А какие же есть альтернативы у столичных юных дарований? Да на самом деле великое множество! Физкультурно-рекетирское будущее — это мы так, для острастки особо ретивых родителей помянули. На самом деле в столице полно специальностей, которые не требуют вообще никакого образования. Вот только одна загвоздка: при приёме на работу всегда требуют показать «корочки», свидетельствующие о получении высшего образования… Но, в принципе, это полная фигня, а не загвоздка. Сейчас любые «корочки» можно купить на многих станциях столичного метрополитена. Будь это даже «корочки» Кембриджа или Сорбонны, не говоря уже о «корках» из бурс отечественного розлива. Что же это за специальности такие, для которых образование совсем не обязательно? Да, полно их нынче, специальностей этих на ниве строительства отечественного капитализма… Все просто лень перечислять, но для примера возьмём такую специальность, как менеджер. Это типичный представитель офисного планктона — суетливого и бесполезного. Представитель, обладающий очень маленьким грейдом и коэффициентом полезного действия (КПД) гораздо более низким, даже нежели аналогичный показатель, который достигался когда-либо самым ленивым в мире паровозом. Паровозом, который поглощал своей топкой миллионы кубометров древесины, для того чтобы громко взвизгнуть своим гудком, метнув в небеса облачко пара. Но, к счастью для менеджеров, их деятельность оценивается не по КПД, а по множеству очень хитро составленных KPI-ев (мы о них уже упоминали, об этих хитрых зверушках, описывая проблемы творческой интеллигенции, возникающие при вразумлении офисных моллюсков). KPI-аи составляются таким чудесным образом, что чтобы не вытворял менеджер в течении квартала в своём офисе, его деятельность всегда будет оценена положительно. Например, если менеджер будет явно вредить делу построения отечественного капитализма в рамках отдельно взятой фирмы, то его KPI будет иметь значение чуть ниже среднего уровня, если же менеджер изо всех сил будет стараться сделать что-то действительно для капитализма полезное, то значение его KPI— я будет чуть выше. И при этом значение всех KPI-ев, висящих на шее менеджера, будет всегда положительным! Надо отметить, что у простого менеджера может быть много KPI-ев, и вычисление их значений составляет отдельную дополнительную работу, которой он занимается почти всё своё рабочее время. Поэтому простые менеджеры (которых и менеджерами-то никогда никто не зовёт, а презрительно кличут «манагерами», побуквенно воспроизводя английское написание этого слова) всегда стремятся стать топ-менеджерами, обладающими громадными грейдами и всего одним KPI-ем. То есть разница между «манагерами» и топ-менеджерами точно такая же, как между офисным планктоном и творческой интеллигенцией.

Так что, не всё так плохо и безнадёжно, господа столичные юные дарования и их отмороженные родители! У вас у всех есть вполне определённая перспектива. Вас ждут не только физкультурные институты и рэкет на продуктово-вещевых рынках. Если очень постараться, то вас будут ожидать ещё и многочисленные офисы, разбросанные по обочине дороги, ведущей в светлое капиталистическое никуда.

Эх, и наградил же Господь этих амбициозных питерцев обилием окрестных водоёмов, в которых ещё можно отыскать хоть какую-нибудь рыбу! Иногда даже очень хорошую рыбу можно выловить в этих водоёмах, но удаётся это далеко не каждому — только маститым профессионалам или отпетым «чайникам», в руки которых каким-то чудом попало профессиональное удилище. Откуда и каким чудом навороченное удилище может попасть в дрожащие от неопытности ручонки «чайника»? Всё очень просто и никаких чудес: такими снастями снабжают «чайников» сами профессионалы, что называется, хохмы ради. Даже не столько ради хохмы, сколько преследуя свои корыстные интересы. Ведь часто случается так: засвербит вдруг у рыбака-профессионала в душе известное рыбацкое чувство и захочется ему немедленно отбыть на рыбалку, но одному ехать скучно, а подходящей компании не собрать. К примеру, у другого рыбака-профессионала и по совместительству его постоянного компаньона неожиданно озаботилась родами жена, а к другому вдруг нагрянули родственники из Магадана, приезда которых не ждали уже десять лет. Не ждали их год, два… десять, а они возьми да и припожалуй с полным чемоданом (представляющим из себя нечто среднее между чемоданом типа «Мечта оккупанта» и баулом «Смерть носильщику») тихоокеанской рыбы: какие теперь обоснования необходимости срочного выезда на рыбалку могут в этом случае удовлетворить жену? Они ведь, жены-то, почему-то всегда думают, что мужья на рыбалку за рыбой ездят. Им же, жёнам, всегда конечный результат требуется: был на рыбалке — гони рыбу! Поэтому-то и никогда не поймут они: зачем ехать на рыбалку, когда рыбы в доме целый чемодан? Да ещё такой… В общем, разные причины встречаются в этой жизни, только никогда не надо верить рыбаку, когда он начинает отнекиваться, ссылаясь на приезд тёщи. Это наглейшая ложь! В этом случае настоящий рыбак сразу же убежит из дома на трескучий мороз, судорожно сжимая в руках стебли букета всех своих вирусных и остро респираторных заболеваний. Выскочит и помчит не «куда глаза глядят», а к самому дальнему из достижимых за один световой день водоёмов. Помчит, покачиваясь от боли и высокой температуры. Значит, на самом деле, причина нежелания рыбака ехать на природу кроется в чём-то другом, но никак не в приезде тёщи. В чём-то таком, о котором не принято говорить вслух, вот и приходится придумывать всякую чушь и небывальщину. А на самом деле причина у него тоже очень даже уважительная, потому как по другому в жизни попросту не бывает — в любом ином случае настоящий рыбак обязательно откликнется на просьбу товарища и поедет. Что же, и так бывает в нашей жизни — причина уважительная, но огласке не подлежит из-за очень глубокой своей интимности на фоне прозаичности бытия. Словом, не вдаваясь в глубокие подробности, иногда такое случается у заядлых рыбаков, когда у одного неожиданно засвербило, а другой по уважительной причине выехать не может. А причина в том, что воспалилось всё у него до потрясающих сознание размеров. Распухло всё от внезапного венерического заболевания, коварный вирус которого подстерёг рыбака у берега чем-то зараженного водоёма. Наверное, в этом водоёме незадолго до приезда туда рыбака выкупался какой-нибудь сексуальный маньяк, специализирующийся на вокзальных проститутках и полностью игнорирующий средства предохранения. В этом, наверное, и состоит маниакальность его драйва. А рыбак-то не знал о том, что маньяк накануне решил первый раз за год искупаться в этом водоёме и опрометчиво залез в него. Не купаться залез, а чтобы сачком помочь выползти на берег случайно зацепившейся за крючок его закидушки большущей рыбине. И вот, когда рыбак в этот водоём, что называется, сгоряча, впрыгнул, то немного не рассчитал и слегка замочил репутацию. Чуть-чуть только подмокла она, репутация эта — глубоко было у берега. «Чуть-чуть», и вот вам, пожалуйста, такой потрясающей воображение результат… Всё неожиданно и как-то сразу приняло чудовищные размеры, чешется и при этом ещё очень плохо пахнет. Но всё это дело, можно сказать, обычное и терпимое. Вот только непонятно, почему оно ещё и дышит самостоятельно? Ладно, это как раз тот чисто медицинский вопрос, в который рыбакам не стоит углубляться. Рыбаков должен теперь интересовать только один вопрос: ну как с таким заболеванием можно куда-то ехать, когда столько уколов и таблеток? Нет, конечно же, можно собраться с духом и поехать даже несмотря на косые взгляды чем-то обиженной жены… Но при таком обилии медикаментов, где же тогда время для удочек найти? В общем, выезд на рыбалку в этих условиях приобретает ярко выраженную неконструктивную форму. Конечно, напрямую всего этого дружбану-рыбаку не выскажешь. Не поймет он ничего. Особенно про неконструктивизм. Вот и приходится чушь всякую на ходу придумывать… Тёща к нему, видите ли, приехала… Про отношения зятей и тёщь мы ведь всё знаем: