита победит, ибо наступит момент, когда похититель вынужден будет действовать в тройном асбестовом комбинезоне, прикрывшись системой броневых щитов, используя ракеты и лазеры, а это уже не удастся миниатюризовать так, чтобы упрятать в карман! Уже сегодня примитивные похищения — анахронизм. Техника решает все.

Тарантога. Ну что ж, благодарю за сообщение. Мой секретарь даст вам ответ в ближайшее время…

Шустрый. Не надо спешить, профессор. У меня нет недостатка в предложениях, Мое почтение (выходит).

Тарантога. До свидания. (Немного передохнув, открывает дверь в приемную.) Прошу. Кто из вас следующий?

Первый предвосхититель. Мы вдвоем с коллегой.

Тарантога. Прошу обоих. Присаживайтесь.

Первый предвосхититель. Предварительно должен пояснить, пан профессор, что мы не предлагаем никаких изобретений.

Второй предвосхититель. Мы представляем новое направление в науке, появление которого продиктовано потребностями времени. Мы предвосхитители! Мы считаем, что мало делать изобретения, их необходимо еще и упреждать.

Тарантога. Должен вас разочаровать. Вы не первые напали на эту мысль. Был у меня уже человек, носящийся с идеей закрывания изобретений.

Первый. Мой коллега неточно выразился. Под изобретательской профилактикой мы понимаем подготовку общественности к новациям, а не удушение творческой мысли. Если позволите, мы изложим наше предложение на конкретном примере.

Тарантога. Слушаю.

Второй. До сих пор неожиданности прогресса обрушивались на человечество, как заряд дроби на зайца в чистом поле — без предупреждения и подготовки. Господа Бенц и Даймлер отпилили дышло у конной брички, запихнули в нее бензиновый мотор, но никто не взял на себя труда предсказать последствия этого шага, благодаря которому сегодня у нас полно свинца в костях, дыма в легких и дыр в карманах. Кто-то легкомысленно ремесленничает, а потом все человечество сгибается под грузом последствий. Так дальше продолжаться не может.

Тарантога. Одним словом, вы занимаетесь футурологией?

Первый. Ни-ни. Лучше всего вы поймете суть нашей деятельности на наглядном примере (шелест). Вот, профессор, атлас будущей анатомии человека.

Тарантога (листая атлас). Какое-то фантастическое существо. Что это за шарики?

Второй. Шарикоподшипники в суставах. Конец ревматизму. Правда, ученые сейчас пытаются уговорить друг друга вообще отказаться от генной инженерии на человеке, но даже дитя малое знает, чем это кончится. Подобная ситуация складывалась в свое время с воздушным шаром, самолетом, железными дорогами, небоскребами и так далее, а результат? Известен! Так что мы можем спокойно сказать, что, несомненно, грядет время переделки естества человека. Гомо сапиенс будет научно раскритикован, переконструирован и усовершенствован. Вот здесь, на таблице, вы видите результаты реорганизации пищеварительного тракта…

Тарантога. Что у него в желудке? Зубы?

Первый. Эре деликатесов приходит конец. Чтобы питаться древесной корой, недостаточно иметь зубы во рту. Необходимо дробить ее в пищеварительном тракте. Этот индивидуум сможет питаться абсолютно всем, включая и торф. А здесь вы видите нижние конечности женской и мужской особи человека в 2150 году плюс-минус десять лет допустимого отклонения.

Тарантога. Так колени у них будут сгибаться назад, а не вперед? Можно полюбопытствовать, зачем?

Второй. Сидящий человек занимает больше места, нежели сидящая птица того же размера. Извольте проверить сказанное на этой вот схеме. Сидя, человек вынужден выдвигать колени вперед, тогда он занимает дополнительное пространство, кроме всего прочего, создавая дополнительные хлопоты проектировщикам автомобилей. В то же время курица или страус садятся на собственные ноги, которые вообще не выступают за контур тела. Такая переделка коленных суставов потребуется вследствие растущей толчеи, то есть недостатка места. Люди с коленями, торчащими вперед, вскоре превратятся в позорное пятно, на них будут указывать как на образчик дурного тона, темноты и глупости традиционализма…

Первый. Гораций, не распаляйся! Мой коллега — энтузиаст-педекласт, профессор.

Тарантога. Простите, как вы сказали?

Первый. Я сказал «педекласт», или вам что-то послышалось? «Педис» — нога, «клазия» — ломание, сгибание. Колени назад. Это открытие сделал он. Но коленный вопрос — это еще не все.

Тарантога. Итак, вы все-таки занимаетесь футурологией, если предвидите…

Второй. Предвидение изменений в анатомии нам необходимо только как основа для нашей деятельности. Это был всего лишь пример. Опираясь на данные, вытекающие из предполагаемых перемен, мы кодифицируем, советуем, предостерегаем, организуем и планируем. Вот, например, уголовный кодекс на 2150 год, а это гражданский кодекс, приспособленный к будущему строению человека…

Тарантога (листает). Но здесь что-то о службе здоровья…

Второй. Вы просматриваете медицинский кодекс. В этой сфере произойдут наибольшие изменения. Обратите внимание: человек своими органами чувств обращен вовне, а не в глубь собственного организма. Вы в состоянии заметить птичку на дереве с расстояния в сто метров, можете услышать кваканье лягушек за прудом, но не имеете понятия о том, что творится в вашем костном мозге, в животе либо в ухе. Сообщения, приходящие изнутри вашего тела, всегда туманны, неопределенны, а тем самым обманчивы: тут что-то гнетет, там что-то поскрипывает. Такая нечеткость чрезвычайно затрудняет работу врачам. В будущем у человека пониже шеи будет располагаться эстетично выполненная табличка со стрелками, указывающими актуальное состояние жизненно важных органов. Один взгляд на стрелки — и диагноз поставлен. А спустя еще пятьдесят лет отпадет надобность во врачебных визитах, потому что центральная служба здоровья будет на расстоянии опекать жизненно важные процессы каждого гражданина, чтобы в Случае надобности по радио начать лечение…