Президент Всея Руси. Но при чём здесь тогда пикотехнологии?
Председатель законодательного собрания Всея Руси. Никто точно не знает. Но один из историков как-то рассказал мне анекдот про этого Чубайса, который он прочитал в древней газетной подшивке того времени. Согласно анекдоту, этот самый Чубайс садится утром в свой персональный автомобиль и молчит. Через какое-то время водитель не выдерживает и спрашивает его: «Куда везти?» «Да всё равно куда, — отвечает Чубайс, — я ведь везде нужен». Вот может тот водитель и отвёз его на какую-нибудь пикофабрику, а он там быстренько стал специалистом в области пикотехнологий и прославился каким-нибудь открытием.
Председатель правительства всея Руси (компетентно надув щёки). Минуточку, тогда ещё не было пикотехнологий. Я полагаю, что речь идёт всего лишь о нанотехнологиях.
Президент Всея Руси (раздражённо). Да какая в конце-концов разница? Где же наш пикочай имени этого доисторического жулика? (Раздражённо жмёт кнопку. Нервной походкой входит Чиновник Всея Руси). Что у Вас там за проблемы, милейший? Мне через десять минут улетать на саммит малой тридцатки, а Вы всё тянете там кота за яй… это, как его там… ах да, хвост.
Чиновник Всея Руси. Извините, я, как вы изволили выразиться, тяну кота за яй… пардон, за хвост, в чётком соответствии с утверждённым Вами Регламентом функционирования аппарата Президента Всея Руси. Вот, полюбопытствуйте, пожалуйста (протягивает Президенту Всея Руси небольшой терминал, внешне похожий на самый миниатюрный современный нэтбук). Видите, в таблице номер 258 шестую графу сверху: «Процесс подачи пикочая на три персоны — 20 минут». А тут не прошло ещё и десяти, а Вы уже начинаете меня дёргать и мешаете работать.
Президент Всея Руси Во как! Регламент он, видите ли, выполняет… А что Вы, интересно, ещё сегодня делали? Что-то я с самого утра не имел чести Вас наблюдать в приёмной! Прихожу утром — ни доклада о положении дел в стране, ни документов на подписание… Бардак!
Чиновник Всея Руси. Извините, был очень занят. Чертил графики реализации государственных инвестиционных проектов в соседней комнате и так увлёкся, что увидел только Вашу спину в дверях кабинета.
Президент Всея Руси. Спину он увидел… Можно подумать, что к спине у меня ничего больше не прилагается. Постойте-постойте, а что, у нас остались ещё государственные инвестиционные проекты? Что за бред? Вы хотя бы подумали, откуда государство возьмёт средства для этих инвестиций? Я подозревал, что Вы чем-то не тем занимаетесь, но мои подозрения не подтвердились: Вы аб-со-лют-но не тем, чем нужно, занимаетесь!
Чиновник Всея Руси. Как, Вы разве запамятовали, что у нас накопился громадный пенсионный фонд? Никак его сейчас «распилить» не можем, так, чтобы не всё разворовали. Слишком много охочих до этого личностей.
Президент Всея Руси. Первый раз об этих накоплениях слышу. (Поворачивается к Председателю правительства всея Руси). А Вы почему мне об этом не доложили?
Председатель правительства всея Руси. Сам не ожидал, что так получится… Хотел ещё раз проверить эту информацию и преподнести Вам сюрприз.
Президент Всея Руси. Да-а-а, вот так сюрприз! И сколько там накопилось?
Председатель правительства всея Руси. По моим подсчётам, что-то около сорока триллионов манато-рублей.
Президент Всея Руси. Что значит «по моим подсчётам» и «около»? Вы что, по хранилищу ходили и считали? Это же всё должно быть документально проведено… Взял итоговый документ и посмотрел сумму.
Председатель правительства всея Руси (морщась, как от зубной боли). Разные документы, разные методики расчёта… Но примерно сорок триллионов точно набежало.
Президент Всея Руси. Как всегда у Вас: и «примерно», и «точно» — это, в Вашем понимании, слова — синонимы. И каковы же причины такого разбухания пенсионного фонда?
Председатель правительства всея Руси. Так ведь пенсионный возраст-то мы повысили до семидесяти лет и думали, что от этого продолжительность жизни повысится. А она, продолжительность эта, почему-то вдруг в обратную сторону попёрла… Аж до 55 лет докатилась… Вот и перемёрли все пенсионеры у нас. Короче, сейчас ситуация такая: пенсионный фонд есть, а пенсионеров нет. Поэтому-то и платить стало некому. А раз некому, то и решили мы на заседании правительства «распилить» этот фонд на инвестиции в какие-нибудь нацпроекты.
Президент Всея Руси. Да-да, помню, подписывал я такой законец… Там уравнивался возраст выхода на пенсию женщин и мужчин, и одновременно этот возраст увеличивался до 70-ти.
Председатель правительства всея Руси (подобостраcтно заглядывая в глаза Президенту Всея Руси). Всё правильно Вы говорите, у Вас просто гениальная память!
Президент Всея Руси. И вот к чему всё это привело… А меня убеждали, что пенсионеры сами этого требуют. Пенсионеры-дамы просто негодуют, когда их пенсионерками называют, а пенсионеры-мужики, выйдя на пенсию всё равно почему-то продолжают работать. Видимо, жажда наживы из-за чего-то обуревает ими под старость.
Председатель законодательного собрания Всея Руси. Это Вы, как всегда верно говорите — именно жажда обогащения и ничего больше. Медициной установлено, что это такая форма протекания старческого маразма. Но они ведь, пенсионеры, хитрюги эдакие, знаете, как все эти пагубные устремления обосновывали? Нет? Ну да, мы ведь сознательно тогда Вас такими мелочами не загружали. Мы в то время заказали проведение опроса общественного мнения какому-то независимому социологическому институту и выяснили, что своё желание поработать на пенсии эти маразматики мотивируют тем, что, видите ли, пенсия у них маловата! Не прожить, видите ли, на неё им никак!
Председатель правительства всея Руси. Наглецы! Их пенсия точно соответствовала прожиточному минимуму! А куда им больше? В таком возрасте всегда наступает естественное угасание потребностей!
Президент Всея Руси. А на самом деле произошло естественное угасание самих пенсионеров вместе с их потребностями. Ну да ладно, зато вместо них теперь есть довольно пухленький фондец. С его «распилом» не спешить. Дождаться, пока я прилечу с саммита малой тридцатки. Его ведь так надо «распилить», чтобы вернуться в большую двадцатку. Желаю здравствовать. (Стремительным шагом покидает кабинет).
Председатель правительства всея Руси (обращается к Чиновнику Всея Руси). Вы бы, уважаемый, не суетились насчёт «распила». Этим сложным делом и без Вас есть кому заниматься. Вы бы лучше, любезный, пикочая нам побыстрее принесли.
(Чиновник Всея Руси покидает кабинет с выражением профессиональной бесстрастности на непроницаемом холуйском лице).
Председатель правительства всея Руси. Вот поди ж ты, вроде бы холуй холуём, а туда же… Хлебом не корми, дай что-нибудь «попилить». В сибирскую тайгу надо таких сразу отправлять, и пусть там деревья пилят ручной пилой. Недавно видел эту пилу в Политехническом музее — жуть! Как только ей можно что-то распилить?! Одна проблема: тайги не осталось. Зря её продали наши предшественники этим узкоглазым. Как-то они на саммите экскурсию организовали в оставшийся кусочек сибирской тайги. Красотища! А этим желтолицым ведь по фигу вся эта природа и эти планетарные лёгкие. Им только устойчивый рост экономики подавай! Всё ведь поспиливали гады!
Председатель законодательного собрания Всея Руси. А мы чем лучше? Где же наша архангелогородская тайга? Да как же им было сибирскую тайгу не продать, когда узкоглазые «дэ факто» её и так уже к рукам прибрали? А так — хоть какие-то деньги удалось за неё выручить.
Председатель правительства всея Руси. Вот именно — «какие-то». Очень смешные это были деньги, да и те сразу же разворовали… (Раздаётся гул реактивных двигателей летательного аппарата). Фу-у-у, улетел, наконец. Ещё один «пильщик» выискался. Думал утаить от него эту новость о пенсионном фонде — не удалось. Теперь ещё и его чиновники включатся в этот процесс. Вернее, они уже и так включились, но по личной инициативе. А теперь он их ещё больше активизирует. Эти чинуши, они ведь вездесущи и всеядны, особенно когда речь идёт о денежных средствах. Будь то фонд или бюджет — они непременно хотят его сразу же «прихватизировать», но, поскольку в каждой ветви власти есть свои чинуши, то «скомуниздить» всё в одиночку не получается. Как сказал кто-то из древних великих: «Делиться надо!» Вот и приходится им всё «распиливать». Да всё время так «распилить» стараются, чтобы самим с каждого проекта побольше обломилось.