6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок.

7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом.

8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой.

9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху.

10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.

11. В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.

12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться.

13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не поскользнуться на экскрементах и не наткнуться на темной лестнице на трахающийся обкуренный молодняк.

14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.

15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?

– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

– Стекло? А что в нем особенного?

– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Попадают на необитаемый остров два итальянца и одна итальянка, два француза и одна француженка, два немца и одна немка, два грека и одна гречанка, два англичанина и одна англичанка, два болгарина и одна болгарка, два шотландца и одна шотландка, два шведа и одна шведка, два ирландца и одна ирландка, ну и, конечно, два русских и одна русская женщина.

Прошел месяц.

Один итальянец убил второго из-за женщины.

Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.

Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.

Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.

Англичане, как обычно, ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.

Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.

Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.

Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность и об истинной природе феминизма.

Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.

Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.

Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.

А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка:

– А я за шесть.

Дед:

– Ну и копай.

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:

– Бабушка, как вы дожили до 250 лет?

– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.

И тут в разгар разговора к бабке заваливается дед...

Специалисты:

– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?

Дед:

– Курю, курил и буду курить...

Специалисты:

– А пьете?

Дед:

– Пил, пью и буду пить...

Специалисты:

– А сколько вам лет?

Дед:

– 35 лет. Бабуся, самогона налей!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Как разные народы переносят низкие температуры.

+10 °C: американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 °C: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17.9 °C: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 °C: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 °C: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 °C: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 °C: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

– 295 °C: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Один высокомерный фермер решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:

– Это вы доктор для скотины?

– Да, я, – спокойно отвечает тот, – а что у вас болит?

Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.

Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ: дачник.

Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.

Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни фейри разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину – не помогает. Мент в панике – к врачу. Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:

– Современная медицина, батенька, здесь бессильна. Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хороновка, он все лечит.

Мент – в Хороновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями.

– Дедушка Панас, дедушка Панас! – и на лоб показывает.

Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:

– Выпей стакан говна, – и продолжает копошиться дальше.

– Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов!

Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого. «А-а, будь, что будет!» – думает и выпивает-таки стакан говна. Глянул в зеркало – полоска исчезла. «Ай-да дед, – думает, – надо бы съездить к нему, узнать, что это за болезнь-то была». Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.

– Дед Панас, а что со мной было-то?

Дед Панас опирается на грабли и говорит:

– У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал.

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.