– Тяни давай! Тяни, тяни давай!
– Что? Рыба?
– Какой рыба?! Поезд!
Идет урок вождения в грузинской школе.
– Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?
– Ну старый давить буду.
– Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!
Поступает грузин в Грузии в институт. Преподаватель:
– Из Тбилиси?
– Из Тбилиси.
– Вчера приехал?
– Вчера.
– Математику знаешь?
– Нет.
– Четыре балла.
– Почему?
– На один вопрос не ответил.
Пришел грузин в промтоварный магазин и говорит:
– Дэвушка, дайте мнэ что-нибудь теплое.
– Вам мохер?
– Нэт, на хер я уже рукавичку надел. Мне что-нибудь на шею.
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
– Паслушай, пачисти тут, да, дэсят рублей дам.
– Ни, гэнацвале, ни буду. Рубашк совсем чистий, белий, вах, да!
– Пачисти, дарагой. Двадцать пят рублей дам!
– Нэт, не прасы, домой придешь, зеркало посмотришь, злой будэшь, кинжал хватать, меня резать.
Грузин вынимает кинжал, машет им.
– Нэ пачистишь, я тебя прямо тут, как барана, зарэжу, панимаешь!
– Чистильщик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему пятьдесят рублей.
– Скажи, уважаемый, зачэм тебе такой безобразий нужен?!
– Иии, слющай, у тебя спина когда-нибудь чесался, да?
Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:
– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
– Спасибо, хорошо!
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форель.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А почему пахнет?
– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?
Гиви сдает письменный экзамен в одном из престижных московских вузов. Передавая написанное профессору, он приложил пять тысяч баксов и записку:
«По штуке за балл».
На следующий день профессор раздал абитуриентам работы. Когда Гиви открыл свой конверт, там были три тысячи баксов и записка:
«Сдача».
В темном переулке мужика окликает грузин:
– Э-э, брат, туда нэ хады, там раздэвают.
– Спасибо, что сказали! А куда идти?
– Никуда нэ хады. Здэс раздэвайся.
Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает и при этом потирает лоб. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:
– Слющай, это что?
– Нэ знаю!
– Слющай, это зачем?
– Нэ знаю!
– Слющай, так викинь ты это!
– Слющай, на, сам викинь, да!
Заходит в офис грузин:
– Здравствуйте, я к вам от синагоги.
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:
– Я хочу, чтобы у меня была собака.
Другая:
– А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
– Дэвушки, гав-гав!
Едет по городу «Мерседес», на перекрестке в него влетает запорожец. Ну, помял немного «мерс». Из тачки выходят пятеро кавказцев и подходят к водителю «запора». Один говорит:
– Слушай, брат, ты нам помял машину, за это ты будешь с нами драться.
– Как же так? Как же я могу с вами драться, когда вас пятеро, а я один?
– И то правда.
Отошли кавказцы, посовещались, потом подходят и говорят:
– Сделаем так: Вачик и Гиви будут драться за тебя.
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол.
– Почему?
– Нос красывый.
Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту:
– Пачему рыба кривой, да?
– Извини, дарагой, на павароте поймали!
Заходит украинец в магазин:
– Силь е?
Продавец:
– Что?!
– Силь е?
– Что? Что?
Рядом с прилавком стоит грузин и говорит с негодованием:
– Сол! Сол! Болван ты нерусский!
Грузин дает в окошко пивного ларька десятку и говорит:
– Кружку.
Оттуда – рука с рублем. Грузин, возмущенно:
– Гиви, пачему ты меня обижаешь? Хот раз в жизны я прасыл у тэбя сдачи?
Из окошка:
– Нэт, Зураб, никогда нэ прасыл. Просто сегодня, извины, нэт пива!
Знакомятся русский и армянин.
– Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Новый метод борьбы с облысением придумали армяне – они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
По улице идет девушка с обалденной фигурой. За ней следом идут три армянина. Один говорит:
– Э, чтобы с такой дэвушка переспат, я бы и пять тысяч нэ пажалэл!
Второй:
– Да что там пять, мнэ и дэсят нэ жалко!
Третий:
– Да вы что! Такой красавица! Такой красавица! Такой дэвушка надо одэть, обуть, дарагой машина падарить, в рэсторан каждый вэчер водыть!
Девушка оборачивается:
– Простите, а кто из вас последний говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, ми так, между собой разговариваем.
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
– Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец, изумленно:
– Ара, а что, мельче есть?
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
– Гоги! У тэбя дурушлак ест?
– Нэт, Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужен?
– Нэт, нэ нужен.
– А щто тагда спращиваещь?
– Так просто, разгавариваем.
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя-дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба армяне. Замерзли, как собаки. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
– С-с-с-лушай, Г-ггоги, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне «Не стой на солнце, пройди в тенёк», з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью.
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей сидят два бандеровца. Вдруг разъяренный бык с разбегу прокалывает торреадора и, нанизав его на рога, ходит по полю. Один бандеровец говорит другому:
– Гляди, убил.
– Та, убил так убил! А ты шо сделал бы, кабы перед твоей мордой комуняцким флагом махали?
У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:
– Да.
– А свиньей?
– Да.
– А козой?
– Козой – нет.
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.