Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет:

– Ах вы собаки!..

Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит:

– Это же гуси, почему вы называете их собаками?

Бабуля незамедлительно отвечает:

– А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!

Встречаются два друга по даче. Один другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

Два мужика сидят на даче, бухают, и один другому говорит:

– Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.

– Да ты гонишь...

– Хочешь, пойдем посмотрим.

Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:

– А че ты ее целиком-то не закопал?!!

– Велосипед парковать удобно.

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.

– Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.

– Нет, мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.

– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.

– Нет, мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.

– А вдруг она меня укусит?

– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?

Он и она разговаривают по телефону.

– Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.

– Ну и что? – спрашивает он.

– Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.

– Зачем?

– Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.

– А дальше?

– А дальше включим медленную музыку и погасим свет.

– И что потом?

– Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.

– Ага! Намек понял! Выезжаю.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках.

Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.

Первый:

– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

Двое приятелей на пляже делятся новостями:

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»

Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ...»

На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»

В деревне:

– Тетя Глаша, а где Маша?

– Вышла за околицу!

– Ну, блин! А обещала за меня!

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают...

Правила организованного купания в городском пруду.

Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:

– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

– прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;

– криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;

– плавать на щите «купаться строго запрещено»;

– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

– собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;

– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «Болотным тархуном»;

– зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;

– заплывать за буек на джипах и «мерседесах»;

– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;

– загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно, группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:

– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.

– Так что, я в юбке ходить буду?

– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.

Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:

– Ты что, иудаизм принял?

– Да.

– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:

– Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит...

Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит:

– Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.

– Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ну ни х...я себе. Сколько же мы им должны?